با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن كه تلفن بی سیم خونرو بدیم درست كنن....یاروو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد كه ببینه زنگ میخوره یا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان.
 

 


 به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟
 

 


 تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه .
 

 


 دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه: مهرداد، اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه: اگه سكه برگرده به همون 300تومن!!
 

 


 نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟
 

 


 نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!
 

 


خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!
 

 


 تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف...
 مربی: کسری جون، شمردن بلدی؟
 کسری : آره! داییم یادم داده!
 مربیه : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پ...نج چیه؟
 کسری : شیش!
 مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
 کسری : هشت!
 مربیه : آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
 کسری : سرباز.

 



 با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!

 

 

با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت: هر خری که هست به تو چه؟

 

 

استفراغ چیست ؟
 نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
 و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
 حتما شخص مورد نظر حامله است !

 



 یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
 می‌گه “دوس داری کی باشم؟”
 می‌گم ناتالی پورتمن!
 ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

 

 



 آدرس قدیم موفقیت :
 بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
 میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
 آدرس جدید :
 بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
 واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !


 



 یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی
 و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره
 که میگه
 تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!
 واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره
 




 حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
 (امضا:ذیحق)
 شاهنامه آخرش “ه” است !
 (امضا:حاج ابوالقاسم)
 


 یکی از فک و فامیلا میگفت :
 فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
 زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! )

 

 

اخطار

یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !

نرید بخونید به من فش بدیدا !

دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
 رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
 میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
 بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
 اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
 بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش
 رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !

 
 

 از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه
  

مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
 تَن لَشتو از پشت كامپیوتر جمع كن بیا پای سُفره پهن شو !

بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!

 دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یه دونش كم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
 استعدادت تو حلقم !
  

داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر! ......

یکی از نشونه های آخر الزمون اینه که دخترا به پسرا تیکه میندازن.جدیداً دخترا با ماشین ما پسرا رو بلندم که میکنن!! آقایون اگه همینجوری پارسایی پیشه کنیم و مقاومت کنیم پا ندیم چند وقت دیگه توسط چند دختر بهمون تجاوز هم میشه!!!!!!!!

سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
 یکی گفت من.
 همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش میدم

شوما فك می كنید فتوشاپ فقط كامپیوتریه!! ولی من یه خانومی رو دیدم شبیه عانجلینا جولی بود ، بعد بدون آرایش دیدمش شبیه مرحوم نادره بود!!
 اینجاس كه بضیا رو می بینی باید بگی: ببخشید فتوشاپه دیگه؟

فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
 بمباران میشه،
 خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
 ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
 .
 .
 .
 .
 این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟

ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید
 آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟
 بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین
 یه وقت خجالت نکشیــــــــنـــا...

یکی دکتر میشه |:
 یکی مهندس میشه |:
 منم درس عبرت شدم برا بقیه

گویش دختران در سال 81: عزیزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..
 گویش دختران در سال 86:عزیزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..
 گویش دختران در سال 91:عجیجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..
 گویش دختران در سال96:دیبیلم، عولوپولو، بیلی بولو نات..

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
 اگه یه روز ازدواج کردی،من‌ به عروسیت دعوت میکنی؟
 بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید
 این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده