علی حكیمی

چندین روش خواستگاری آسان:

در 2 دقیقه بیاموزید كه چگونه آقا پسری را كه دوستش دارید تور بزنید:

آقایان و خانمها!درخواستهای مكرری از دوستان در خصوص تهیهراهنمایی برای خانمها در خصوص روشهای ابراز تمایل به ازدواج دریافت كردیمكه مارا مصمم كرد این دستورالعمل را هر چه زودتر تهیه كنیم.
و اما شما آقای عزیز. این مطلب 100 در 100 به دردشما هم میخوره!چرا كه اخر شمایید كه باید دوزاریتون بیفته.

اما روشهای خواستگاری:

1_ روش جوادی:

یه بار یه جایی كه توی دید طرف باشی و طرف بتونه با دوتا قدم پیش تو باشه یهو غش میكنی و كف زمین ولو میشی.بعد از چند دقیقه هذیون گفتن درباره ی پسر رحیم بی رحم اومده خواستگاریت اما تو نمیخوای با اون ازدواج كنی و بعد به زوره آب قند به هوش میای و وقتی چشمت به طرف میفته یهو بغضت میتركه و گریه را سر میدی.وقتی خوب گریه هاتو كردی و پاشدی كه بری طرف كلی اسرار میكنهكه برسونتت. در اینجا دو حالت پیش میاد:
1_یا میزاری برسونتت و تو راه هم مخ پسره ی بیچاررو میزنی تا دلش برات بسوزه و بیاد خواستگاریت.
2_پسره هر چی اسرار میكنه تو انكار میكنی. خلاصه راه میفتی اما یجوری میری كه طرف بتونه تا خونتون تعقیبت كنه....
شما تا اینجا كاره خودتو كردی اما از اینجا به بعدش با اوستا كریمه.

2_ روش یاهومسنجری:

این روش اخیرا كاربرده زیادی پیدا كرده و عمدتا هم به خاطره اینه كه لازم نیست مستقیم تو چشمای طرف نگاه كنی و این برای آماتورها كمك خیلی بزرگیه.از آیكونهای گوگولی مگولی هم میونی برای رسوندن مفهوم استفاده كنی.اما یه بدی هم داره و اون اینه كه بعضی وقتها توی چت یه سؤتفاهماتی پیش میاد كه باید خر بیاری و باقالی بار كنی....

نكته: به نظره من بهتره از این روش استفاده نكنین.

3_ روش بچه خرخونی:

همون داستان جزوه و اینا كه خودت واردی.

نكته1: این روش فقط در دانشگاهها به درد میخوره.
نكته2: متاسفانه از اونجایی كه مجموع دو متغیرزیبایی و خرخونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتره كه روی این روش خیلی حساب نكنی.

4_ روش خركی:

جلوی یكی از این لندكروز سیاهها بوسش میكنی كه بدونه به خاطر بدبخت كردنش همه كار میكنی.

5_ روش مذهبی اونم از نوع خفن:

چهل شب جمعه جلوی در خونتون را آب و جارو میكنی و آجیل مشگل گشا پخش میكنی. تو این مدت به هر چی امامزاده و صاحب كرامات هست متوسل میشی و نذر میكنی كه اگرحاجتت روا بشه هر شب تو سقاخونه ی امامزاده یحیی یه شمع روشن كنی. ایشالا كه حاجتتو میگیری.

نكته: خواهرم التماس دعا.

6_ روش روش از ما بهترون:

لازم نیست كاری كنی فقط انتخاب كن.

7_ روش بچه مثبتی:

طرف را به یه كافی شاپ دعوت میكنی و اونجا خیلی
معقول و منتقی مساله رو بهش میگی. اونم احتمالا یه فرصتی میخواد كه فكر كنه و بعدشم ایشالا كه بله را میگه.

نكته: این روش بامزه ترین روشی است كه تا حالا گفتم.

8_روش عرفانی:

میری لب چشمه آب بیاری كه از قضا میبینی كه اویم اونجاست. یه جوری كه انگار حواست نیست پات میخوره به كوزه ی طرف و كوزهخورد و خاكشیر میشه.بعدش لپات گل میندازه و با عجله كوزتو پر میكنی و میری. اینجاست كه طرف با خودش میگه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشكست لیلی؟
خلاصه خیالت تخت باشه كه كارت دروسته.

نكته: این روش در طول تاریخ امتحانشو به خوبی پس داده كه در این باره بسیاری از كارشناسان صاحبنظر معتقدند كه بحران امروز ازدواج در اثر لوله كشی شدن آب به وجود آمده.

9_روش لوس بازی:

یبار یه سوسك میبینی و الكی خودتو میزنی به حالتی كه طرف خیال كنه ترسیدی. حالا جیق نكش كی جیق بكش.
طرفم كه وضعو اینجوری میبینه با این كه خودشم مثل هاپو(سگ) از سوسك میترسه ولی به هر قیمتی كه شده اون سوسك بد بخت را به دیار باقی میفرسته. حالا تو هم چنان تحویلش میگیری كه انگار شیر شكار كرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسك یه مدتی خودتو بهش میچسبونی و ازش جدا نمیشی .
اگر تا اینجا كارها خوب پیش بره مابقیش تضمین شدس.

10_روش شهرستانی:

یه بار با چشم گریون و صدای لرزون به طوری كه طرف بشنفه برای دوستت درددل میكنی كه چطور وقتی داشتی میومدی یه پسره ی چشم ناپاك تو رو دید زد و بهت متلك پرونده و بعدش هقی میزنی زیره گریه. اینجاست كه رگ غیرت طرف باد میكنه و حساب یارو با كرام الكاتبینه!

نكته: اگر كار به خون و خونریزی نكشه میتونی رو موفقیتش حساب كنی اما اصولا زندگی با چنین آدم خزی توصیه نمیشود.

11_روش آماتوری:

خیلی كم حرف میزنی و چشماتو تو چشماش خیره میكی و بعدشم یك دفعه روتو میكنی اونور كه فكر نكنه تو چشماش خیره شدی(اونم احتمالا همین كار را میكنه).
با هم میرین فیلم مریم مقدس . توی سالن سینما سپیده تمام طول فیلم دستاتون تو دست همدیگره و تنها چیزی كه نمیبینین فیلمه.ایمیل میزنین " میچتین "بیرون میرین و ....
دو سه ماه همین جوری میگزره تا اینكه یه روز توی پارك ملت میگی میدونی چیه؟ طرفم میگه: آره بابا میدونم چیه.تو هم قشنگترین لبخند دنیا رو میزنی و میگی جدی میگی. اونم بهت میگه : آره جدی میگم.میدونم كه از دست من خسته شدی. باشه میرم پی كارم برای همیشه. تو هم همینجوری نگاش میكنی و بازم نمیتونی چیزی بگی... .
بمیرم برات اما تقصیر خودته.

دوستان اینو تقدیم میكنم به همه ی دخترای هموطنم. امیدوارم از دست شوخی های من نرنجیده باشین. ولی این راههای من كمی به درد بخور هم هستند چون:

آنكس كه نداند و بداند كه نداند لنگان خرك خویش به مقصد برساند

دوستان در صورت موفقیت بنده را از دوعای خیرتان بی نصیب نگذارید. در ضمن اگر مطلبی برای تكمیل لیست به نظرتان میرسد به آدرس زیر مكاتبه فرمایید:
E-mail:Ali_hakimi2005@yahoo.com
مخلص همه ی دوستان. حاج علی حكیمی