این هم برنامه روزمره زندگی زنان از نظر درست کردن نهار!!!

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار !


دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''.میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس ''بدنسازی'' و ''آموزش ترومپت'' ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!


پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟!
زن: ببینم تو واقعاً ''خجالت'' نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بار شوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟

لیستی از احمقانه ترین سؤالاتی کاربران کامپیوتری یا اینترنتی شرکت بریتیش تله کامه که توسط مشاوراناین شرکت تهیه شده است.به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سؤالات آن قدر خنده دار است که خود سؤال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند. و این لیست احمقانه به شرح زیر است...!

باید بتون بگم این قسمت اول این سوتی ها می باشد،اگر از این پست استقبال شود قسمت دوم را که کاربران ایرانی از مشاوران پرسیدند را برایتان می نویسم!

 

 

کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم!!

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم!

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید!

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟

مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟

کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.

مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟

کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.

کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)

کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می کنم من را ببیند؟!

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!

مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.

کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

در مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را این گونه منتشر کرده است.

 

مشاور: چه نوع کامپیوتری دارید؟

کاربر: یک کامپیوتر سفید...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مشاور: سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟

کاربر: آره ولی اون واقعاً گیر کرده

مشاور: این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...

کاربر: نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.

کاربر: سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟

کاربر: سلام... من نمی تونم پرینت کنم.

مشاور: میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...

کاربر: گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

 

کاربر: من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...

مشاور: آیا شما پرینتر رنگی دارید؟

کاربر: نه.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟

کاربر: یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.

مشاور: و الآن F8 رو بزنین.

کاربر: کار نمی کنه.

مشاور: دقیقاً چه کار کردین؟

کاربر: من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

کاربر: کیبورد من دیگه کار نمی کنه.

مشاور: مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟

کاربر: نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.

مشاور: کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.

کاربر: باشه.

مشاور: کیبورد با شما اومد؟

کاربر: بله

مشاور: این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟

کاربر: چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.

کاربر: اون 7 هم با حروف بزرگه؟

 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...

مشاور: شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟

کاربر: بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.

مشاور: میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟

کاربر: پنج تا ستاره.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟

کاربر: Netscape

مشاور: اون برنامه آنتی ویروس نیست.

کاربر: اوه، ببخشید... Internet Explorer

کاربر: من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟

کاربر: عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟

مشاور: آآه...؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟

کاربر: من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 

 

مشاور: چه کمکی از من برمیاد؟  

کاربر: من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.

مشاور: خوب، و چه مشکلی وجود داره؟

کاربر: خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

 

ادامه دارد...

اگه جالب بود و خندیدی داغش کن تا بقیه هم مثل تو بخندند!

این هم طرز تهیه یک فیلم پر فروش در سینماهای ایران:

مواد لازم:                                                                                            

1-  محمدرضا گلزارِ – گریم شده (یک عدد کامل)
2- مهناز افشار و الناز شاکردوست - به میزان کافی

3-  نیروی آموزش دیده برای دست و پا زدن در پشت صحنه
4- تجهیزات اعم از دوربین، نور، صدا، حرکت !

روش تهیه:

قبلاز شروع،محمدرضا گلزار را در اتاق گریم خوب ورز می‌دهیم. کمی به ‌او پیازمی‌مالیم و می‌اندازیمش  جلوی دوربین (در اینجا خانم‌ها و آقایانعزیز  دقت داشته باشند که میزان پیاز مالیده شده باید به حدی باشد کهاشک از چشمان گلزار جاری شود.)او شکست عشقی خورده و علت این شکست و ضربهسنگین روحی به او خانواده دختر مورد علاقه او بوده است. اگر فرد مونثِطرفدار گلزار که در حال تماشای فیلم است با گلزار احساس همذات پنداری پیداکرد و با خودش گفت: آخی بمیرم، اگه من به جای دختره بودم خانوادم ازخداشون هم بود! مشخص می‌شود که میزان پیاز مالیده شده بسیار خوب بوده و بهمرحله بعد می‌رویم. حدود 10 دقیقه می‌گذاریم تا گلزار با شعله ملایمجلوی دوربین حسابی جا بی‌افتد. سپس مهناز افشار را با مقدار متنابهی ناز وعشوه و کرشمه- درسته به محمدرضاگلزار اضافه می‌کنیم، شعله زیر گاز را زیادمی‌کنیم کمی نمک و فلفل می‌زنیم و این مغلمه را تا زمانی که ببننده دچارغش و ضعف شود هَم می‌زنیم. شعله زیر گاز را کم می‌کنیم و الناز شاکردوسترا به آرامی اضافه می‌کنیم و در همین حال به هم زدن ادامه می‌دهیم تاالناز شاکردوست حسابی با مواد قبلی مخلوط شود. دیگر تقریباً آماده است. جهت تزئین می‌توانید از حسام نواب صفوی و حمید گودرزی بر حسب سلیقهاستفاده کنید. نوش جان ‌تان!!!

اگه جالب بود داغش کن!

اخیرا بعضی از دوستان عزیز ما با برخی از احکام که در هر رساله ای پیدا نمی شود مشکل دارند،و نمی توانند سواشان را به راحتی از دیگران بپرسند.ما در اینجا احکامی از گوزیدن و شرایط فرد گوزنده را برای شما بازگو می کنیم.امیدوارم دیگر در مورد این عمل سوالی برای دوستان پیش نیاید. اگر بازهم سوالی در این مورد بود می توانید آن را با ما در میان بگذارید و در قسمت نطرات برای ما ارسال کنید!!!

 

توجه:این پست فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و فاقد هرگونه اعتبار از جهت توهین به مراجع محترم و احکام الهی دیگر است !

 

سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟

جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟

جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: آیا گوزیدن در میان رهنمودهای مقام عظمی رهبری اشکال ندارد؟

جواب: در صورتی که برای تصدیق فرمایشات معظم اله باشد ثواب اخروی نیز دارد .

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟

جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید تحت هیچ شرایطی صدای خارجه بیش از 120 دسی بل باشد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟

جواب: اگر به قصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید آن را بررسی نمود که اگر بیشتر از 120 دسی بل باشد مستوجب قصاص نفس است،در غیر این صورت باید دو شب در کنار رئیس جمهور محترم بخوابد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا می شود.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟

جواب: شورت خود را تعویض کند .

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟

جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: بنده در زمان تماشای سخنان رهبر عظیم الشان دائما می گوزم آیا شرعا مرتکب خلافی شده ام؟

جواب: همانگونه که قبلا گفته شد اگر بقصد تایید فرمایشات معظم اله باشد ثواب بسیار دارد بنده تاکنون بیش از شصت میلیون بار به این سوال پاسخ داده ام . نخوردن نخود باعث ترک این عارضه میشود.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟

جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه الله ملا هادی توسی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود.در غیر این صورت موردی وجود ندارد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟

جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد .

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

                                                                                                                               

سوال: حکم گوزیدن بدون صدا که موجب خروج بوی بد می شود چیست؟                                                                                                            

جواب: اگر فرد گوزنده در محیط جمعی باشد و باعث آزار دیگران شود،بنا بر احتیاط باید به سرعت محیط را ترک نماید. ولی اگر در فضایی باز و به صورت تنها باشد،گوزیدن تحت هر شرایطی جایز است.                                                                            =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 امیدوارم ابهامات شما در مورد این موضوع بر طرف شده باشد!

داغ کن یادت نره ها ... !! مرسی

تاخیر های طولانی در پرواز هواپیما  امری کاملا عادی در کشور ما است در کشورهای اروپایی هم گاهی این وضع پیش میاد در عکس مسافر بسیار چاقی رو می بینین که در فرودگاه هیثرو لندن در انتظار پروازی که با تاخیر مواجه نشسته است.
قعا در هواپیما به دو صندلی نیاز داره این فرد!!!

بدو داغش کن!!!

عکسای دیزاین جدید آقای نیما بهنود (فرزند مسعود بهنود روزنامه نگار معروف) که طرح

 روزنامه هستند. توضیح اینکه برند nimany امریکا مال ایشان است! که طرفداران زیادی

 هم داره؛ از جمله کوین اسپیسی، جیم کری و پاریس هیلتون که لباسهای این مارک رو

 میپوشن .

 

 

 

این یکی از اون اتفاقات جالبه سیاسیه که خب پیش می آد دیگه. از قصد که می کنند!!!

  دیگه خودتون قصاوت کنید دیگه...!