جوک

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!

پسره فامیلمون رفته خارج 2 هفته با فیلترشکن می رفته تو فیسبوک بعد از 2 هفته فهمیده نیازی به فیلترشکن نیست!

دارم غر می زنم این چه قیافه ایه من دارم؟ عمه ام می گه: غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!

دایی بابام (خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت می کرد، می گفت: پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن، تو روشون بگین چَشــــم، ولی تو دلتون بگین:پـــــــــَشـــــــــــــم! یا بگین کشک!

دختردایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش: ایشالله همه جوونا خوشبخت شن!

داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اون وقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر!

دخترخاله م به بچه ش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره، دندوناش خراب نشه، گفته: شیرینی ها رو شمردم یه دونه ش كم بشه، میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه! استعدادت تو حلقم!

بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش می گیم: پدر من روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟ میگه: چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام: تَن لَشتو از پشت كامپیوتر جمع كن بیا پای سُفره پهن شو!

تو اخبار گفت: چند نفر تو سوییس کشته شدند. مامانم برگشته می گه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"

من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم می گرفتند و می رفتند واسم حساب بانکی باز میکردند، اما هیچ وقت ندیدمشون با خونواده م درگیرم!

عمه هام اومدند خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم می سوزه که نمی تونه تو بحثشون شرکت کنه !

مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!

چند سال پیش چادر مادرمو سرم كردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شكر كرد و گفت خدا رو صد هزار مرتبه شكر كه دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمی تونست تو رو شوهر بده با این دماغت!

دیشب مامانم خیلی غمگین بود. رفتم براش کلی اس ام اس خوندم کلی خندید. بعد هی می گفت: اینو بهم بده. 5000 تومن شارژ فدای یه خنده مامانم.

خواهرزاده م کلاس اوله. تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسند. حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه، دراز می کشه. یه غلت میزنه، یه عدد دیگه. یه کارتون می بینه، یکی دیگه. گرسنه میشه. می گم: دایی این جوری تا صبح هم تموم نمیشه. می گه: خسته ام. میفهمی؟ خسته!

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن كه تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست كنند. یارو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد كه ببینه زنگ میخوره یا نه. تلفن كه زنگ خورد، مامانم به من می گه: این آقاهه شماره ما رو از كجا داشت؟

به خاله م که آمریکا زندگی میکنه، با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته میگه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.

با دخترخاله م رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید. اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خاله م هم اومد تریپ شاخ و دفاع از من بیاد. گفت: هر خری که هست به تو چه؟

پسرخاله م کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله میدانم! معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

به خواهرزاده م که دوم دبستانه می گم: خوشحالیا، همه ش تعطیلی؟ میگه: برو دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش، بعد به من میگی خوشحالم؟ برو پلی استیشنتو بازی کن دایی!

پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته. می گه: می خوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش می گم: پسرت خودش منو می بینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم؟!

دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه: مهرداد، اگه چی بشه تو منو می بری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه: اگه سكه برگرده به همون 400تومن!

پسرداییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! می گم چرا؟ می گه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگ ماکارونی کسی نیست شریکت شه! همچین منطقی دارند جوانان فامیل ما!

نصفه شبی دارم درس می خونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم. خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در آوردم یهو گفت: سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمی دونم خنده و شادی به چه قیمت آخه؟

یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی به جای ارکستر و دی جی دست می زدند و می خوندند که: صل علی محمد، صلوات بر محمد. به عموم می گم: خجالت نمیکشند؟ یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود، شنید حرفم رو. برگشته می گه: آقای مهندس چه اشکال داره کمی شادی هم بد نیست.

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول می ده اون وقت تو سر کلاس گوشیتو چک می کنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟

نصف شبی خواب بودم. دخترخاله م 5 سالشه اومده بیدارم کرده، می گه: خواب دیدم شرک داره منو می خوره. بعد با گریه می گه: برو سی دیشو بیار بشکونیم!

خواب بودم، پسرداییم رفت سر وقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داد. روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!

پسر داییم عکس عروسی مامان و باباش و گذاشته تو فیس بوک، خودشو تگ کرده رو خشتک باباش!

با بابام حرفم شده، می گه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

پسرخاله م اومد خونمون، می گه: یه ماه دیگه می خوام برم ایتالیا! داداشم بهش گفت روزه ای؟ پسرخاله م گفت: آره، داداشم: الان گوه زیادی خوردی روزت باطل شد!

سر صبح از خواب بیدار شدم. میگم: سلام بابای مهربونم. میگه: سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار می کنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن؟ بعد 5 دقیقه تیکه انداختن می گه: شوخی کردم می خواستم خواب از سرت بپره!

ساعت 5 دارم میرم بیرون به بابام می گم: 12 میام. می گه: آخه تو به درک، اون دختره صاحاب نداره؟!

 شـــان و کــرامت زنـان رو ما مردان پولکی کردیـــم

 سال 98: دخترم اگه دوس پسر میخوای بگو تا چند تا پسر خوب بهت معرفی کنم..

یکی از دخترا اینو تو فیس بوک نوشته بود

این یکی دیگه واقعا کار جالبیه. امتحان کنید  تضمینی

تو مسیر چن بار باید وایسی چایی بخوری

 

دقــت کـــردیــن؟

دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

دقت کردین به این شعر "میازار موری كه دانه كش است"؟؟!! این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم ...

دقــــــــــــــــت کردین یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش.

دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میگن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم.

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12  بخوابیم میگن جغدی؟ رأس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت ...

چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن!؟ شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه, بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــرنـــمیـــداره, بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره ...

دقت کردبن در كشور من مردم با نفرت بیشترى به بوسیدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!

زیستن این مردمان خطرناك است ...

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملاً برعکسه  ...

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت: شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم؟

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ!!

دقت كردین بزرگترین دروغ پشت تلفن چیه ... سلام رسوندن بچه ها ...

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

دقت کردین همیشه خنده دارترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

دقت کردین الان تو تهران با یه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون:دی

دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟

دقت کردین هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو استخر با موهای آدم سازگاری نداره؟!!!

تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای آخوندا دکمه نداره...!

تا حالا دقت کردین وقتى سر سفره نشستى به یارو میگى: نمک بده اول واسه خودش میریزه بعد میده به تو..!!!

دقت کردین؟ وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشون تیز تیز میشه; وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو میزنن به کر بودن.

دقت کردین نشده یه بار این جعبه ی دستمال كاغذی رو باز كنیم، بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

دقت کردین فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:

داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم.

دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟

دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین ... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

دقت کردی اگه یه آقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن، ولی اگه یه زن بره حموم مردونه، مردها همدیگرو می کشن

دقت کردین جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!

دقت کردین وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟

دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه!

دقت کردین تو سریال های ایرانی هیچوقت خانوم ها نه دستشویی می رن نه حموم...!

دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست ... واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!

دقت کردین ...

خنده بازار

گوگل دختره یا پسره؟
.
.
.
خب اون بدون شک دختره...
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی...
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن ...
و همچنان حدس زدن ، بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه ،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!



تو كلاس درس معلم گفت :
بچه ها امروز میخوام بهتون بگم
اولین دو آدم دنیا چطور بوجود آمدند.
یكی ازبچه ها گفت : خانم اونو میدونیم .
بگین سومین آدم دنیا چطور بوجود آمد :دی هی هی هی))




پسر: عزیــــــــــــزم!
دختر: جووونـــــم!
پسر: گــــــــــلِ من!
دختر: جانــــم؟
پسر: عشــــــقم!
دختر: جان؟
پسر: زندگـــی من!
دختر: بله؟
پسر: نفسِ من!
دختر: زهـــرمار! کصافطِ خـــــر! بازم اسمم یادت رفته؟!!
پسر :|




سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده



عمه ی توماس ادیسون مجدداً در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفاً به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید...
والاااااااا چه کاریه...





مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟ -مامان: نه -مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟ -مامان: نه -مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟ -مامان: نه -مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم؟ -مامان: نه -مـــــــــــــــــــامااااااااان یعنی چــــــــــــی من 18 سالم شده ها . . . -مامان: اَه سیاوش، خفه میشی؟یا خفت کنم........



وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند



و خداوند زمین و آسمان را آفرید...
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد...!!



مرد در ایران چیست؟؟؟؟
ـــــــــــــــــــــ
موجودی بدبخت كه
موقع تولد ، میگن حال مادرش چطوره؟
موقع عروسیش میگن چه عروس خوشگلیه!
موقع مرگش هم میگن بیچاره زنه !!!!



اگر به دنبال شناخت شخصیت اصلی دوست پسرتون هستید فقط کافیه موقع بازی کردن پلی استیشن نگاهش کنید !!!



یه روز تو تاكسی ، من و یه زن با یه بچه بغلش و یه مرد كهنسال عقب نشسته بودیم. بچه خیلی گریه میكرد و مامانشو اذیت میكرد.
هممون كلافه شده بودیم.
یهو این آقای كهنسال رو به بچه كرد و گفت :
اگه اذیت نكنی یه شكلات بهت میدم!
...
بچه هم همون جوری كه داشت گریه میكرد رو كرد به مرده و گفت:
"تو گ....ه نخور"!!!
(آقا ما رو میگی از خنده اشكمون در اومده بود و مرده هم از خجالت سرخ شده بود و تا مقصد جیكش در نیومد!)




با توجه به بالا رفتن قیمت سکه از 1000,000 تومان از آقایان تقاضا میشود مقدار زاویه تعظیم را در گفت و شنود با همسر بیشتر کرده(سر چسبیده به زانو) و در صورت نیاز بصورت دراز کش به فرامین گوش دهند.شستشوی البسه و ظروف ،نظافت منزل،پخت وپز،خرید،بصورت100% انفرادی بوده!کلیه تقصیرات را بدون چانه عهده دار شوید.......به امید ارزانی سکه و جفتک پرانی دوباره !!!




مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟
کسری : آره! دایی آرمین‌م یادم داده!
مربی : آفرین به تو پسر خوشگل و دایی آرمین‌ت!
... ... ...
خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
کسری : شیش!
مربی : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
کسری : هشت!
مربی : آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
کسری : سرباز !!!
مربی: بعدش ؟
کسری : بی بی!!!
مربی: بعدش
کسری: شاه !!



سخن حکیمانه
اِنقدر هِی پُر و خالی اش نكن ؛ «قلـب» كه »مثـانـه« نیست فـرزندم





یه دوس دختر دانشجوی اقتصاد هم نداریم که از اوضاع اقتصادی مملکت با خبر باشه و درکمون کنه اینقدر خرج رو دستمون نذاره :خخخخخ



یه دونه از این سوسک ریزا هست ، هر شب ساعت 12 که میشه این میاد رو میز و کمد من را میره هی وای میسته نگام میکنه باز راه میره ..
منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بزاره و بگه که عاشقم شده...!!!!
:دی



دوستم تو یه شرکت ای اس پی کار میکرد یه روز یه زنه زنگ میزنه که دیروز اینترنت گرفتیم از شما الان قطع شده.
نیما:لینکتون ثابته
زنه:لینک چیه؟
نیما:چراق روی مودم
زنه:مودم چیه؟
نیما:یه شیئ مستطیل شکل کوچیک که روش چنتا چراغه
زنه:نمیبینم
نیما:چی جدید به خونتون اضافه شده؟
زنه:یخچال
نیما:........:|




یا امروز روز جهانی لبخند زدن دختران در خیابان بود یا من تمام مدت با زیپ باز پیاده روی کردم

حقایق زندگی از نوع طنز

والــدیــــن گـرامـــی ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده .. اون اس ام اس از دوست پسرشه .. قلم پاشو میتونید خورد کنید

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! میگفت: شما … ما هم میگفتیم: ما؟ میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یه کم برو عقبتر بشین! ما هم میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر! آقا ما هم تا نزدیکی های در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما ..!

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰ کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان!

مدت اعتبار ۳۰ روز!!!!

یا ما خیلی اوسگولیم!

یا اونا خیلی اوسگلن!

یا می خواستن شوخی کنن!

یا نمی فهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی!

یا نمی فهمن اینترنت ینی چی!

بعضی وقتا شنیدن یه ”بگو ببینم چه مرگته” از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای “عزیزم چی شده” بیشتر میچسبه….!

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب در واقع مسأله خاصی نیست. مسئله خاص از اونجا شروع میشه که: سوسکه ناپدید میشه ...!!

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابی هم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه!!

بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی: “من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

یه زمانی بهمون میگفتن: “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم”!!

یه نصیحت:

زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار می دهید حتما به شخصی که آن طرف خط هست اطلاع دهید. بعضی مواقع خیلی گندکاری ها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!

یه مثل کامپیوتری هست که میگه:

حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست، فـتـوشـاپــه!

همونجور که نمره دلیل بر هوش نیست ... سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست!!!

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

راستی یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که: “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!

پسره قیافش عین قاشق مرباخوری میمونه، برداشته تو پروفایلش نوشته:

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا!!

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه بیشتر از همه تنهاست. اون رو تنها نذارید چون هیچ وقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره ...

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!

مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟

گفت: فیروز آباد فارس!

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه. لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم ... و درست باشـــه

یه قانونی هست که میگه:

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم. آهنگ پلی نمی کنم. بعد گوش می کنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن ... امتحان کنین، جواب میده!

وضعِ نت یه جوری شده که، هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سرمیزنی ببینی در چه وضعیه،لود شده یا نه..!

والاااااا ... (خییلی باحال بود)

کلاً هر وقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز می خوری ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه!!

از دختره پرسیدم: با کدوم بروزر با اینترنت کار می کنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ ... میگه: با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه!

اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و باجنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و بسیار باشخصیت و تمیز و مرتب.

بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ!

باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی:

وظیفم نبود، لطف کردم!!

خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست!

دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!

فواید سربازی رفتن دخترها:

اگر دخترها جاهایی برن که نمیرن ...

مثلاً اگر دخترها هم برن سربازی چی میشه؟ ...

به نظر من که این کار توی مملکت ما نشدنی هست ... آخه جنبه و ظرفیت می خواد که این چیزها رو ما عمرا نداریم ... حالا فرض کن که بشه:

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن سربازی ... حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه (دخترها می خوان هنرهاشون را نشون بدن)

۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!

۴) اضافه خدمت برداشته میشه ... کارایی که قبلاً باعث اضافه خدمت می شده حالا باعث کاهش خدمت میشه.

۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!

۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه ... دیگه سربازها فحش رکیک به هم نمیدن از شوخی های شهرستانی (!!) هم خبری نیست (به خاطر حضور بانوان!)

۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن.

۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه ... چون دخترها را مبذارن صف اول.

۹) خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵-۱ شب میرسه.

۱۰) همیشه می تونی یکی را پیدا کنی که پوتین و جورابات را بشوره.

۱۱) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه ... اگه خواستی می تونی اصلاً نری ... چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست.

۱۲) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

خنده بازار

بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 

                 

پ  نه  پ – ترکی

۱-آناما دیدیم کئ واختئ دی کئ بیرلیک لیقدن چئخیم! هر نمه اولسا منیم یئریمی آلتی یاشیم باردی. آنام دیدی: آتاسئ یانان ! یعنی خاتین ایستین سن! دیدیم: ب – یو – ب ! بیر قارداش توپولوق موپولوپ ایستئ یم ! لیک ایزوم اولمئ یه آتاما دیز دئ ییم!!

(۱-به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه ازتنهایی دربیام،هرچی باشه بیست و شش سالمه مامان میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته! ؟  میگم: پـَـَـ نَ پـَـَــــ . یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم!!)

 

۲-گئتمیش ایدودی خالا اوغلوما ائلچی لیغچون، قیز چای گتیریب، خالا اوغلوم باشین سالیب آشاغی، یاواشجا دئدیم : اوتانیسان؟ قاییدیب دئییر: ب - یو -ب. یئره قیزیل تؤكوبلر فیكیرلشیرم نجور اونلاری ییغا بیلرم.!

(۲- رفته بودیم برای پسر خاله ام خاستگاری کنیم. دختر خانم چای آورد، پسر خاله سرش را پایین انداخته و به فکر فرو رفته بود، یواشکی به او گفتم :بیدارید و اورا می شناسید. برگشت و گفت: پـَـــ نــه پـَـــ . روی زمین طلا ریخته است درفکر این هستم که چطوری آنهارا می توانم جمع کنم!

 

۳- قونشونون چاغاسئ(اوشاغی) قاچا-قاچا گلیب آناسینا دئییر:آنا منه پول بئر( وئر)؟ آنا دا دئییر: گئدیسن قا- قا آلاسان؟ ب - یو - ب. سرمایه ییغیر گئدیر توكان آچا!!

(۳-بچه مهمان دوان – دوان آمده به مادش می گوید: مادر به من پول بده! مادرش می گوید: می خواهید بروید قا - قا بخرید؟ پـَـــ نــه پـَـــ . می خواهد سرمایه جمع کند تا مغازه باز کند!! )

 

۴-دورموشام خییاوان قیراغیندا آلما ساتیرام، بیر كیشی ماشیندان دوشوب گلیب دئییر: بی ساتیرسان؟ دئدیم:‌ب -یو - ب. قویموشام بیردن یولدان كئچن لر آجیخاندا یئسینلر منده باخام !!

(۴- درکنارخیابان ایستاده سیب می فروشم، مردی ازاتوموبیلش پیاده شده و نزدیک می آید و می گوید: آقا اینارو می فروشید؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ . سیبها را اینجا گذاشته ام تا رهگذران مجانی بخورند و من تماشا کنم!! )

 

۵- بایرام گئجه سئ آتاما دیدیم: ماشینئ ائرتینگ قه یئرتینگ گئده ئ سفره. آتام دیدئ : موتورنو؟ دیدیم:ب – یو – ب. آغیزنئ!!

(۵-دم عیدی به بابام میگم واسه مسافرت برو ماشینو سرویس کن. میگه موتورشو؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دهنشو!!).

                 

  سوژه های وطنی  

طرز نگاه به زندگی

صبحکه از خواب بیدار شد رو سرش فقط سه تار مو مونده بود، با خودش گفت: "هییم! مثل اینکه امروز موهامو ببافم بهتره! "و موهاشو بافت و روز خوبیداشت!

فردای اون روز که بیدار شد دو تار مو رو سرش مونده بود "هیییم! امروز فرق وسط باز میکنم" این کار رو کرد و روز خیلی خوبی داشت

پس فردای اون روز تنها یک تار مو رو سرش بود"اوکی امروزدم اسبی میبندم" همین کار رو کرد و خیلی بهش میومد !

روز بعد کهبیدار شد هیچ مویی رو سرش نبود!!! فریاد زد،ایول!!!! امروز درد سرمو درست کردن ندارم!