موسیقی درمانی رشته های موسیقی ودرمان را باهم تلفیق و ترکیب می کند تا درمان و وسیله ای خلاق را فراهم کند این روش الگوه های موسیقی رابا رویکردهای انسانی ، روان پویایی، رفتاری وبیولوژیکی – طبی تلفیق می کند تا کمک کند که درمان جویان به اهداف درمانی که معمولاً ماهیتی روانی، جسمانی ، عاطفی ، اجتماعی ویا معنوی دارند، نائل شوند . مشکلات یا نیازها از طریق رابطه درمانی میان درمانجو وموسیقی درمانگر وهمچنین مستقیماً از طریق خود موسیقی مورد بررسی قرار می گیرند .

موسیقی یکی از اجتماعی ترین انواع هنر است که به شیوه های بسیار مختلفی بین انسانها ارتباط برقرار می کند. بررسی های متعددی درخصوص تغییرات فیزیولوژیکی مفیدی که توسط موسیقی برروی خلق وخو ، فشار خون ، تنفس ، ضربان قلب ، تعرق ، بازده قلبی ، نبض ، کشش عضلات ، درد وتسکین درد به وجود می آید ، انجام گرفته است . موسیقی به لحاظ درمانی به عملکرد جسمانی ، روان شناسی ، شناختی ، رفتاری ، ویا اجتماعی می پردازد .

متخصصان موسیقی درمانی درشرایط گوناگونی باافرادی که دچاراختلال عاطفی هستند،

با معلولین ذهنی باافرادی که دچار ناتوانی یادگیری هستند،وباافرادی که دچار مشکلات

جسمانی هستند ، کار می کنند . متخصصین موسیقی درمانی همچنین با درمان جویان دچار اختلالات روانی ، افراد دارای مشکلات ناشی از مصرف الکل ومواد مخدر ، وافراد مبتلا به اختلالات نورولوژیکی وافرادی که بطور علاج ناپذیری بیمار هستند ، کار می کنند . متخصصین موسیقی درمانی خدمات خود را در مراکز مراقبتی ماهرانه ومتوسطه ، درمراکز مراقبتی وپرورش بزرگسالان ، دربیمارستان های توانبخشی ، در تسهیلات مراقبتی منازل مسکونی ، دربیمارستان ها ، درمراکز مراقبت های روزانه بزرگسالان ، درمراکز بازنشستگی ،در مراکز وخانه های سالمندان ، دربرنامه های ارزیابی سالمندان ، درمراکز درمان بیماریهای روانی ، ودرسایر مراکز ارائه می دهند . متخصصین موسیقی درمانی همچنین برای موسسات تامین کننده مراقبت های درمانی درمنازل نیز کار می کنند . ازموسیقی درمانی همچنین درمورد افراد سالم وتن درست برای کمک به کاهش استرس ، درزایمان کردن خانم ها ، ودر بازخورد بیولوژیکی استفاده می شود . فرصت های پیش رفته برای تحصیل ومشاغل خصوصی نیز دراین زمینه امکان پذیر است .

موسیقی درمانی برای خانواده ها وکودکان

· زمینه ای برای تشریک تجربیات ولذت وخوشی مشترک به عنوان یک زوج یا خانواده را فراهم می کند .

· به شیوه ای مثبت وخلاق به گذران وقت وزمانی که با یکدیگر صرف می شود معنا می بخشد .

· ازطریق تعامل درمانی کلامی وغیر کلامی برای خانواده ها اتحاد وصمیمیت را حاصل می نماید .

· تمامی حواس را تحریک می کند وکودک را درسطوح مختلف شامل می گردد . این رویکرد "چندحالتی" مهارتهای رشد وپیشرفت را ترویج می کند.

· امکان وقوع طبیعی و مکرر نمایش را فراهم می کند.

· تضادهارا برطرف می کند ، وبه روابط قویتر خانوادگی وگروه همسالان وهمچنین تغییرات مثبت در خلق وخو وحالات احساسی وعاطفی منتهی می گردد .

· می تواند به کودک دراداره موقعیت استرس زا کمک کند .

· اجتماعی شدن ، بیان حال ، برقراری ارتباط وپیشرفت وتکامل حرکتی را تشویق می کند وهمچنین به کشف احساسات شخصی ومسائل درمانی از قبیل عزت نفس یا بینش شخصی کمک می نماید .

· آزمون واقعیت ، حل مسائل ، تمرکز حواس ، حیطه توجه را بهبود می بخشد وهمچنین استقلال ومهارتهای تصمیم گیری را ایجاد می کند .

· چون مغز، موسیقی را درهردو نیمکره مغز پردازش می کند ، بنابراین موسیقی می تواند عملکرد شناختی را تحریک کند ومی توان از موسیقی برای ترمیم بعضی از مهارتهای کلامی / یا زبانی استفاده کرد . (بارتلت ، کافمن ، اسملت کوپ ،1993 ؛ بولت ،1996) .

موسیقی درمانی می تواند به عنوان دریچه مثبت برای تعامل بکار رود ، وفعالیتهای تفریحی را فراهم سازد که والدین ،فرزندان وخانواده های گسترده را شامل گردد . اغلب اوقات موسیقی درمانی این امکان را به وجود می آورد که خانواده ای با تظاهر یافتن نقاط قوت فرزند خود درمحیط موسیقی درمانی با دید دیگری به فرزند خود نگاه کنند . موسیقی درمانی می تواند درمانی التقاطی باشد که مفاهیم موجود در روان درمانی "راجرزی" (انسانی) رفتارگرایی شناختی (یعنی گفتار شخصی مثبت ) وروان درمانی "یونگ" ( آنالیتیک یا روان تحلیلی ) رادربرمی گیرد تابه درمان جویان برای نیل به اهداف درمانی آنها کمک کند .

متخصصین موسیقی درمانی درشرایط بسیار متنوعی درکار باافراد دچار آشفتگی عاطفی، افراد دچار ناتوانی یادگیری، افراد عقب مانده ذهنی ، وافراد دارای مشکلات جسمانی موفق بوده اند .

متخصصین موسیقی درمانی همچنین با درمان جویان دچار اختلالهای روانی ، افراد دارای مشکلات استعمال مشروبات الکلی ومواد مخدر ، افراد دچار اختلال های نورولوژیکی ( عصب شناختی وافرادی که دارای بیماریهای علاج ناپذیر هستند ، کار می کنند . از موسیقی درمانی همچنین درمورد افراد سالم استفاده می شود تابه آنها درکاهش استرس ، در زایمان ، ودر بازخورد بیولوژیکی کمک کند (بارتلت، کافمن ، اسملت کوپ،1993 ، بولت ،1996 ) .
http://irpsy.blogfa.com

باورهای منطقی در مورد انتخاب همسر

اسماعیل اسد پور - كارشناس ارشد مشاوره خانواده

فرآیند انتخاب همسر برای هر فرد بالغ و مجرد، مرحله ای بسیار مهم و اغلب دشوار محسوب می‌شود. شاید كمتر انتخاب دیگری ممكن است تا این اندازه در طول زندگی زوج‌ها مركز توجه و بسیار با اهمیت تلقی گردد.
اما متأسفانه، در بحبوحه‌ی دروان معاشقه (نامزدی) افراد جوان اغلب بی ملاحظه می‌شوند و مشكلات اساسی را در ازدواج نادیده می‌گیرند و یا این كه آنها را بررسی نمی‌كنند. علاوه بر این نگرش‌ها و عقاید خاصی در جامعه‌ی ما رواج یافته است كه موجب نا امیدی و نارضایتی در فرآیند انتخاب همسر می‌گردند. در این میان برخی از عقاید و باورها در فرآیند ازدواج و انتخاب همسر غیرمنطقی و محدود كننده به نظر می‌رسند. باورها و یا عقاید غیرمنطقی (محدود كننده) درباره انتخاب همسر كه به عنوان باورهای شخصی تعریف شده‌اند:

الف- زمان ازدواج و امتخاب فرد مورد نظر برای ازدواج را محدود می‌كنند.

ب - تلاش برای پیدا كردن فرد مناسب برای ازدواج را دچار افراط و یا تفریط می‌كنند.

ج - از بررسی اندیشمندانه‌ی توانایی‌ها و ضعف‌های بین فردی و شناختن فاكتورهای قبل از ازدواج كه در موفقیت ازدواج مؤثر هستند، جلوگیری می‌كنند.

 د- مشكلات و موانع انتخاب همسر را تداوم می‌بخشند و گزینه‌های بعدی برای حل مشكلات را به حداقل می‌رسانند.

به عنوان مثال یكی از این عقاید محدود كننده می‌تواند اینگونه باشد كه زوج‌ها با این اعتقاد وارد زندگی شوند كه تنها عشقشان نسبت به یكدیگر برای غلبه كردن بر تمام مشكلات كافی است.
نگرش‌ها و طرز تفكر منطقی و غیرمنطقی افراد درباره فرایند انتخاب همسر به هنگام ازدواج یكی از فاكتورهای بسیار مهمی‌ است كه می‌تواند ازدواج را با موفقیت یا شكست مواجه نمایند.
آگاه بودن افراد درباره‌ی نگرش‌ها و طرز تفكر و عقیده‌ی خودشان درباره‌ی انتخاب همسر و در پیش گرفتن نگرشی منطقی و واقع‌بینانه می‌تواند در داشتن ازدواجی موفق آنها نقش بسزایی داشته باشد.
برداشت ما از نگرش مجموعه ای از شناخت‌ها ، باورها، عقاید و واقعیت‌ها (دانسته‌ها) است كه حاوی ارزشیابی‌های مثبت و منفی (احساسات) باشد.

نُه باور غیر منطقی (محدود كننده) درباره انتخاب همسر
موضوعی كه به طور وسیع در پیشینه‌ی تجربی كه در زمینه‌ی انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تأثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر می‌باشد. از بررسی  سوابق موجود در زمینه‌ی نقش باورها در انتخاب همسر: لارسن(1992) نُه باور غیر منطقی كه افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان كرده است.

*اعتقاد به اینكه من فقط می‌توانم عاشق یك نفر باشم.

 شخصی كه دارای این عقیده است گمان می‌كند كه تنها یك نفر در دنیا برای ازدواج با او مناسب است. این تفكر بسیار شبیه این عقیده است كه ما جایی در دنیا همزاد و یا نیمه‌ی دومی ‌داریم كه با ازدواج با او همهچیز به تكامل می‌رسد.این افكار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا كه باید به هنگام روبرو شدن با تنها  فرد به خصوص، او را شناخت. البته چگونه این دیدگاه به سرانجام می‌رسد روشن نیست. همچنین شاید این عقیده دعوت به انتظار غیر فعالی باشد برای رسیدن به دقیقه اعجاز برانگیزی كه چشم‌انداز یك ازدواج خوب را نوید می‌دهد.

*همسر كامل.

اعتقاد به تفكر كه «تا زمانی كه فردی كامل برای زندگی پیدا نكنم، نباید ازدواج كنم». كسی كه این اعتقاد را داشته باشد شاید برای تصمیم گرفتن برای ازدواج دچار محدودیت شود چرا كه هیچ فردی كامل نیست و شاید برای پیدا كردن چنین فردی باید زمانی طولانی صرف شود.

*تكامل خود.

كسی كه اینگونه فكر می‌كند و می‌گوید:«تا زمانی كه نتوانم به خودم به عنوان یك همسر اعتماد كنم، نبایدازدواج كنم». این اعتقاد نیز محدود كننده و غیر منطقی است از آن جهت كه هیچ كس كامل نیست و احساس كامل بودن به عنوان یك همسر را نخواهد داشت. احساس آمادگی برای ازدواج ضروریست، اما شاید اشخاصی را برای تصمیم گیری درباره ازدواج دچار اضطراب كند.

*ارتباط كامل.

 صاحب این عقیده این چنین می‌اندیشد:«ما باید قبل از ازدواج ثابت كنیم كه ارتباط مؤثری خواهیم داشت».
توجه به فاكتورهای پیش بینی كننده‌ی پیش از ازدواج بسیار عاقلانه است.
مانند ارتباط خوب و مهارت‌های حل مشكل و تشابه و همانندی ارزش‌ها و عقاید. جستجوی چنین ارتباطی و چنین همسری كه این مهارت‌ها و قابلیت‌ها را داشته باشد عاقلانه است.
با این وجود ، از آنجا كه موفقیت در ازدواج را نمی‌توان تضمین كرد، برای كم كردن محدودیت این تفكر می‌توان اینگونه اندیشید كه هیچ راهی برای تضمین خوشبختی پیش از ازدواج میسر نمی‌باشد.

*تلاش بیشتر.

این اعتقاد با این تفكر شكل می‌گیرد كه من با هركسی كه برای ازدواج انتخاب كنم خوشبخت خواهم شد به شرط آن كه به قدر كافی تلاش كنم.لارسن (1992) تأكید می‌كند كه تلاش دو همسر برای حل مشكلات و مؤثر ساختن یك ازدواج ، دو فرد بالغ و متفكر را می‌طلبد. از آنجا كه هر كسی آنقدر متمایل به حل مشكلات نخواهد بود. بنابراین كمی‌دقت در انتخاب همسر در ابتدای ضروری به نظر می‌رسد.

*عشق كافی است.

فرد دارای این عقیده شاید چنین بگوید:«عاشق كسی شدن برای من دلیل كافی برای ازدواج است». جامعه‌ی غربی عشق رمانتیك را به عنوان شرطی لازم برای ازدواج ارزشمند می‌شمارد.
در واقع، اشخاص كمی‌هستند كه ازدواج را بدون عشق تصور كنند. اگر عشق به عنوان تنها معیار در نظر گرفته شود، سایر توانایی‌های اساسی فردی و بین فردی از نظر دور خواهد ماند.

*همزیستی.

این عقیده چنین است: «اگر من و همسر آینده ام قبل از ازدواج با هم زندگی كنیم، شانس وخوشبختی مان را افزایش خواهیم داد».مرور سوابق همزیستی و موفقیت‌های بعدی در ازدواج نشان داده است كه افرادی كه قبل از ازدواج با هم زندگی می‌كنند آمادگی بیشتری را برای نارضایتی از زندگی وجدایی دارا می‌باشند در مقایسه با كسانی كه با هم همزیستی نكرده اند.این ارتباط معمولاً با خصوصیات كسانی كه همزیستی می‌كنند به نسبت كسانی كه همزیستی نمی‌كنند مشكلات بیشتری در رابطه با تعهد دارند و تمایل كمتری برای ارزشمند شمردن ازدواج ونگرش مثبت تری نسبت به طلاق دارند.

*فرد مكمل و تضاد.

در این نگرش شخص اینگونه می‌اندیشد: «من باید با كسی ازدواج كنم كه خصوصیات شخصیتی او متضاد با خصوصیات من باشد». اگر چه تفكر رایج مبنی بر آنكه افراد با خصوصیات كاملاً متفاوت می‌توانند كامل كننده‌ی ضعف‌ها و قوت‌های یكدیگر باشند، اما فاكتورهای پیش‌بینی كننده‌ی موفقیت در ازدواج نشان می‌دهند كه قویترین عامل خوشبختی ، همانندی در ارزش‌ها، نگرش‌ها و خصوصیات شخصی است.

*انتخاب باید آسان باشد.

این عقیده كه انتخاب یك همسر باید ساده باشد و این انتخاب حامل یك شانس و یا اتفاق است. بنابراین فرد شاید تصور كند كه برای انتخاب همسر به جای عمل كردن باید در انتظار یك اتفاق بماند.
چنین فردی در انتظار شانسی برای دیدار و عشق در اولین نگاه است بدون آنكه از تفكر محتاطانه آمادگی لازم، یا انجام عملی برای نزدیك تر شدن به هدف ازدواج كمك گرفته شود.

مواردی كه عنوان شدند فقط تعدادی از نگرش‌ها و باورهای غیر منطقی افراد نسبت به انتخاب همسر می‌باشند.

نحوه‌ی نگرش افراد نسبت به فرایند انتخاب همسر امری بسیار حیاتی است و همچنین با درك شیوع باورهای غیرمنطقی و محدود كننده درباره انتخاب همسر در میان افراد مجرد زن و مرد، در صورتی كه این نگرش‌ها و عقاید نادرست و غیر منطقی افراد تغییر یابند و در جهت صحیح هدایت شوند، شاهد افزایش ازدواج‌های مؤفق در جامعه خواهیم بود.و همچنین با توجه به مشكل ساز بودن نگرش‌های نادرست، می‌توان درمانگران ، مشاوران قبل از ازدواج و تعلیم دهندگان ازدواج را یاری كرد تا به افراد كمك كنند تا برای ازدواج بهتر آماده شوند.

منبع: روانشناسی به زبان ساده برای همه

راههایی برای ایجاد آرامش در زندگی زناشوئی

از این به بعد هر گاه دیدید که در حال جر و بحث با همسر خود هستید، این توصیه های پاولا هال، روان درمانگر مسایل زناشویی را به یاد داشته باشید تا بتوانید به درگیری تان به آرامی و با خوشی خاتمه دهید. رفتار غیر طبیعیاین بسیار مهم است که بحث ها و اختلاف ها را جزیی عادی از زندگی زناشویی بدانیم. همه ما با هم تفاوت داریم و هر جایی هم که تفاوت باشد، عدم توافق هم موجود خواهد بود. ولی وقتی که جر و بحث به بخش غالب زندگی تبدیل شود و باعث شود که احساس کنید که خسته و آزرده شده اید و یا این سئوال پیش بیاید که آیا تمایلی به ادامه زندگی مشترک دارید یا نه، وقت آن رسیده است که آرامش را برقرار کرده و اوضاع را بهبود بخشید. اولین گام برای انجام این کار فهمیدن این است که واقعاً در مورد چه مسایلی جر و بحث می کنید و نگاهی عمیق به نحوه جر و بحث تان داشته باشید.وقتی روی هر دوی این مسایل دقت کردید می توانید از برخی از روشهای زیر برای حل و فصل مسایل استفاده نمایید. بعضی از آنها را می بایست به تنهایی انجام دهید و برخی دیگر نیز نیازمند همکاری همسرتان می باشد.اگر جر و بحث ها خشن بودند:خودآگاه باشیدخود آگاهی و خود مسئولیتی گامهای اولیه برای حل و فصل مسایل و جلوگیری از بروز درگیری است. شما نمی توانید همسرتان را تغییر دهید، ولی اگر رفتارتان را تغییر دهید، واکنشها در برابر رفتارتان نیز در اکثر موارد تغییر خواهد نمود. بهترین حالت را فرض کنیددر مورد همسرتان همیشه بهترین فرض را در نظر بگیرید ، مگر اینکه شواهدی خلاف آن داشته باشید.به وجدان خود رجوع کنیدآیا به جر و بحث می پردازید تا از انجام کاری نظیر عذر خواهی، جبران کردن و یا گذشت نمودن شانه خالی کنید. توجه کنید که نمی بایست برای حفظ غرورتان جر و بحث نمایید. فکر کنید آیا تحت تاثیر چیز دیگری قرار نگرفته ایدقدرت محیط خارج را دست کم نگیرید. آیا مضطرب، خسته، دچار تغییرات هورمونی و یا عصبانی از چیزی هستید؟یک فرد بالغ باشیدآیا معمولاً رفتارهایی بچگانه نظیر رو ترش کردن، سرزنش کردن و یا یکدندگی را بروز می دهید. یا اینکه همانند والدین موشکاف، به مهربانی و انتقاد و تنبیه می پردازید؟ یک فرد بالغ آرام و متمرکز است و گوش می کند و گفتگو می نماید.مالک احساساتتان باشید همسرتان نمی تواند شما را مجبور نماید احساس خاصی داشته باشید. احساساتتان تحت کنترل شماست. اگر عصبانی هستید بگویید: «من عصبانی هستم چون...» و نه اینکه « تو مرا عصبانی می کنی».ارتباطاتتان را بهبود بخشیدارتباطات مناسب نقشی حیاتی در ایجاد آرامش دارد. اغلب اوقات جر و بحثها همچنان ادامه می یابد زیرا یکی از همسران و یا هر دوی آنها احساس می کنند که طرف مقابل به حرف آنها گوش نداده است.نکات زیر احتمال اینکه همسرتان به شما گوش دهد را افزایش می دهد و به شما کمک می کند که به همسرتان نشان دهید که در حال گوش دادن به صحبت هایش هستید. گوش کنید- این مهمترین بخش برای ارتباط موثر است. به همسر خود گوش کنید بدون اینکه در مورد سخنانش قضاوت و پیشداوری نمایید.کاوش کنید- سئوالاتی بپرسید تا واقعاً متوجه شوید که همسرتان چه می گوید. مشتاق باشید تا از همه زوایا صحبت های او را بررسی نماید.شرح دهید- این بخشی دیگر از کاوش است. آماده باشید تا هر قدر اطلاعات که همسرتان برای درک دیدگاههای شما نیاز دارد را به او بدهید. انتظار نداشته باشید همسران بتواند ذهن شما را بخواند. همدردی کنید- خودتان را جای همسرتان قرار دهید. احساسات او را حس کنید و بگذارید همسرتان بفهمد که شما وی را درک می کنید؛ مثلاً بگویید که « من می فهمم که احساس عصبانیت می کنی».حرف خود را درست بیان کنید- آنچه منظورتان است را بگویید و منظورتان همانی باشد که می گویید. با شفافیت صحبت کنید. بخندید- شاید این نکته عین جر و بحث عجیب بنظر برسد ولی استفاده بجا از شوخی می تواند روشی مطلوب برای خنثی سازی یک جر و بحث باشد. اگر مطلب شادتری داشتید از آن استفاده نمایید. خشم خود را مدیریت نمایید- دانستن این مساله بسیار ضروری است که خشم می تواند حس مثبتی باشد که به ما کمک می کند نیازهای خود را برآورده سازیم، ولی اگر خشم از کنترل خارج شود جلوی هر احتمال برای رسیدن به توافق را می گیرد. انجام یک گفتگوی مناسب با کسی که عصبانی است غیر ممکن است. اگر هر یک از شما دو نفر احساس خشم شدید داشتید، گفتگو را متوقف کنید وگرنه اوضاع بدتر می شود.تکنیک های مشترک- بهترین روشهای ایجاد آرامش آنهایی است که قبلاً در مورد آنها با یکدیگر توافق نموده اید. برادر بزرگتر- فرض کنید فردی که برای نظراتش ارزش قائلید بحثتان را نظاره می کند. متعجب خواهید شد که چقدر هر دوی شما مودب و منطقی خواهید شد. از کلمه رمز استفاده نمایید- توافق کنید که هر گاه بحثتان بسیار احساسی شد و یا در هنگام بحث به جای اول باز می گردید از کلمه ای استفاده نمایید. سپس قبل ار آغاز مجدد گفتگو مدتی استراحت نمایید.عملگرا باشید- تمرینات حل مشکل را که به شما در حل مسایلتان کمک می کند را انجام دهید.قبول کنید که ممکن است همچنان با نظر یکدیگر مخالف باشید- گاهی اوقات این ساده تر است. همه نبردها نیاز به برنده و بازنده ندارند.بصورت مفید بحث کنید- نسخه ای از روشهای بحث کردن مفید را چاپ کرده و در جاییکه بتوانید آنرا ببینید قرار داده و هر دو سعی نمایید به آن عمل نمایید.نوبت را عوض نمایید- اگر احساس می کنید که زمان کافی برای حرف زدن ندازید، بر سر تعویض نوبت با هم توافق کنید. از یک ساعت مچی برای زمان سنجی وقتهای پنج تا ده دقیقه ای استفاده کنید تا نحوه ارتباطتان بهبود یابد. 

سواد عاطفی در ازدواج

یافتن همسر خوب مشكل است. اكثر مردم فهمیده اند كه نظام قدیمی سلطه گر / سلطه پذیر، كه در آن معمولاً مرد ابتكار عمل را در دست می گیرد و زن از او پیروی می كند ، دیگر منسوخ شده است. یكی از مهم ترین دلایل این امر آن است كه در پیوندهای زناشویی قدیمی ، نیازهای عاطفی مرد حق تقدم داشتند و نیازهای زن معمولاً درك نمی شدند و اگر درك می شدند كودكانه تلقی گشته و مورد استهزاء قرار می گرفتند و از آنها چشم پوشی می شد. در نتیجه بعد از گذشت چند سال از ازدواج ( تقریباً 7 سال ) اكثر زنان قادر نبودند این بی توجهی را تحمل كنند و طغیان می كردند یا دچار نومیدی می شدند.
امروزه هنوزهم افرادی كه قلبا اعتقاد به تساوی حقوق مرد و زن دارند اغلب به دام همان الگوهای سنتی و قدیم تبعیض آمیز می افتند. در روابط بین زنان و مردان ، مردان هنوز تمایل به برتری دارند ، در حالی كه زنان به سختی می توانند از حقوق خویش دفاع كنند. زنها باید آماده و مراقب باشند و دائم تلاش كنند تا بتوانند در رابطه زناشویی به حق و حقوقشان دست یابند و نیازهای عاطفی خود را به طور همسان با مرد ارضا كنند.
آدمها در واقع ، در مورد نحوه برقراری رابطه با یكدیگر دچار مشكل هستند. تعجبی ندارد كه خیلی از افراد به سادگی تسلیم می شوند و در تنهایی زندگی می كنند. برای زن و شوهرهایی كه می خواهند رابطه ای عادلانه مبتنی بر تساوی حقوق با یكدیگر داشته باشند، داشتن سواد عاطفی ضروری است.
آنها می توانند بر پایه اصول زیر با هم به زندگی بپردازند :

*اعتقاد به حقوق مساوی در زندگی زناشویی

*توافق بر سر این موضوع كه هیچ كس حق زورگویی ندارد 

*تعهد به درستكاری و صداقت.

برابری حقوق ، صداقت و توافق

توصیه من به زوجهایی كه می خواهند رابطه ای بر پایه سواد عاطفی داشته باشند این است كه هر چه زودتر توافقنامه ای بر اساس تساوی حقوق و صداقت برقرار سازند. در یك رابطه مبتنی بر تعاون و همكاری:
*هیچ یك از طرفین سعی نمی كند بر دیگری سلطه جویی كند ،
*هیچ یك كاری برخلاف میل دیگری انجام نمی دهد ،
*هر کس هر چه می خواهد با آرامش ومهربانی از دیگری طلب می كند و
*هر كس با همدلی و صمیمت به نیازهای دیگری گوش فرا می دهد.
ضمانت اجرایی این تعهدات آن است كه بر الگوهای قدیمی سلطه جویی ، دروغگویی ، و ایثارگری در راه دیگری غلبه كنیم. تغییر الگوهای قدیم كار ساده ای نیست ویك شبه امكان پذیر نمی باشد؛ اما به محض آن كه اقدام به این كار كردید ، چنان نیرویی می یابید كه هر نوع رابطه ای ، خواه نو ، خواه قدیمی را تقویت خواهد نمود. وقتی كه هر از چند گاه اشتباهات عاطفی رخ می دهد ، معذرت خواهی ها و اصلاح رفتارها ، رابطه زناشویی را همچنان مستحكم و بانشاط باقی نگه می دارد.

برابری حقوق

مساوات و برابری در زندگی زناشویی بر پایه این عقیده قرار دارد كه زن و شوهر دارای حقوق یكسان هستند و باید برای تحكیم وموفقیت رابطه خود به طور عادلانه با یكدیگر همكاری كنند. این عقیده كه زن و شوهر دارای حقوق مساوی هستند به این معنی نیست كه آنها نمی توانند با هم تفاوت داشته باشند. تساوی حقوق ، به ویژه در مورد زن و مرد ، كه از بسیاری لحاظ با یكدیگر تفاوت دارند ، به این معنی است كه تفاوتهای آنها نباید باعث آن شود كه یكی بر دیگری برتری یابد و بر او سلطه جویی كند.
همكاری عادلانه و مساوی زن و شوهر اصلاً به این معنا نیست كه زن و شوهر باید هر دوبه یك اندازه كار كنند و به یك اندازه حقوق بگیرند و كارهای خانه را به طور مساوی بین خود تقسیم كنند. در رابطه زناشویی متكی بر سواد عاطفی ، مساوات به معنی آن است كه زن و شوهر كارها را به گونه ای با هم تقسیم می كنند كه هر دو از انجام سهم خود احساس رضایت كند. اگر یكی از طرفین نسبت به سهم خود ناراضی  باشد باید این آزادی را داشته باشد كه آن را بیان كند و با همكاری یكدیگر به سمت توافقی عادلانه حركت كنند.

درستكاری و صداقت

 صداقت مهم ترین توافقی است كه در یك رابطه انسانی متعادل صورت می گیرد. بی شك هیچ كس حاضر نیست در رابطه جدی خود با دیگران عدم صداقت ببیند. در حقیقت دو نفر كه به هم عشق می ورزند ابداً نباید به یكدیگر دروغ بگویند. در مراسم رسمی ازدواج مشاهده می كنیم كه طرفین را قسم می دهند كه « در فقر یا ثروت ، در بیماری یا سلامت ، و در همه لحظات سخت  زندگی در كنار یكدیگر باشیم و...» اما این سوگندها شامل صداقت و راستگویی نمی شود. شاید به این خاطر كه در اكثر روابط انسانی ، حداقل یكی از طرفین قبلاً راجع به چیزی دروغ گفته است ؛ بعضی اوقات نیز هر دو در مورد موضوعی به همدیگر دروغ گفته اند! حتی در صادقانه ترین پیوندهای انسانی، همیشه چیزی در پرده ابهام است و از دیگری مخفی نگه داشته می شود. شاید زن همیشه اشتیاق داشته است كه تعریف و تمجید بیشتری راجع به ظاهر و قیافه اش بشنود ، اما شرم و حیا مانع از بازگویی این نیاز شده است؛ یا مرد شاید هیچ گاه عدم رضایت خود از رابطه جنسی با همسرش را با او در میان نگذارد.

حتی كوچكترین دروغ یا راز ، تأثیر زیانباری بر رابطه دوستی یا زناشویی می گذارد، زیرا ممكن است آغازی برای دروغگویی های بزرگتر بعدی باشد و بعد از مدتی طولانی ، موقعیت آن رابطه را به خطر بیندازد. وقتی كه زن و شوهر بعد از سالها سعی می كنند دروغها و رازهای نهفته خود را برای یكدیگر آشكار كنند ، آنگاه اسراری برملا می شود كه به راستی می تواند آنها را ناراحت كند؛ مثلاً برداشت پنهانی پول از حساب مشترك بدون گفتن به دیگری ، یا ناراحتی و عدم رضایت از نوع رابطه جنسی ، یا ظاهر و قیافه طرف مقابل یا هوش و استعداد او وغیره. به نظر من بهتر است موضوع آشكاركردن رازها در حضور شخص سوم مثل یك دوست مطمئن یا یك روانشناس انجام گیرد.