1 roz ye kerme dare ghablame makaroni baz mikone mige vay che bemal bemale zod mipare tosh

اون تویی…

اونی كه صورتم رو نوازش میكنه تویی...

اونی كه شبها لپم رو قرمز میكنه تویی...

اونی كه صداش تا صبح تو گوشمه تویی...

پشه آخر یه روز می كشمت!!!

یک سربازی که مهم نیست کجایی هست! سوار هلیکوپتر بوده و در حال مانور نظامی یکمرتبه میگن که در حال سقوط هستیم و راهی برای نجات نیست. این بنده خدا هم میگه خب خدا را شکر که مانور هست و بخیر میگذره. 

دوست صمیمی همون آقا هم در هواپیمایی بوده و هواپیما در حال سقوط بوده. همه گریان بودند و پریشان. یکی رو میکنه به این آقا میگه عجب بابا تو چطور عین خیالت نیست؟؟ میگه خب هواپیما داره میافته که بیافته مال بابام که نیست. 

 ترکه زنشو میکشه میره مرحله بعد
 وقتی میره مرحله بعد میبنیه زنش زنده است نمیدونه چرا از دوستش میپرسه بهش گفت شاید سیو نکردی

 
تو این زمونه سیستم گرونه همه می‌خوان كانكت بشن اما چگونه؟ رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا یه همدم؟ گلی تو دنیا login نمیشه دنیا رو سرچش بكنی پیدا نمیشه
تو این زمونه سیستم گرونه همه می‌خوان كانكت بشن اما چگونه؟ رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا یه همدم؟ گلی تو دنیا login نمیشه دنیا رو سرچش بكنی پیدا نمیشه

 یه تركه میره در یخچال رو باز می‌كنه می‌بینه ژله توی یخچال داره می‌لرزه. میگه نترس اومدم آب بخورم

 
اصفهونیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت: - همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه می‌خورن به شیشه نگاه می‌كنن ببینن تا كجاش رفته - جلوی در وامیستن و به جای اینكه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟ - بستنی لیوانی كه می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن 

به اراکیه می گن: چرا می گن اراکیا هرچی می خوان بگن فحش می دن؟می گه: گه خورده کی گفته؟

 قزوینیه عروسی می کنه تو کارت عروسیش می نویسه اوردن بچه الزامیست 

پلیس بین الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کومان توسط قزوینیان به سرقت رفته مراقب باشید احترام نگزارید 

شعر اتل متل توتوله تحریم شد وزارت ارشاد شعر «اتل، متل، توتوله» را به دلایل زیر ممنوع كرد: 1. وجود كلمات توتوله، پستان و تحریك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردی 4. ترویج بی حجابی شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شیر داره هم آستین، شیرشو بردن فلسطین، بگیر یك زن راستین، اسمشو بذار حكیمه، كه چادرش ضخیمه 

شیخی را گفتند : مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند. در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند. شیخ ما خروشید و گفت:خاموش!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟ شیخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند. چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله!  

 تركه میرسه به یه هیئت، از یكی جلو در میپرسه: آقا اینها این تو چی كار میكنن؟ یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن! تركه میگه: ای بابا، ایلده كنترات بده 3 روزه میزنیم! 

 تركه میخواد از خودش عكس بندازه دوربین نداشته،میره اتوبان همت شروع میكنه به دویدن!!!

یه تركه میره بانك وام بگیره ... ضامن نداشته منفجر میشه !!! 

 خره با گاوه دعواش میشه خره عصبانی میشه میره رو دیوار مینویسه (این گاو خر است!!!!!؟) 

تركه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون كلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میكنه، میگه: بی پدر فكر كردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه كه حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به تركه میگه اسم توچیه؟! تركه اسمش قلی بوده، یكم فكر میكنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون! 

 تركه ادعای پیغمبری میكرده میگن پس كتابت كو ؟ میگه : فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد

 به ترکه میگن با ماهیچه جمله بساز. میگه خر در برابر ما ،هیچه

 به یه اصفهانیه میگن انگیزت چیه هی کنکور میدی؟ میگه به خاطر ساندیس و کیک 

=))=))=))

به غضنفر میگن سیو همون سیبه

میگه نه بابا صابونه من دو تا شو خوردم 

یک برنامه‌ نویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگرنشسته بودند. برنامه‌نویس رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟ مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید. برنامه‌نویس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم. مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، برنامه‌نویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامه‌نویس بازى کند.

 برنامه‌نویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟» برنامه‌نویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.