اگر اندازه دور بازوی شما، برابر با اندازه دور ران پای مورچه است...
اگر آنقدر لاغر و سبكید كه بادهای پاییزی به راحتی، قادر به معلق كردن شما در هوا می باشند...
اگر هركس كه شما را از بغل نگاه می كند، با مانیتور LCDاشتباهتان می گیرد...
اگر برای پیدا كردن پیراهن سایز زیر SMALLكه برایتان گشاد نباشد با مشكل مواجه می شوید...
اگر مردم در ایستگاه اتوبوس شما را با میله تابلوی ایستگاه و در خود اتوبوس با میله های تعبیه شده برای گرفتن دست، اشتباه می گیرند...
اگر به راحتی قادرید از لابلای میله های حفاظ پنجره خانه تان، وارد آن شوید...
اگر برای ثابت ماندن در جای اولیه و نیفتادن شلوارتان، همیشه مجبورید با یك دست آن را بچسپید و یا از طناب و كش برای ثابت نگه داشتن آن كمك بگیرید...
اگر بدن شما متشكل از چهار عدد استخوان و یك روكش پوستی است...
اگر می خواهید، هركسی كه شما را می بیند با عدد 7 اشتباه بگیردتان...
اگر می خواهید، فاصله بین پوست و استخوان خود را با ماهیچه پوشش دهید...
اگر می خواهید قطر گردنتان از اندازه سرتان بیشتر باشد...
اگر می خواهید، وقتی در تابستان، تی شرت برادر كوچكتان را می پوشید و در خیابان قدم می زنید، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همدیگر بگویند: اووووووووووه! یره! بدنشو نیگا، كاش بدن منم این جوری بود!
اگر می خواهید امسال در مسابقات مردان آهنین، حلبین، آلومینیومین و... شما با افتخار بر سكوی قهرمانی بایستید و مدال آب طلا! را بر گردن بیاویزید...
اگر می خواهید، زمانی كه اتومبیلتان پنچر می شود، بجای استفاده از جك، با یك دستتان آن را بلند كنید و با دست دیگرتان چرخ را تعویض نمایید...
اگر از پول زور دادن به زورگیرهای محله به تنگ آمده اید و می خواهید خودتان گُنده لات محل شوید...
اگر می خواهید به جای انعام و شیرینی بچه ها و پول های كلان دیگری كه هرسال موقع اسباب كشی مجبورید به چندین كارگر بدهید ، خودتان یكنفری تمام اثاثیه منزل را جا به جا كنید...
اگر می خواهید فرزندانتان شما را به مانند داداش كاییكو، ملوان زبل، هركولس، هالك و... دوست داشته باشند...
اگر می خواهید، جاده صاف بدن خود را پر از دست انداز و سرعت گیرهای ماهیچه ای كنید...
و اگر نمی خواهید مردم بیش از این در كوچه و خیابان شما را با اسامی نامربوطی همچون: سوخول، ماكارونی نپخته، لاغر مردنی، خیار، اسكلت، مارمولك، لوله پولیكا، لیسك، میخ، تار عنكبوت، سیخ كبریت، نی قلیون، صدا بزنند...
لحظه ای درنگ نكنید و از همین امروز به ثبت نام خود در باشگاه ما اقدام نمایید.
باشگاه بدن نما، با بهره گیری از استادان و مربیان صاحب نام پرورش اندام و قهرمانان مدال آور در سطح مسابقات قویترین مردان محله، و با دارا بودن انواع دستگاهها و وسایل مجهز بدنسازی (بادی بیلدینگ)، پرورش اندام، پاورلیفتینگ، باسكول برای وزن كشی و یك عالمه وسایل دیگر سالم و در حد نو! عضله و ماهیچه را با بدن شما آشتی خواهد داد.
باشگاه بدن نما، ارائه دهنده انواع پروتئین ها، مكمل های غذایی، هورمون ها، مواد نیروزا و... در اشكال: پودر، قرص، شربت، آمپول و... برای ورزشكاران كم صبری كه می خواهند یك شبه ره صد ساله را بروند و هرچه زودتر، به بار نشستن عضلاتشان را ببینند، با كمترین عوارض جانبی از قبیل: ریزش مو، جوش صورت، نازایی و... با علامت استاندارد سیروس بدن با درپوش اطمینان و برچسب شب رنگیه هالوگرام.
با 10 درصد تخفیف برای قهرمانان جهان!
با هر عدد ایران چك 500000 ریالی، ما یك عدد ماهیچه به بدن شما اهدا خواهیم كرد (تعیین جای ماهیچه، بر عهده مشتری است)!
هر چقدر پول بیشتری بدهید، صاحب عضلات و ماهیچه های بیشتری خواهید شد (بدون هیچ گونه محدودیت و سهمیه بندی و بدون نیاز به كارت ماهیچه)!
با حضور دائمی آقایان: آرنولد شوارتزنگر، دوریان یتس، لاری اسكات، رونی كولمن، علی تبریزی، شهریار كمالی، سامان سرابی و چندی دیگر از قهرمانان پرورش اندام آسیا، جهان و مستر المپیا در باشگاه بدن نما (البته فعلاً از پوستر این عزیزان بر روی دیوارهای باشگاه، بهره خواهیم برد)!!!
با مدیریت: ابرام سرشانه، غلام پشت بازو، سیا كول و كامی كاییك
ودر ضمن باشگاه بدن نما، افتخار دارد به اطلاع تمامی بانوان محترم محله برساند كه این باشگاه در شیفت صبح، با مدیریت و مربی گری سركار خانوم نازی باربی، آماده ثبت نام از بانوان محترم در رشته های مختلف از جمله:
انواع ورزش های هوازی (ایروبیك)، استپ، یوگا، بدنسازی، فول كونتاكت، كیك بوكسینگ، كیوكوشین كاراته، كشتی كج، بوكس، دفاع شخصی، مبارزه تن به تن با شوهر، پرتاب ساتور از آشپزخانه، جویدن خرخره، درآوردن چشم، ضربه فنی سرعتی، كف گرگی عشقولانه، پول زور گیری از شوهر، قرار دادن شوهر در مایكروویو، پرتاپ سماور آب جوش و...می باشد!

ساعات كار باشگاه:
صبح خیلی زود، مخصوص بانوان: از 11 صبح! الی 12 
بعد از ظهر، مخصوص آقایان (با توجه به شغل تمام وقت آنها!): از 11 شب الی 12

تلفن های تماس:
تلفن ثابت: با پرداخت به موقع شهریه، ما را در خریدن یك خط تلفن ثابت، یاری بفرمایید!
تلفن همراه: با پرداخت به موقع شهریه، ما را در خریدن شارژ برای سیم كارت اعتباریمان یاری بفرمایید!
سایت باشگاه:
WWWC.badannama.bashgah.cam
بی صبرانه منتظریم تا بدن شما را پرورش دهیم.

اگر به هنگام راه رفتن در خیابان، بینی تان به زمین كشیده می شود ...
اگر زبانتان، قدرت تفكیك حرفهای س و ش را ندارد ...
اگر زن و بچه و خانه و ماشینتان هم به مانند موادی كه مصرف می كنید، دود شدند و رفتند هوا ...
اگر ایدز و انواع هپاتیت و... لحظه شماری می كنند تا شما را در آغوش بگیرند ...
اگر با توجه به سرمای هوا، خوابیدن در جوی آب یا زیر پل، برایتان مشكل شده است ...
اگر 23 ساعت از 24 ساعت روز را در حال چرت زدن هستید ...
اگر به دلیل تزریقهای فراوان، بدنتان مانند آبكش شده و هرچه می خورید، قبل از رسیدن به معده تان از آن سوراخها می زند بیرون ...
اگر مصرف مواد، رنگ پوست شما را همرنگ كاندولیزا رایس كرده است ...
اگر روزی چندین ساعت از وقت گرانبهای خودتان را در داخل دستشویی به سر می برید ...
اگر قبلاً قهرمان پرورش اندام بوده اید و كسی در كوچه و خیابان جرأت نداشته به شما چپ نگاه كند، ولی الان هر روز، بچه های محل، در راه مدرسه شان كه شما را می بینند، نفری یك پس گردنی نثارتان می كنند و شما هم با كله، راهی جوی آب می شوید ...
اگر تا حالا چندین بار تصمیم گرفته اید كه خودتان را از این زندگی نكبت بار خلاص كنید ...
اگر خسته شده اید از اینكه مردم در كوچه و خیابان شما را با اسامی همچون: معتاد، مفنگی، دود كش، آقاتقی، انگل، دایم الخمار، دودی، ضد بهداشت جهانی، سیخ دودی، میكروب، زغالی، سیروس! منقل و بافورت كو؟، زپرتی، صدا بزنند ...
و اگر می خواهید كه روزی شما نیز بتوانید با افتخار در جمع دیگر معتادین ترك كرده حضور یابید و با سر بلندی بگویید: (من سیروس هستم، ده ساله كه پاكم) ...
هر چه سریعتر برای جهت بستری شدن، به مؤسسه ما مراجعه كنید...
مؤسسه ترك اعتیاد تولد دوباره، با دارا بودن پیشرفته ترین ابزار و وسایل ترك اعتیاد موجود در جهان، همچون: تخت، طنابهای محكم و در صورت نیاز چماق! هر نوع اعتیاد شما را ترك خواهد داد .
37 درصد تضمینی!
این مؤسسه افتخار دارد كه از پزشكان متخصص و مجربی در زمینه ترك اعتیاد بهره مند است كه به دلیل آنكه خودشان نیز چند سالی در كام اعتیاد فرو رفته بودند و از نزدیك با این بلای خانمان بر انداز آشنا هستند، شما را بخوبی درك خواهند كرد و تمام تلاششان را خواهند نمود تا شما را هم مثل خودشان از این وضعیت اسفبار نجات دهند .
مؤسسه تولد دوباره، بدون هیچ گونه استثنا و یا پارتی بازی، پذیرای تمامی معتادان به انواع موادمخدر از جمله: تریاك، بنگ، حشیش، ماری جوانا، مرفین، كوكایین، شیشه، كریستال، هرویین، كراك و حتی انواع قرصهای اكستازی و روان گردان خواهد بود .
این مؤسسه در اقدامی بی سابقه، برای تشویق و ترغیب معتادان عزیز به ترك هر چه سریعتر اعتیاد خود، قول مردانه خواهد داد كه هر معتادی كه بتواند در كمتر از یك هفته، اعتیاد خودش را كاملاً ترك كند و پاك پاك گردد، یك بسته كراك مرغوب به صورت اقساطی اهدا نماید!
در ضمن، برای رفاه حال آن دسته از معتادانی كه تمایلی به ترك اعتیاد خود ندارند و مصرند كه همچنان هر چه بیشتر در باتلاق اعتیاد فرو روند، انواع مواد فوق الذكر را با جنسی عالی، خالص و بدون ذره ای غش، با كیفیتی بالا و قیمتی مناسب، به صورت كلی و جزیی عرضه خواهد كرد !و نیز، طبق بخشنامه جدید مدیریت مؤسسه، به دلیل كمك و مساعدت به معتادان گرامی، از این پس مؤسسه تولد دوباره، علاوه بر وجه نقد، وجوه غیر نقدی شما را نیز از قبیل: طلاهای زنتان، دوچرخه بچه تان، فرش زیر پایتان و ... را نیز به ازای فروش انواع مواد به شما، خواهد پذیرفت!
هر چقدر هم كه مصرف شما بالا باشد، باز هم ما نمی گذاریم شما خمار بمانید! هرچقدر كه در روز مواد بخواهید، ما به شما می فروشیم، بدون سهمیه بندی و نیاز به كارت مواد!
در ضمن، معتادان گرامی توجه داشته باشید كه هر چقدر بتوانید افراد سالم بیشتری را معتاد كنید و آنان را برای ترك اعتیاد به مؤسسه ما معرفی نمایید، رتبه شما در جدول مؤسسه بالاتر خواهد رفت و در صورتی كه شما بتوانید سرگروه شوید و 100 نفر زیر مجموعه جمع كنید، افتخار توزیع كراك در سطح شهر به شما واگذار خواهد شد! (لازم به یادآوری است كه مؤسسه ما هیچ نسبتی با شركت گلدكوئست و یا دیگر شركتهای هرمی ندارد و تمامی اقداماتش كاملاً قانونی می باشد!)
مدیریت مؤسسه: غلام ساقی
شماره های تماس:
تلفن ثابت: به ژون تو، اژ این وره اتاق كه ما نششتیم تا اون ور اتاق كه تلفن هشت، كلی راهه !اشلا حشش نیشت كه پاشیم گوشیو ور داریم، پش ژون عژیژتون، تلفن شابت رو بی خیال شین!
تلفن همراه: به ژون خودم، بد ژور خمارم، یه هفتشت كه شارژ شیم كارتم تموم شده، ولی وقتی فكرشو می كنم كه از موششه ما تا بقالی اشغر آقا كه شارژ شیم كارت داره، شقدر راهه، تمام اشتخونای تنم می لرژن و هرشی كشیدم می پره، پش این یه قلم رو هم دورش خیط بكشید!
آدرس مؤسسه: می ترشم آدرش بدم، باژ این مأمورا بریژن جم مون كنن، واشه همین، بی ژحمت خودتون بگردین پیدامون كنین!
سایت مؤسسه: WWWC.moasheshetavalodedobare.cam

«با آغوشی باز، آماده پذیرایی از شما معتاد گرامی هستیم »