آگهی ها 6 اردیبهشت 87 - 00:15 | ||||||||
بینی خود را به ما بسپارید
اگر بینی شما بر روی صورتتان سنگینی می كند ... اگر احساس می كنید نصف بینی تان اضافی است ... اگر مایعات داخل لیوان، قبل از وارد شدن در دهانتان، وارد بینی تان می شوند ... اگر بینی شما 50 درصد دیدتان را مختل كرده است ... اگر در هنگام ورود به هر جایی، اول از همه بینی تان وارد می شود ... اگر بینی شما سبب شده تا چهره تان از نیم رخ، شبیه یك كشتی بادبانی شود ! ... اگر در هنگام نوشیدن چای، در نوك بینی احساس سوزش می كنید!... و اگر دیگر خسته شده اید از اینكه در كوچه و خیابان به شما بگویند : دماغو، پینوكیو، عقاب، چینگ خروسی، كلاه قرمزی، كوفته تبریزی و... بینی تان را به دست ما بسپارید مؤسسه زیبایی بینیبران با استفاده از جدیدترین متدهای موجود و با بهره گیری از آخرین فناوری روز دنیا ،بینی شما را به هر صورتی كه مایل باشید در می آورد : سر بالا، سر پایین، سراشیبی، دست اندازی، انحراف به راست، انحراف به چپ، ورود ممنوع و ... بدون بی هوشی، بدون درد و بدون عوارض جانبی با استفاده از اره برقی، تیشه، كلنگ و سمباده های كاملاً استریل شده ! دارای گواهینامه ایزو 0915 از مؤسسه همراه دماغ نقد و اقساط «با تخفیف ویژه برای بازیكنان فوتبال , هنرپیشگان زنِ سینما و دانشجویان»! مقاوم در برابر ضربات ناشی از كَله، مشت، زیر زانو، كف گرگی، آرنج، پاشنه كفش زنانه و .... با ضمانت نامه یك ماهه گُلد دماغ تلفنهای تماس : 09350000000 ( اعتباری 10000 تومانی ) 09350000001 ( اشانتیون سیم كارت بالا ! ) بی صبرانه منتظر بینی شما هستیم
همسران برای شما برنامه مخصوصی داریم ثبت نام با ظرفیت محدود مركز آموزشهای نوین همسرداری فنچ های عاشق اگر می خواهید همسر دلخواهتان را داشته باشید اگر می خواهید همسرتان در همه حال فرمانبردار شما باشد اگر دوست دارید كه چشم همسرتان را با پاشنه كفش در بیاورید اگر از دست همسر خود عصبانی و درصدد انتقام گرفتن هستید و اگر علاقه مندید مغز همسرتان دیوار خانه تان را زیباتر كند با ما تماس بگیرید دارای گواهینامه ISOOOO و ISO451/3 و نیز گواهینامه مدیریت كیفیت از: 1- انجمن همسركشان جوان استرالیا 2- انجمن نخبگان همسركش تانزانیا 3- انجمن HOW To KILL MY LOVEانگلستان 4- انجمن Husband killers آمریكا ما به شما قول می دهیم در كمتر از 10 روز همسر شما، همسر ایده آلتان خواهد بود با دوره های تخصصی و صددرصد تضمینی با استفاده از اساتید مجرب و خارجی ظرفیت كلاسهای زیر هنوز تكمیل نشده است 1- آدم سازی همسر 2- مرگ بدون درد، هدیه ای برای همسرم 3- چطور تولد همسرمان را به عزا تبدیل كنیم 4- پاسخ به این سؤال كه چرا همسرمان را بسوزانیم مركز آموزش نوین همسرداری فنچ های عاشق، آماده ثبت نام از شما عزیزان كه عاشقانه همسرتان را دوست می دارید می باشد. تلفن دائمی 09350000009 اعتباری 1/09350000009 سیمكارت جایزه #0935000000 زندگی شما را همچون زندگی 2 فنچ عاشق، زیبا و غرق در خون همسرتان می كنیم.
قابل توجه خانمهای خانه دار آیا شوهر شما از دستپخت شما می نالد؟ آیا گربه هم به غذای شما لب نمی زند؟ اشتباه نكنید، این تبلیغ آموزش آشپزی نیست! * غذای آماده «صد رحمت به كدبانوی خانه» با یك بار سفارش دادن به ما شوهر خود را به دستپخت خودتان امیدوار كنید. خط گوشی ما: 0913131313 گوسفند زنده گوسفند درمانی بی خوابی 1000 رأس گوسفند اجاره داده می شود. با شمردن آنها بر بی خوابی خود فایق آیید منزل یك سرویس بهداشتی با 110 متر مساحت به همراه یك اتاق 2}3 امكانات: آب و برق و تلفن مشترك امتیاز ویژه: پیك نیك مستقل برای معتادان ارجمند تلفن: 66666 آموزشگاه آموزش زبان آنگولایی «نخود سیاه» آیا می خواهید از آخرین وضعیت زندگی خصوصی خواهر شوهر همسایه خود آگاه شوید؟ آیا دلتان می خواهد بی وقفه 130 دقیقه با تلفن مكالمه كنید و مزاحم نداشته باشید؟ آیا همه اینها را می خواهید، ولی فرزند دلبندتان در ایام تعطیلات تابستانی برنامه ها و كاسه كوزه های شما را به هم می زند؟ پس ثبت نام فرزندتان در كلاسهای نخودسیاه ما تنها راه چاره است. تقویت حافظه كلاسهای تقویت حافظه محشر شماره ما را به یاد بسپارید 59-987654 نه ببخشید. شماره ما این بود: 69-984567 ای بابا اصلاً شماره تلفن 6 رقمی نداریم. پاك یادمان رفته. اصلاً حالا كه این طور شد، منتظر آگهی بعدی ما فردا، نه در پس فردا... به هر صورت منتظر باشید. | ||||||||
كاربردهای اتوبوسهای درون شهری 3 اردیبهشت 87 - 22:51 |
- اتوبوس های درون شهری وسیله ای چند منظوره، برای انجام كارهای مختلف هستند كه تنها حمل و نقل افراد به وسیله آنها یكی از كاربردهایشان به شمار می آید. در این مطلب سعی كرده ایم شما را با كاربردهای دیگر اتوبوسهای درون شهری آشنا كنیم. |
آخرین خبرها از افزایش200رشته جدید به رشته های دانشگاه 17 فروردین 87 - 12:57 |
به گزارش یك سری از واحدهای خبری خیلی بزرگ، به نقل از یك مقام آگاه
قرار است 200 رشته جدید دانشگاهی به مجموعه رشته های
دانشگاهها اضافه شود. |
چكار كنیم تا وبلاگمان را لینك كنند؟و یا در سه سوت Link شوید! 17 فروردین 87 - 12:50 |
آیا شما بتازگی وبلاگتان را تأسیس كرده اید؟ آیا از تعداد كم
بازدیدكنندگان وبلاگتان عذاب می كشید؟ آیا همواره برای حفظ آبرو،
خودتان برای خودتان كامنت می گذارید؟ اگر این طور است این متن را
بخوانید. یكی از راه های افزایش بازدید كننده و كامنت، گرفتن لینك از دیگر وبلاگهاست، در این متن شما را با روش گرفتن لینك از دیگر وبلاگها آشنا خواهیم كرد. 1- پیدا كردن طعمه موردنظر: در اولین قدم باید طعمه ای مناسب انتخاب كنید، عوامل مهم برای انتخاب یك طعمه مشخصه های زیر می باشند: - تعداد بازدیدكنندگان: برای شما كه تازه كارید وبلاگی كه بازدیدش 20 نفر در روز باشد كفایت می كند. - تعداد كامنت برای هر پست: دیگه از سه چهار تا كمتر خیلی ضایع است! - محتوا: آخرین مورد مهم محتوای وبلاگ فرد مورد نظر است، البته منظور این نیست كه وبلاگش حاوی مطالب مهم علمی و فلسفی و خبری باشد، بلكه منظور این است كه حداقل با وبلاگی تبادل لینك كنید كه حاوی ]... [و ]... [نباشد، زیرا شاید در آینده ای نزدیك فیلتر شود و زحمات شما برای لینك گرفتن به هدر برود. 2- اعتماد سازی: اگر وبلاگ مورد نظر شرایط لازم را برای یك طعمه مناسب داشت، ابتدا او را لینك كنید تا به این صورت هم حالی به طرف داده باشید و هم اقدامی برای جلب اعتمادش كرده باشید. 3- ارسال كامنت های محبت آمیز: اكنون وقت آن است كه پی اولیه دوستی را با او بریزید، به وبلاگش سر بزنید و در مورد مطالبش یك صفحه كامنت بگذارید، در این كامنت از جملاتی همچون «مطالبت عالیه»، «دمت گرم»، «تو داری اینجا حروم میشی!»، «تا به حال وبلاگ به این خوبی ندیده بودم.» استفاده كنید. توضیح شماره 1: بعد از انجام این مرحله به طور طبیعی باید فرد مورد نظر به بلاگتان سری بزند، اگر نزد، اینقدر همین مرحله 3 را انجام دهید تا بزند! 4- دریافت اولین كامنت: طعمه مورد نظر به وبلاگ شما آمده و احتمالاً كامنتی مختصر در دو جمله می دهد: «مخلصیم» و یا «شما هم وبلاگ خوبی داری»، طعمه اگر آی كیویی در حد متوسط جامعه داشته باشد، با دیدن لینك خودش در وبلاگ شما به نیت پلیدتان پی برده و اقدام به لینك كردن شما می كند. توضیح شماره 2: اگر شما را لینك كرد به مرحله 9 بروید و گرنه به مرحله 5 بروید. 5- ادامه «خاله بازی»: شما باید به وبلاگ موردنظر بروید و برایش كامنتی بگذارید، در این كامنت با زبان غیرمستقیم از وبلاگ مربوطه طلب لینك كنید، برای نیل به این هدف با آنكه مطمئن هستید می داند لینكش كرده اید، اما برای او كامنتی با این مضمون كه «با اجازه لینكتون كردم» بگذارید. توضیح شماره 3: «خاله بازی» یعنی اینكه شما می ری كامنت می زاری، بعدش طرف میاد واست كامنت می زاره، بعد شما میری، كامنت می زاری، بعد ... و این كامنت ها هم اكثراً حاوی این پیام است:«عالی بود!» توضیح شماره 4: اگر شما را لینك كرد، به مرحله 9 بروید و گرنه به مرحله 6 بروید. 6- بیان صریح حقایق: معلوم است كه آدم باشعوری نبود و گرنه شما به مرحله 6 نمی آمدید، اگر بعد از 24 ساعت از كامنت فوق شما را لینك نكرد، كامنت دیگری به این مضمون بگذارید:«اگر دوست داشتی منو لینك كن.»، این كامنت در پشت چنین چهره دوستانه ای، پیامی جدی دارد:«عجب آدم ]... [هستی لینكمون كن دیگه!» توضیح شماره 5: اگر شما را لینك كرد، به مرحله 9 بروید و گرنه به مرحله 7 بروید. 7- اتمام حجت : اگر 24 ساعت از كامنت مرحله قبل گذشت و شاهد تغییراتی در مواضع وبلاگ مورد نظر نبودید، به عنوان آخرین راهكار ممكن برایش یك میل بزنید. این میل شما دقیقاً گدایی لینك به شمار می آید و روشی مورد نكوهش واقع شده در بلاگستان می باشد، البته هر بلاگری حداقل یك بار در طول عمر بلاگش اقدام به انجام این عمل شنیع كرده است. توضیح شماره 6: اگر شما را لینك كرد، به مرحله 9 بروید و گرنه به مرحله 8 بروید. 8- قطع رابطه: اَه ... عجب آدم الاغیه ها ... اصلاً در شأن شما نیست با چنین آدم بی منطق و بی مرامی رابطه داشته باشید، همین امروز تمام روابط خود را با ایشان به حالت تعلیق در آورید و در اولین اقدام تلافی جویانه این لكه ننگ (مقصود لینك فرد مورد نظر است) را از دامن بلاگتان پاك كنید. توضیح شماره 7: روحیه خود را حفظ كرده و به مرحله 1 بازگردید. 9- تبریك : این موفقیت بزرگ رو به شما تبریك می گم. توضیح شماره 8: به مرحله 1 بازگردید و از نو شروع كنید، شما تا آخرین ثانیه های اكانتتان باید اقدام به جمع آوری لینك بكنید. توضیح شماره 9: بعد از اینكه برای نوبت سی ام به مرحله 9 رسیدید، به مرحله شماره 10 بروید. 10- یك یادآوری كوچك: اكنون وبلاگ شما در سی تا وبلاگ دیگر لینك شده است و شما به آدم مشهوری تبدیل شده اید و دیگران با آمدن به وبلاگ شما می توانند از اهداف بشر دوستانه تان بهره مند شوند، حال نگاهی به چند ماه پیش بیندازید كه هیچ وبلاگی شما را لینك نمی كرد و به یاد بیاورید تمام موفقیتهای شما در نتیجه خواندن این متن بوده است، انصاف داشته باشید و منو هم لینك كنید! توضیح شماره 10: آدرس وبلاگم اینه: ... توضیح شماره 11: اگه توضیح شماره 10 در متن وجود ندارد، به نشریه های خود دست نزنید، اشكال از حروفچینی نمی باشد، بلكه مسؤول صفحه با قیچی خود این توضیح را كه حاوی آدرس وبلاگم بوده، نابود كرده است! توضیح شماره 12: چرا واستادی به من نگاه می كنی؟! هر ثانیه چهار پنج تا وبلاگ متولد میشه، زمان رو هدر نده، باید از همشون لینك بگیری، سریع برو مرحله 1 و تا آخرین ثانیه های اكانتت به تلاشت ادامه بده |