مشاوره خانوادگی , family_consulter

مشاوره خانوادگی

مشاوره خانوادگی , family_consulter

مشاوره خانوادگی

683نــــفــــــر
عضو شده اند
683نفر عضو شده اند
مشاوره ازدواج طلاق و رفع مشكلات خانوادگیمشاوره ازدواج طلاق و رفع مشكلات خانوادگیمشاهده کامل مشخصات
2 دی 1384

اعضاء

  •   , sanij00n
  • مهشید  فراهانی , mah_0x0
  • ح م ی د ر ض ا              , k00sha_ir00ni
  • ارتا  اردبیل شهرک غرب  , hamidfc
  • آیدا سهیلی , chmahsa
  • آیلار یگانه , aylar1991
  • سحر  , sahar_mt
  • سبحان   , sobijoon
  • رابینـــــهود   , rabinhood21
  • آرش تشکر , sabaa77
  • ندا مدیر , p30neda
  • آسو كاظمی , aso9030
  • نازیتا نازی جیمس  , sahar_samara2
  • حامد  , had69
  •  امیــــرفرهنگ  پـور آذرنگ , nahaleh
  • 683 نفر

    morebox img

کلوبهای مشابه

  • معیار عاشقی , Criterion_clob
  • بهارعشق , bahar_e_eshgh
  • رویای من , royayeman
  • عشق مبهم , Misty_Love
  • رویای خیس  , wetdreamm
  • زمزمه های تنهایی , zemzemetanhaeyclub



تبلیغات

مشاوره خانوادگی , family_consulter
4 فصل زندگی
 
رابطه زناشویی باغچه ای است که با در نظر گرفتن فصلها و تغییر آب وهوا باید توجهی خاص به آن کرد. دانه های جدیدی باید کاشته شوند وعلفهای هرز باید بیرون کشیده شوند. برای زنده نگه داشتن نیروی عشق بین همسران باید فصلهای زندگی مشترک را شناخت و نیازهای مخصوص این عشق را پرورش داد.

بهار عشق
 
عاشق شدن در رابطه زناشویی مثل فصل بهار است. ابتدای ازدواج که علاقه بسیاری میان همسران وجود دارد آنها احساس می کنند تا ابد شاد خواهند بود. آنها اصلا" در این دوران نمی توانند تصور کنند یارشان را دوست نداشته باشند و این روزگارمعصومیت آنهاست. انگار عشق ابدی است. این دوران به معجزه می ماند. چرا که همه چیز بی عیب و ایراد است و بی هیچ تلاشی به دست می آید. انگار آنها کاملا" برای هم ساخته  شده اند. زوجین بی هیچ تلاش خاصی زندگی را شروع می کنند و به خاطر خوش اقبالی خود خوشحالند.
 
تابستان عشق
 
زن و شوهرها در طول تابستان عشق متوجه می شوند که طرف مقابلشان آنقدرها هم که فکر می کردند ،بی ایراد نیست و باید روی این رابطه کار کرد. آنها تازه متوجه می شوند که همسرشان اشتباه هم می کند و در بعضی موارد عیب و نقص دارد. کم کم کلافگی و یاس ظهور می کند . اینجاست که علفهای هرز زندگی را باید از ریشه بیرون کشید. در تابستان عشق لازم است نیازهای همسرمان را پرورش دهیم و عشقی را که نیاز داریم طلب کنیم و بدست آوریم و این خود به خود به وجود نمی آید.
        پاییز عشق

چون در طول تابستان به باغچه خود رسیدگی کرده ایم، حالا می توانیم محصول زحمت خود را برداشت کنیم. پاییز پر شکوه و پر بار از راه رسیده است. با پذیرش عیب های خود و همسرمان عشق کامل و بالغ تری را تجربه کنیم. زمان شکر گذاری و سهم بردن فرا رسیده است . با سختکوشی تابستانی حالا می توانیم استراحت کنیم و از عشق و رابطه ای که خلق کرده ایم لذت ببریم.
 
زمستان عشق
 
بازهم هوا تغییر می کند وزمستان می رسد. در تمام مدت سرما و ماههای بی ثمر زمستان طبیعت خاموش می شود.حالا وقت استراحت اندیشه و تجدید نظر است و در روابط زناشویی این زمانی است که ما دردهای التیام نیافته با سایه ای از خود را تجربه می کنیم. زمانی است که سرپوشها را بر می داریم و احساسات جریحه دارمان  آشکار می شود. این دوران زمان رشد ما در انزواست و باید برای کسب عشق و تکامل بیشتر از اینکه به همسرمان امیدوار باشیم، به خودمان امید داشته باشیم. حالا وقت بهبودی است. اکنون باید هر کدام از زوجها به درون خود تفکری عمیق داشته باشند. بعد از اینکه در طول زمستان تاریک و خاموش عشق محبت ببینیم و درمان شویم بهار می گردد. بار دیگر ما امیدوار می شویم و از عشق میان خود و همسرمان سرشار می شویم. در اصل ما سفری زمستانی را پشت سر گذاشته و صادقانه بهار عشق واقعی را احساس می کنیم.
ادامه
99
مشاوره خانوادگی , family_consulter
مهریه
مطالبه مهریه از مردی كه قادر به پرداخت آن نیست، شرعا جایز نیست





آیت‌الله محمد حسن مرعشی
                                        معاون قضایی سابق قوه قضاییه گفت: صدور بخشنامه سازمان ثبت به دلیل وجود مهریه‌های سنگینی است كه زوج ناتوان از پرداخت آن است.

آیت‌الله محمد حسن مرعشی در گفت‌وگو با خبرنگار حقوقی خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا)، درباره بخشنامه رییس سازمان ثبت درباره درج پرداخت مهریه در صورت عندالاستطاعه مالی زوج در شروط ضمن عقد اظهار داشت: این بخشنامه به دلیل وجود مهریه‌های سنگین كه زوج نمی‌تواند عندالمطالبه آن را بپردازد صادر شده و عندالاستطاعه شدن پرداخت به دلیل آن است كه اگر شوهر اموالی نداشته باشد زن نتواند شوهر را زندانی كند.

وی افزود: اكنون بسیاری از مردان كه توانایی پرداخت مهریه‌های سنگین را ندارند به زندان می‌روند و برای اینكه جلوی افزایش آمار زندانی‌ها را بگیرند این بخشنامه صادر شده است.

مرعشی با بیان اینكه این بخشنامه حقوق زنان را خدشه‌دار نمی‌كند، افزود: زن بر عندالاستطاعه مالی مرد در خصوص نحوه پرداخت مهریه توافق كرده است و حتی اگر مرد در تمام دوران زندگیش استطاعت مالی به دست نیاورد با زندان رفتن نیز مالی به دست نخواهد آورد.

معاون سابق قضایی قوه قضاییه در پاسخ به این سوال كه آیا اگر مردان از ابتدا مهریه‌های سنگین را نپذیرند راه بهتری برای حل مشكل زندانیان مهریه نیست، افزود: مهریه‌های سنگینی كه مرد نمی‌تواند پرداخت كند و زن و شوهر می‌دانند كه مرد تمكن مالی پرداخت آن را ندارد باطل است.

مرعشی با بیان اینكه این بخشنامه می‌تواند موجب كاهش آمار زندانیان مهریه شود، گفت: مطالبه مهریه از مردی كه قادر به پرداخت آن نیست شرعا جایز نیست و قرآن گفته است وقتی كسی معسر باشد نمی‌توان از او چیزی مطالبه كرد و باید صبر كرد تا قدرت پرداخت پیدا كند و اگر هیچوقت قدرت پرداخت نداشته باشد زن می‌تواند از اول ازدواج قبول نكند اما وقتی كه قبول كرد حق او ضایع نمی‌شود زیرا راهی به جز این وجود ندارد.

وی ادامه داد: زنان چون می‌بینند كه مهریه‌شان بالاست آن را مطالبه می‌كنند و می‌دانند كه مرد نمی‌تواند این مبالغ را بپردازد و مرد را ناچار به دادن طلاق می‌كنند و اگر نداشته باشد مرد را به زندان می‌اندازند تا اعسار او ثابت شود و هنگامی كه آزاد شد مهریه را تقسیط می‌كنند كه ممكن است سال‌ها طول بكشد.

وی افزود: مهریه‌های سنگین كه زن و مرد می‌دانند توان پرداخت آن را ندارند باطل است و شرعی نیست اما اصل عقد باطل نمی‌شود و مردان و زنان نباید این مهریه را از ابتدا بپذیرند و حتی زمانی كه بر عندالاستطاعه توافق می‌كنند اگر بدانند كه عندالاستطاعه هیچ‌گاه محقق نمی‌شود آن هم باطل است.

مرعشی با تاكید بر این‌كه اكنون قوانین به نفع مردان نیست، افزود: زن می‌تواند خود را بر مبنای وكالت هنگام عقد ازدواج، مطلقه كند یعنی در قالب شروط ضمن عقد حق طلاق را بگنجاند.

وی خاطرنشان كرد: همه مشكلاتی كه برای مردم پدید می‌آید در اثر بی‌ایمانی است و برای جلوگیری از ازدیاد طلاق‌ها باید مردان و زنان با كسانی ازدواج كنند كه شناخت كافی از آن افراد دارند.


  * بخشنامه سازمان ثبت در مورد چگونگی پرداخت مهریه مغایرتی با قانون ندارد





محمدحسین فرهنگی، نایب رییس كمیسیون حقوقی و قضایی مجلس
                                        نایب رییس كمیسیون حقوقی و قضایی مجلس تصریح كرد: بخشنامه سازمان ثبت در مورد چگونگی پرداخت مهریه در زمان عقد می‌تواند تلاش برای واقعی كردن مهریه به حساب آید تا مهریه‌های قابل پرداخت توسط طرفین مورد توافق قرار گیرد و هم‌چنین جلوی بسیاری از ناملایمات و ناهنجاری‌های بعدی بین زوجین را بگیرد.


محمدحسین فرهنگی، درگفت‌وگو با خبرنگار پارلمانی خبرگزاری دانشجویان ایران(ایسنا)، در خصوص صدور بخشنامه از سوی سازمان ثبت مبنی بر تبدیل قید عندالمطالبه به عندالاستطاعه در مهریه در صورت توافق زوجین، خاطرنشان كرد: به نظر می‌رسد بخشنامه واكنشی است به مجموعه ناهنجاری‌هایی كه در اثر ناتوانی‌هایی زوج در انجام تعهدات خود نسبت به پرداخت مهریه داشته و مرتب شاهد حضور آنها در زندان‌ها و در نتیجه از یك سو عدم دسترسی زوجه به خواسته‌ی خود، یعنی دریافت مهریه‌های نجومی و غیرقابل پرداخت و محرومیت‌های مختلف اجتماعی برای زوج از سوی دیگر است.


وی ادامه داد: بر اساس چشم و هم چشمی‌هایی كه در خانواده شكل گرفته، شاهد تعیین مهریه‌های بسیار سنگین هستیم كه در همان ابتدای عقد هم به وضوح آشكار است كه زوج قدرت پرداخت آن را نخواهد داشت، مانند چند هزار سكه طلا برای تعهد زوجی كه كل مایملك او در حد یك صدم آن رقم هم نیست.


فرهنگی یادآور شد: در قانون مدنی و احكام شرعی ما در موضوع عقد و مهریه كه الزام می‌كند زوج عندالمطالبه تعهد خود را به جا آورد و به محض عقد نصف آن و به قولی تمام آن لازم می‌شود و حتی زوجه می‌تواند در صورت وجود مهریه بدون اذن شوهر آن را در تصرف خود درآورد.


به گفته وی، چنین امری كاملا نقدی بر اثر تعیین مهریه‌های غیرقابل پرداخت است كه به محض شكل‌گیری زندگی مشترك می‌تواند زندگی را از بین برده و انواع ناملایمات را در زندگی به وجود آورد، زیرا طبق ماده 1082 به مجدد عقد، زن مالك مهر می‌شود و می‌تواند هر نوع تصرفی كه می‌خواهد در آن بنماید.


نماینده تبریز خاطرنشان كرد: طبیعی است كه در صورت امتناع شوهر اولا اصل زندگی بر اساس ماده 1085 مختل خواهد شد و در ثانی می‌تواند انواع مشكلات جانبی را برای خانواده‌های طرفین به وجود آورد.


نماینده‌ی تبریز همچنین گفت: طرح این موضوع كه در هنگام عقد هر شرطی را بر اساس قوانین و مقررات و به ویژه قانون مدنی جایز و روا می‌داند به طرفین اعلام شود و این اعلام ضمن آنكه می‌تواند باعث تعدیل و منطقی كردن اقلام مهریه‌ها شود در صورت پذیرش توسط زن به عنوان شرط ضمن عقد او را به سمت واقع‌بینی سوق دهد و زمینه را برای اجرای مهریه‌های واقعی فراهم آورد.


نایب رییس كمیسیون حقوقی یادآور شد: هرچند در حال حاضر هم عملا چنین شرطی حاصل است نه به عنوان شرط مورد پذیرش طرفین، بلكه به عنوان یك واقعیت خارجی، زیرا در صورتی كه زوج به هر علتی استطاعت پرداخت مهریه را نداشته باشد، عقلا و منطقا فقط به زندان می‌رود و زندان شدن او مشكلی را برای زوجه حل نمی‌كند و نهایتا باعث اعمال فشار مضاعفی می‌شود كه مهریه را تبدیل به قسط كنند كه این هم در شرط مورد نظر سازمان ثبت حاصل خواهد بود.


وی با تاكید بر این‌كه افكار عمومی به سوی مخالف با این بخشنامه سوق داده نشود، تصریح كرد: این بخشنامه مغایرتی با قانون ندارد، در مواردی كه طبق اصول بین شرعی، حقوقی را برای مرد در احكام شرعی مثل حق طلاق یا تعدد زوجات قائلیم، اما اگر زوج بپذیرد به عنوان شرط ضمن عقد می‌تواند این حق را از خود سلب كند و در اختیار زوجه قرار دهد، در مورد مهریه هم همین موضوع قابل طرح است.
ادامه
1
    مشاوره خانوادگی , family_consulter
    اعتماد مبنای روابط
    در شروع یکی از فیلم های مورد علاقه من، از زبان رابرت دنیرو (هنر پیشه معروف) میشنویم که: "زمانی که کسی را دوست می دارید، به او اعتماد می کنید و کلیه رازهای خود را برایش باز گو می کنید؛ اما اگر چنین نمی کردید پس عاشقی دیگر معنایی ندارد." این جمله به تمام قرارهای ملاقات من معنا بخشید و به من کمک کرد تا متوجه شوم که چیزی مهم تر از مسئله اعتماد در ملاقات ها وجود ندارد.
    اعتماد لغتی است که ما شاید خیلی مواقع در مورد آن صحبت میکنیم اما معنای آنرا به طور دقیق نمی دانیم. خیلی دوست داریم به یکدیگر اعتماد داشته باشیم اما به ندرت نسبت به اهمیت این مقوله آگاه هستیم. اعتماد زمانی به وجود می آید که ما به طور ضمنی موقعیت خود را قبول داشته باشیم، حرف های دیگران را بپذیریم و به آنها اطمینان کنیم. هرچقدر که به طرف مقابل خود اعتماد کنید او نیز به همان مقدار به شما اعتماد می کند. ما باید به فردی که با او قرار ملاقات می گذاریم، و کسی که دوستش داریم، اعتماد داشته باشیم و پیرامون این مطلب بحثی به میان نکشیم، زیرا زمانی که بخواهیم با یکدیگر بحث و گفتگو راه بیندازیم معمولا از مسائل مربوط به اعتماد و اطمینان کمک می گیریم.
    اعتماد اساس تجربه های ملاقات های ما است به این دلیل که خودمان می خواهیم به کسی اعتماد کنیم، و دیگران نیز به ما اطمینان پیدا کنند. این مسیر کاملا دو جانبه میباشد که هر دو طرف رابطه، باید به یکدیگر اطمینان کاملی را ابراز دارند. ما سوال میپرسیم و دیگران به آن پاسخ می دهند، در چنین شرایطی باید با پیش زمینه اعتمادی که به آنها داریم پاسخ هایشان را درست فرض کنیم.
    من از زبان بسیاری افراد می شنوم که اظهار می دارند اعتماد با گذشت زمان به وجود می آید و تا زمانی که اعتماد وجود نداشته باشد خبری از عشق حقیقی در میان نخواهد بود. مسائلی که برای این دسته از افراد جا نیفتاده ایمان ذاتی و حقیقی است که در سرشت تمام افراد وجود دارد. زمانی که کسی به شما می گوید که قصد دارد رابطه خود را با شما از طریق اعتماد و اطمینان دوجانبه جلو برد این فرد به طور حتم در روابط قبلی خود دچار مشکلاتی در این زمینه بوده و صدمات زیادی دیده و باید مدت زمانی سپری شود تا بتواند به شرایط عادی زندگی خود بازگردد. البته با دنیای امروزی و مشکلاتی که در حال حاضر با انها مواجه هستیم چنین مسائلی قابل درک هستند. برای اینکه مجددا آسیب نبینید می توانید قدری شکاکانه و مضنون عمل کنید. آیا شما اعتقاد دارید که عشقی که در نگاه اول به وجود می آید باید پس از سپری شدن ماه ها و ایجاد اعتماد به حقیقت مبدل شود؟
    احتیاط به طور ذاتی مقوله ارزشمندی است به ویژه در زمان قرارهای ملاقات، از این طریق به درستی در می یابید که در حال سوق به کدام مسیر هستید و در نتیجه دچار اشتباهات جبران ناپذیر نمی شوید. اما تمام این موارد حد معینی دارند. این کارها را تا جایی باید ادامه دهید که فضای رمانتیک از بین نرود. برای عاشق شدن باید ریسک کنید و خطر پذیر باشید؛ احساسات درونی به طور قطع شما را به سمت سر منزل مقصود رهنمون می سازند. در زمان جوانی بیشتر عادت داریم تا به اطرافیان خود اعتماد کنیم اما سن انسان همانطور که افزایش می یابد این حس در او کم و کمتر میشود و این امر فقط به خاطر شکست هایی است که در روابط گذشته خود شاهد آنها بوده است. از قدیم گفته اند هر چه انسان پیرتر می شود سخت تر می شود. واقعا شرم آور است. با یک چنین دیدی چگونه می توانید انتظار داشته باشید که همان عشق معصوم و پر حرارت زمان جوانی خود مثلا در سن 18 سالگی را مجددا تجربه کنید؟
    یک بایر دیگر به نقل قولی که من در ابتدای این مقاله از آن یاد کردم نگاهی بیندازید و ببینید به راستی تا چه اندازه با افراد جدید و احساسات و عواطفشان با روی باز برخورد می کنید. آیا به راحتی خودتان را در بطن رابطه قرار داده و به طرف خود اعتماد میکنید و یا اینکه ابتدا تمام مسائل را مو به مو تجزیه تحلیل می کنید و با سوء ظنی خاصی پیش می روید. اگر بر روی یک چنین مسائلی فکر کنید به راحتی می توانید تشخیص دهید که رابطه بعدیتان به چه شکلی خواهد بود. اگر در رابطه گذشته خود به حریم اعتمادتان تجاوز شده باشد، اندکی سوء ظن قابل قبول است که این امر نیز به نوبه خود با گذشت زمان از بین خواهد رفت. به این منظور باید در انتخاب شریک خود دقت بیشتری به خرج داده و تصمیم های عاقلانه تری اتخاذ کنید. به همین دلیل است که ما همیشه تاکید داریم بر روی انتخاب افرادی که قصد برقراری ارتباط با آنها ا دارید دقت بیشتری مبذول کنید.
    برای پیدا کردن شریکی که عشق و شادی را به شما هدیه دهد باید قلب خود را باز کنید و با اطمینان کامل به او اعتماد کنید البته باید این مطلب را نیز در نظر بگیرید که طرف مقابل نیز باید یک چنین مواردی را از رابطه خود بخواهد. بعضی از افراد تصور میکنند زمانیکه هویت حقیقی آنها فاش شد دیگر جایی برای ادامه رابطه باقی نمیماند و باید به سرعت رابطه فعلی خود را ترک گویند. هیچ کدام از ما نمی خواهیم به عنوان افراد غیر قابل اعتمادی شناخته شویم پس سعی کنید هیچ موقع کارهایی از این دست انجام ندهید و فکر انجام آنها را در ذهن خود مدفون کنید.
    زمانی که شما برای اولین بار با کسی آشنا می شوید و با او قرار ملاقات می گذارید خیلی طبیعی است که سوالات بیشماری را از او می پرسید و بر روی پاسخ ها نیز دقیق می شوید و به قول معروف سعی می کنید مو را از ماست بیرون بکشید. این کار کاملا طبیعی است و راه را برای ایجاد اعتماد هموار می سازد. عده کمی از افراد دروغگوهای خوبی هستند چرا که دروغگویی نیاز به یک حافظه بسیار قوی دارد. معمولا شما می توانید در جلسات دوم یا سوم مشت افرادی که قصد گول زدن و گمراه کردن شما را دارند را باز کنید. به همین دلیل است که شما نباید خیلی سریع با افرادی که به تازگی با آنها شده اید رابطه جنسی برقرار کنید. گذشت زمان به شما اجازه میدهد تا اعتماد به حرف هایی که می شنوید بیشتر شود.
    مسئله دیگری که همیشه باید در ذهن خود داشته باشید این است که ویژگی های اعتماد کردن بر روی هیچ سنگواره ای حک نشده. هیچ کس وجود ندارد که کمی دروغ مصلحتی به شما نگوید. قرار گذاشتن یک تجربه احساسی و مهم است و مردم دوست دارند که خاطره خوبی از خودشان در اذهان سایرین باقی بگذارند. به همین دلیل هر فردی در دیدارهای نخستین اندکی مسائل کوچک را بزرگ می کند و به مبالغه در مورد آنها می پردازد. این بدان معنا نیست که فردی که با او ملاقات کردید انسان خوبی نیست بلکه فقط کافی است خود را با حقایق راضی کنید و بر طبق آن تصمیم نهایی را اتخاذ کنید. زمانی باید نگران شوید و محتاطانه تر عمل کنید که طرف شما در مورد مسائل مهمی نظیر: شغل، محل زندگی، دوستان و خانواده اش به شما دروغ گفته باشد. فردی که با روی باز برخورد می کند و از صمیم قلب خود با شما صادق است می تواند بدون پنهان کردن حقایق برای مدت زیادی در مورد مسائل مورد علاقه اش با شما صحبت کنید. اما زمانی که فرد از پاسخ به سوالات شما طفره رفت باید با این فرد اندکی محتاط تر برخورد نماییید.
    زمانی که ارتباط شکل گرفت شما دو نفر به یکدیگر اعتماد کرده اید، در غیر اینصورت ارتباط شما تا این حد پیش نمی رفت. اما حدی از احتیاط هنوز وجود دارد به همین دلیل است که در موقع میانسالی مردم ترجیح می دهند که رابطه خود را با طمانینه بیشتری هدایت کنند. تا زمانی که تصمیم به وارد شدن به مراحل بعدی رابطه را نگرفته اید درصد اعتماد شما بسیار پایین است و به طور تدریجی افزایش می یابد. مثلا زندگی کردن و یا رفتن به مسافرت گزینه هایی هستند که در مراحل بعدی اتفاق می افتند.
    کلیدی ترین عامل اعتماد این است که سعی کنید به قضاوت های خودتان ایمان بیاورید. حالا که کارتان به این جا کشیده شده پس دیگر جایی برای وجود نگرانی باقی نخواهد ماند. اگر به چیزی باور دارید پس باید بر طبق همان عمل کنید. همانطور که قبلا هم به ان اشاره کردم عمل بر پایه ایمان دارای میزان کمی ریسم می باشد. اگر نتوانید چنین ریسک هایی را قبول کنید ارتباطتان به جایی نمی رسد و به هیچ وجه رشد نمی کنید. توجه داشته باشید که پذیرفتن ریسک حساب شده با احتیاط بیش از اندازه فرق می کند و به همین دلیل است که شما باید کاملا هشیار باشید. روح شما درست و باطل را به شما نشان می دهد، فقط کافی است احساس خود را دنبال کنید.
    من شخصا به عشق در اولین نگاه معتقدم و به ان اطمینان کامل دارم و سعی می کنم در تمام قرارهای ملاقاتم این نکته را مد نظر قرار دهم. قانون اصلی من در مورد قرار و ملاقات بر اساس یک قیاس منطقی بدین شرح می باشد: " اگر شما به چیزی مظنون شوید به احتمال زیاد شک شما به یقین مبدل خواهد شد."

    سایت مردمان
    ادامه
    1
      مشاوره خانوادگی , family_consulter
      خودت را بساز
      اگر می خواهی جهان را آباد سازی باید ابتدا کشورت را بسازی. اگر می خواهی کشورت را بسازی باید اول

      اُستانت را بسازی. اگر می خواهی اُستانت را بسازی باید اول شهرت را بسازی. اگر می خواهی شهرت را بسازی باید اول محله ات را بسازی. اگر می خواهی محله ات را بسازی باید اول خانه ات را بسازی. اگر می خواهی خانه ات را بسازی باید اول خانواده ات را بسازی. اگر می خواهی خانواده ات را بسازی باید اول خودت را بسازی
      ادامه
      مشاوره خانوادگی , family_consulter
      درباره مشاوره خانواده
      « مشاوره » حرفه ای است بر اساس مهارت علمی و عملی، طوریكه دانش آموخته هر رشته پس از طی مراحل علمی و كاری می تواند بنا بر تجربه حاصل در حیطه تخصصی خود خدمات مشاوره ارایه نماید. منتها این حرفه از یكسو نیازمند دانش مربوط به زمینه مشاوره و از سوی دیگر نیازمند علومی همچون روانشناسی، علوم اجتماعی، حقوق، علوم دینی، و غیره می باشد. بعلاوه یك مشاور باید از لحاظ زندگی و ارتباطات اجتماعی نیز در سطح خوبی باشد و تا حد امكان به انتظارات و تصورات ایده آل مراجعان از نظر سن، درك مخاطب، تحلیل مسأله، آگاهی كافی، موفقیت شخصی، خلاقیت در ابراز نظر، و غیره نزدیك باشد.
      اما « مشاوره خانواده » به عنوان یكی از شاخه های « مشاوره » یكی از پر مراجع ترین و كاربردی ترین نیازها و مشاغل است كه با هر طیف و طبقه ای سر و كار دارد.
      « مشاوره خانواده » تقریباً شامل تمام امور روزمره زندگی در سطوح متفاوت است، از جمله:
      • مشاوره در امور فردی: شامل نیازمندی های مختلف افراد در برنامه ریزی های مستمر زندگی مثل اوقات فراغت، دوستیابی و ارتباطات، اصلاح اخلاق و شخصیت، حفظ و ارتقای سلامت روانی، وغیره؛
      • مشاوره ازدواج: شامل مسایل قبل، حین، و بعد از ازدواج؛
      • مشاوره زناشویی و روابط همسران: شامل كلیه موضوعاتی كه در ارتباطات همسران مطرح است از قبیل سكس، برنامه ریزی مالی خانواده و زندگی مشترك، بروز اختلافات گوناگون، وغیره؛
      • مشاوره والدین و فرزندان: شامل مباحثی كه در روابط پدر و مادر و فرزندان وجود دارد همچون آموزش، مراقبت، كمك و حمایت، انتخاب دوست و همسر، و غیره؛
      • مشاوره در امور والدین بازنشسته و سالمند: شامل مواردی از قبیل بازنشستگی، كفالت و نگهداری ولی سالمند و بیمار، تأمین مالی، و غیره؛
      • مشاوره در خصوص روابط و تعامل خانواده و اجتماع: مانند معاشرت با اقوام و آشنایان، ارتباطات كار، شركت در مراسم اجتماعی، آموزش های فرهنگی– اجتماعی، و غیره؛
      • مشاوره در امور خاص: نظیر طلاق، فرزند بیمار یا معلول، عدم تعهد یا انحراف همسر، بیكاری، و غیره.
      و سایر موضوعاتی كه به فراخور وضع و حال افراد و خانواده های مختلف ممكنست مطرح شود.
      نكات قابل توجه در مشاوره خانواده
      1- نیاز به مشاوره برای همه در همه سنین و گروه ها:
      این حقیقتی است كه باید با عاقبت اندیشی به آن نگاه شود. وقتی فرزند شما بیش فعال است و تحرك خارج از حد او در همه جا ایجاد مشكل و دردسر نموده بهتر است بدون دلسوزی یا عیب پوشی مادرانه و پدرانه نسبت به این وضع واكنش اصلاحی نشان دهید. اینكه والدین بزرگتر و داناتر از فرزند خود هستند دلیل نمی شود كه در هر مسأله ای خود را صاحبنظر و كافی بدانند. از سوی دیگر، شرم، حساسیت یا تعصب نابجا، عدم اعتماد، و غیرو نباید مانع از مراجعه یك بزرگسال به مشاور ذیصلاح برای حل مشكل یا مشكلات او گردد. دیده شده افرادی كه مشاوره را نفی می كنند نهایتاً در دام عقاید و نظرات افراد ناآگاه و بی مسوؤلیت، گرفتار مشاورات نامحسوس و تلقینات نادرست می شوند.
      « مشاوره یعنی همفكری بجا و مؤثر.»
      2- اول شناخت موضوع و بعد تصمیم گیری در خصوص مشاوره:
      وقتی در خانواده با همسر خود مشكل پیدا می كنید بجای متهم كردن او و اطرافیانش، روابط فیمابینی خود را وارسی نمایید؛ اگر فرزند شما در وظایف تحصیلی خود ناموفق است بجای مقصر جلوه دادن مدرسه، بهترست خانه و خانواده را به عنوان منشأ موفقیت یا شكست افراد زیر ذره بین قرار دهید.
      بسیاری از مشكلات در همان مراحل اولیه بررسی توسط خود فرد یا همفكری با اطرافیان عاقل و امین او قابل حل است و نیاز به مشاوره را منتفی می كند.
      « كسیكه مشكل خود را بدرستی تشخیص دهد به 50% حل آن رسیده است.»
      3- مشاوره برای تأمین و ارتقاء كیفیت زندگی با حفظ همه جوانب:
      خانمی رنجیده را در نظر بگیرید كه با برداشتی یك جانبه از مشكل خود آن را با هر كس مطرح می كند، آن هم به این امید كه براحتی از خوش فكری و خوش قلبی دیگران بهره مند شود، ولی این مراجعات نه تنها سودبخش نیست بلكه تبعاتی همچون افشای اسرار خانوادگی، دشمن تراشی، آشنایی با شیادانی كه خود را آگاه و مشكل گشا جلوه می دهند، و هزارن نتیجه بد و ناخواسته دیگر بدنبال دارد. از سوی دیگر، آقایی را فرض كنید كه آنقدر مشكلات و مسایل مختلف را در صندوقچه قلب خود تلمبار كرده كه عن قریب است كه با یك كبریت بی احتیاطی منفجر گردد و همه چیز را ویران سازد!
      « مشكلات را به محض وقوع شناسایی كرده و پیش از اینكه دیر شود بدقت به فرد مناسب ارجاع دهید.»
      4- اول شناخت مشاور و بعد ارجاع مطلب:
      برخی از ایرادات افراد لزوماً به روحیه و اخلاق یا تربیت و آگاهی آنها برنمی گردد. مثلاً كسیكه بخاطر بیماری هورمونی تندخو و عصبی شده باید سیر معالجه جسمی خود را جدی بگیرد؛ كسیكه ناراحتی گوارشی باعث پایین آمدن كارآیی و سستی و خمودی او شده نباید به قرص های مسكن و اعصاب پناه ببرد یا لزوماً مورد برداشت اخلاقی و روانشناسانه منفی قرار گیرد. مشاور قادر به رفع وسواس خفیف و در مراحل ابتدایی هست ولی معالجه وسواس مرضی یا تصورات پارانوئیدی یا حركات دردسرساز یا مجرمانه را باید به روانپزشك محول نمود.
      « مشاوره برای افرادی است كه از لحاظ روحی و جسمی در وضعیت مساعد و نرمالی بسر می برند.»
      5- صداقت و واقع بینی نه آبروداری خودخواهانه!
      تنها راه حلی اندیشمندانه است كه گره از مشكلات می گشاید نه مرور زمان! اما این را هم بخاطر داشته باشید كه اگر می خواهید از جلسات مشاوره نتیجه درست بگیرید، باید مشكل خود را تمام و كمال، بی رودرواسی، جبهه گیری، پنهان كاری، و امثال آن مطرح نمایید. اگر می خواهید در باب مشكلی قضاوت به نفس كنید، نیازی به مراجعه به مشاور نخواهد بود!
      6- شناخت ریشه ها و پیشگیری:
      اگر هر كس در شروع هر كار و قدم تازه بدقت درباره آن فكر كند و پیش از اقدام به هر عملی به این فكر كند كه « چه می خواهد؟ چرا می خواهد؟ چگونه می خواهد؟ و چطور می تواند به منظور برسد؟» جلوی خیلی از اشتباهات یا كارهای سست و بی نتیجه گرفته می شود. از سخنان بزرگان است كه « هیچ حركت و عملی نیست مگر اینكه در آن نیازمند معرفتی هستی!» اگر از قبل در یكایك موضوعاتی كه در حیطه مشاوره خانواده قرار می گیرد دقت كنید و برنامه ریزی و شروع را در صورت لزوم با مشاوره تقویت و شفاف نمایید، اقدام خود را بیمه و موفقیت تان را تضمین كرده اید.
      « خانواده رؤیای شیرین هر كسی است، نگذاریم بی احتیاطی آنرا خراب كند!»
      سوؤالاتی در باب مشاوره
      1- تنها به مشاوره بروم یا با همراه؟
      اگر موضوع شما یك مسأله شخصی است مثل برنامه ریزی تحصیلی– شغلی، می توانید تنها یا باتفاق همراه مراجعه كنید، اما اگر مسأله ای مشترك بین شما و عضویی از خانواده است باید باتفاق باشد.
      2- یك بار مشاوره شوم یا چند بار؟
      اصولاً جریان مشاوره برای خود دوره دارد:
      نوبت اول: طرح مشكل و گفتگو با مشاور در این باره و اخذ توصیه های اولیه؛
      نوبت دوم: گزارش احوالات از نوبت اول تا مراجعه فعلی و بررسی نتایج؛
      نوبت سوم: گزارش بعدی و دریافت توصیه های تكمیلی.
      پس هر دوره شامل حداقل سه نوبت مراجعه می باشد. البته بسته به موضوع ممكنست مسأله در مراجعه اول هم حل شود، ولی احتمال قوی آنست كه مسأله شما در یك دوره چند نوبته برای معاینه و حل قطعی قرار داده شود. پیگیری پیوسته یك موضوع تا حل نهایی بهتر از قطع دوره مشاوره است. همچنین ابتدا مشاور خود را بدقت انتخاب كنید تا ناچار از تعویض و مراجعه بی حاصل به افراد متعدد نگردید.
      3- آیا مشاور از روش هایی مثل هیپنوتیزم یا لمس و امثال آن استفاده می كند؟
      بطور كلی خیر. اغلب مشاوره ها جلساتی نیم ساعتی تا یك ساعتی و ندرتاً بیشترست كه به گفتگو می گذرد. مشاوران با حرف های ناگفته شما، تصورات شما، توقعات شما، و در یك كلام بعنوان سنگی صبور با حرف های دل شما سر و كار دارند. استفاده از روش های وپژه همچون موارد ذكر شده، در جلسات ابتدایی بعید است، هر چند در مراحل بعدی یا كیس های خاص ناممكن نیست!
      4- آیا مشاور دارو هم می دهد؟
      خیر، مشاور برنامه می دهد نه دارو! مشاور از طریق گفتگو نحوه تفكر و ساختار اندیشه شما را بررسی و اصلاح می كند. ممكنست بنا به طبیعت موضوع شما را به پزشك نیز ارجاع دهد. مثلا بپرسد بخاطر سردردهای خود به پزشك مراجعه كرده اید یا نه؟ یا مثلاً لازمست بخاطر همسویی با برنامه های او و نیازهایتان به فلان متخصص تغذیه مراجعه كنید یا ضرورتاً ورزش را در برنامه روزانه خود بگنجانید، ولی خود اقدام به تجویز دارو نمی كند چون مشاور طبیب نیست و اجازه طبابت ندارد!
      5- چگونه مشاور پیدا كنم؟
      زن باشد یا مرد؟ مشهور یا تازه كار؟ نزدیك یا دور؟ ووو
      در توصیه های دینی و اسلامی آمده كه مشاور خوب كسی است كه آگاه باشد، بخیل نباشد، نفع و ضرری در مطلب تو نداشته باشد ( بی طرف باشد )، ترسو نباشد، و در گفته های خود رضای خدا را در نظر بگیرد.
      از آنجا كه امروزه كلیه امور تخصصی شده سعی كنید در هر مسأله به مشاور مربوط آن مراجعه نمایید: مشاوره حقوقی از مشاوره تحصیلی جداست، مشاوره ازدواج از مشاوره شغلی جداست، و غیرو. البته ممكنست مشاور متخصص در یك مسأله، مشاوره عمومی در سایر مسایل نیز داشته باشد و این به انتخاب شما برمی گردد.
      مراجعه به مراكز و كلینیك های تخصصی مشاوره كه خاص این كار دایر شده و افراد ذیربط را جذب و فعال كرده بنظر انتخاب مطمئن و درستی است؛ مشاوران ذیصلاح دارای تحصیلات مرتبط و مجوز كار هستند.
      مشهور بودن برخی مشاوران دو ضرر دارد: یكی اینكه كار آنها را سنگین می كند، بنحویكه حل یك مشكل تازه و فوری را بالاجبار در چهارچوب نوبت به زمان دیگری موكول می كند؛ دیگر اینكه، فرصت خدمت رسانی نیروهای تازه و كارآمدی كه بعید نیست كار خوب آنها در آینده برایشان حسن شهرت به ارمغان آورد را در بوته شك و تردید می گذارد.
      جنسیت، سابقه كار، یا سایر فاكتورهایی از این قبیل مؤید دیدار و همكاری سودمند شما و مشاور در حل یك معزل نیست. همینطور چه بسا كه شما در شهر خود یا محله خود به همان نتیجه ای برسید كه از ملاقات مجدد مشاوری تازه در شهری دیگر یا محله ای دیگر بنحوی دیگر و در شكلی متفاوت تكرار گردد.
      همه انتظار دارند مراجعه به مشاور برای آنها نتیجه مثبت و قطعی ای در پی داشته باشد و بهر حال اوضاع را دگرگون كند و به این خاطر صبورانه وقت می گذارند. امید كه دقت لازم در این قدم توقع ایشان را برآورده و تأمین نماید.
      « مشاوره را فراموش نكنیــــــــــــــد!»
      ادامه
      1
        روانشناس مشاوره   تخصصی خانواده  وازدواج , psy_family
        یکشنبه 1 بهمن ، 14:41
        ما که رشته مشاوره خانواده را در دانشگاهی خوندیم این سر فصل هایی که گفتیدنخوندیم شاید منطورتان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        ادامه