سیدمیلاد قادری

خوندن پروفایل من خیلی وقت می بره ولی شناخت یه آدم خیلی لذت بخشه... انقدر این صفحه تناقض داره که احتمالا بعدش بهم پیام میدی که این اراجیف چیه نوشتی... یه چیز دیگه اینکه از نقد شدن نه تنها ترسی ندارم بلکه بی نهایت استقبال هم می کنم... به شرطی که توئی که نقدم می کنی صلاحیت این کار رو داشته باشی...حال نداری برو بیرون.... آفرین

آدما مثل یه كتاب می مونن كه تا وقتی تموم نشن برای دیگران جذابن پس سعی كن خودتو جلوی دیگران تند تند ورق نزنی تا زود تموم بشی برای اینكه وقتی تموم بشی مطمئن باش می رن سر یه كتاب دیگه


« چقده سخته ... »

چه قدر سخته تو چشمای کسی که تمام عشقت رو ازت دزدیدو به جاش یه زخم همیشگی رو به قلبت هدیه داد زل بزنی و به جای اینکه لبریز کینه و نفرت شی‌ ، حس کنی هنوزم دوسش داری .

چه قدر سخته دلت بخواد سرت رو باز به دیواری تکیه بدی که یه بار زیر آوار غرورش همه وجودت له شده....

چه قدر سخته تو خیالت ساعتها باهاش حرف بزنی اما وقتی دیدیش هیچ چیزی جز سلام نتونی بگی....

چه قدر سخته وقتی پشتت بهشه دونه های اشک گونه هاتو خیس کنه اما مجبور باشی بخندی تا نفهمه هنوزم دوسش داری.......

چه قدر سخته گل آرزوهاتو تو باغ دیگری ببینی و هزار بار تو خودت بشکنی و اون وقت آروم زیر لب بگی : گل من باغچه نو مبارک .................

دم دمی مزاجم. خیلی وقتها شادم و خیلی وقتها غمگین! در کل ثبات هیجانی ندارم!
تا حد زیادی بی خیالم و این باعث میشه زیاد دلشوره نداشته باشم. اصلا آدم کینه ای نیستم یعنی هیچوقت چیزی رو فراموش نمی کنم ولی نه نفرین نه انتقام! خیلی وقتها بی نهایت افسرده میشم و بیشتر این خیلی وقتها هم بی دلیل.قبل از انجام کار زیاد فکر نمیکنم ولی بعدش چرا. خیلی وقتها پشیمون میشم و خیلی وقتها هم به خاطر اون کار به خودم افتخار میکنم. خیلی زود عصبانی میشم و داغون عصبانی میشم! بی نهایت زودرنج و حساسم!

-بی نهایت از بودن با دیگران لذت میبرم و این در حالیه که حاضر نیستم تنهایی هام و تو خودم بودن هامو با هیچ چیز عوض کنم. وسط وسط!
با همه زیاد از حد گرم میگیرم مگه اینکه تو نگاه اول به دلم نشینه که اینم از محالات1% است! عاشق کار گروهیم به شرطی که یا خودم رهبری کنم یا نظرم برای همه مهم باشه و برام احترام قائل باشن! خیلی راحت میتونم از پس دیگران بر بیام و حق خودم رو بگیرم! ولی اگه پای کتک کاری وسط بیاد فکر کنم به کمک نیاز داشته باشم! کلازیاد از حد هایپراکتیوم! دنبال هیجان و ترس سازنده! خوشبین و شاد(بیشتر ظاهری) و مثبت

اروم ساکت مهربون اما با یه ذره خورده فلفل توی ظرف عسل

خیلی راحت بین پدیده های کلاسیک و افکار جدید تعادل برقرار میکنم و از هر دو استقبال میکنم!
فکر کنم تا حالا نصف عمرم رو تو خیال و رویا بودم! البتعه خوب خیلی هاشون رو واقعی کردم! عاشق آدم زیبا,زیبایی و زیبایی آفرینی ام,به هر شکلش! اصلا آدم رمانتیکی نیستم! یعنی اینجوری به نظر میام و از این برداشت راضیم! اگه کاری برام مهم باشه و علاقه داشته باشم تا حد مرگ توش جدیم! ولی اگه زورکی باشه به راحتی سمبل میکنم! کلا باید در مورد هر چیزی یه نظری بدم! انگار دنیا به آخر میرسه اگه من دهنم بسته بمونه! برای ارزش ها و اعتقاداتم اهمیت قائلم و ازشون دفاع میکنم! کاملا به حق!!

خیلی زود به دیگران اعتماد میکنم! کار زیاد خوبی نیست! دارم رو خودم کار میکنم که ترک شه! هراز گاهی شیطونیم گل میکنه و خرده شیشه پیدا میکنم ولی پای قول مردونم تا آخر جون هستم!خیلی به فعالیت های بشر دوستانه اهمیت میدم! به اندازه 10% متواضعم و به اندازه 120% مغرور! البته غرورم جوری نیست که دیگران ازم زده بشن! شاید جون غرور نیست یه عزت نفس شیطنت آمیزه! مطمئنم که خیلی مهربونم مخصوصا با مورچه ها!

-در قبال مسئولیتی که بهم سپرده میشه با وجدانم!
کلا آدم با نظمی هستم ولی ممکنه ماه ها بگذره و اتاقم رو مرتب نکنم! آخه نظم تو خون آدمه! ولی ممکنه به خاطر کمبود وقت نتونم هر چیزی رو بلافاصله بعد از استفاده سر جاش بذارم! تا حدی به خاطر این بی نظمیه ظاهریم عذاب وجدان دارم و کلافه میشم! نمیدونم چرا ولی همش دوست دارم از زیر کار در برم! مخصوصا اگه آسون باشه! عاشق پیشرفتم تو هر زمینه ای! از یه نواختی و ثبات بیزارم! در کل خیلی پسر خوبیم! بدی هام رو به خوبی هام ببخش!

امکان داره الان تو رختخوابم خوابیده باشم ولی چند ساعت دیگه میبینی از یک شهر دیگه بهت زنگ میزنم. به خاطر این به من میگن(( جنی !!! ))

---- من رنج می کشم! از وجود آدم های احمق... از فکرهای چرندی که تو مغزم می چرخه... از مرگ کسانی که نمی خوام نباشن... از میخ دیوار... تقریبا از همه چی رنج می کشم! رنج کشیدن حتی اگه موجه باشه نشونه نا بهنجاریه... نابهنجاری یکی از علائم نداشتن سلامت روانیه!

---- من همه پول هامو بدون هدف و برنامه خرج می کنم... تا حالا کم نیاوردم ولی اگه بیاد چی؟
---- صبح که بیدار می شم ممکنه خوشحال یا ناراحت باشم و عصر برعکس... ممکنه یه روز ازت خوشم بیاد و روز بعد برعکس... ممکنه یه روز از انجام کاری لذت ببرم و روز بعد از همون کار متنفر بشم.... هیچ چیزی راضیم نمی کنه... همه چیز اولش برام جذابه ولی بعد از چشمم میوفته... از تکراری حالم به هم می خوره... ولی چیزایی که دیر به دیر به دستم بیاد و بین هر دو دفعه فاصله طولانی باشه بازم برام تازه اس! این عدم کنترل و غیر قابل پیش بینی بودن حتی اگه موجه باشه نشونه نا بهنجاریه... نابهنجاری یکی از علائم نداشتن سلامت روانیه!

من زندگیمو ... نه زیاد ... ولی دوستش دارم

مرد21 ساله مجرد

1 سال و 5 ماه و 7 روز