از "صیغه محرمیت" تلفنی تا دست بر سینه نامحرم زدن خاندان دستغیب

گوش دهید و دریافت کنید

به گزارش خبرگزاری زیتون پرس، چندی پیش در سیمای جمهوری اسلامی، یک خانم مجتهده اعلام کرد که برای گفتگو با نامحرم باید صیغه محرمیت تلفنی خواند. بدین وسیله کلاغستون اعلام می‌دارد که اعضای نامحرم کلاغستون بابت تمامی گفتگوهای نامحرم​گانه که با نامحرمانه فرق دارد البته، از علمای اعلام و غیره طلب مغفرت می​کنند. لازم به ذکر است که شنیدن کلمات جملاتی نظیر جگرت را بروم، جگرت را بخورم، آخ جان و از این حرف​ها، افساد فی​الارض محسوب شده و از این لحظه هر گونه تماس تلفنی میان دو جنس مخالف که بدون جاری شدن صیغه تلفنی برقرار شود، جرم و گناه محسوب خواهد شد.

واحد پیشنهادات کلاغستون پیشهناد می​کند مراقب حاملگی​های ناخواسته تلفنی هم باشید که در صورت روبرو شدن با علم جناب قاضی، ممکن است زن شوهرداری که با مرد زن​دار گفتگو می​کند، بدون قرائت صیغه، محکوم به سنگسار بشوند!

همچنین مرکز ایجاد امنیت اجتماعی زورکی که تلاش می​کند مردم را زور زورکی بفرستد بهشت اعلام کرد، هر انگشتی که به کیبورد وارد می​شود تا چتی با نامحرم انجام شود، بر جرم چت کنندگان خواهد افزود. قانون مجازات اسلامی البته در مقابل چت میان جنس​های مخالف ساکت بوده ولی قرار است احکام آن هم اختراع شود. همچنین چت بین دو چت نیز جایز نیست.

طلاب طرفدار حضرت آقای اسمش رو نبر از سید محمد خاتمی به خاطر لمس دست خانم​های بی​حیای ایتالیایی بدون جاری شدن صیغه محرمیت شکایت کردند و قرار است خاتمی بابت این مساله محاکمه شود. لازم به ذکر است که پیش از این در شیراز، خاندان دستغیب از زمان حافظ علیه الرحمه دائما به بررسی سینه نامحرمان مشغول بوده​اند و اولین مرکز ماموگرافی ایران مال این خاندان بوده ولی کسی کاری به کارشان نداشته است. حافظ از سر حسادت در وصف این سینه​مالی خاندان دستغیب هم گفته:

مدعی خواست که آید به تماشاگه راز، دستغیب آمد و بر سینه نامحرم زد. خاندان دستغیب از این باب خیلی خوش خوشانشان شده است در طول ۷۰۰ سال اخیر!

یک مقام امنیتی گفت از این تونل برای تردد زنان فاحشه به سفارت انگلیس استفاده می‌شده است. یک مقام آگاه گفت علت لو رفتن این تونل این بوده که انگلیسی​ها تک خوری نموده و سهم رفقا را نداده​اند. نیک براون و جواد لاریجانی تا این لحظه در این باب سکوت کرده​اند. در عین هال یک مقام آگاه گفت منظور از فاحشه احتمالا برادران وطن​فروش عزیز یکی از جناح​ها می​توانسته باشد که مربوط به پیش از اسلام ناب محمدی بوده و ربطی به جناح راست و موتلفه ندارد!

در آستانه روز خبرنگار، حسین نجابت نماینده تهران تعدادی از نمایندگان را ولگرد خواند. انجمن صنفی روزنامه​نگاران نیز ضمن تایید این مساله گفت به دنبال تعطیلی روزانه رسانه​ها، تعداد زیادی از خبرنگاران بیکار شده و فعلا ول می​گردند و گروهی نیز کارتن​خواب خواهند شد. قرار است از این پس انجمن روزنامه​نگاران هپلی کارتن​خواب نیز فعالیت خود را آغاز کند.

آشپزی‌نژاد!

گوش دهید و دریافت کنید

رئیس جمهوری گفت: در ایران آزادی کامل و مطلق وجود دارد، اما نگفت برای که. احتمالا منظور آقای احمدی‌نژاد مسوولان محترم امنیتی و قضایی و انتظامی است که در آزادی کامل، هر که را بخواهند دستگیر می‌کنند، می‌اندازند زندان یا اگر هم دل‌شان خواست دارشان می‌زنند. شاید هم منظور دانشجویان ستاره‌دار است که آزادانه هر وقت دلشان بخواهد دهن وا می‌کنندتا کتک بخوارند و بازجویی شوند. شاید هم منظور آقای الهام بوده است که با وجود ممنوعیت داشتن بیشتر از یک پست، شش پست را اشغال کرده است. لازم به ذکر است که هر وقت ریاست محترم قوه مجریه در مورد آزادی و وفور آن صحبت می‌کند، چند نفری تصادفا آزادانه اعدام می‌شوند. خدا رحم کناد!

فاطمه راکعی گفت: دولت نهم استخدام زنان را سخت‌تر کرده است. به گزارش خبرنگار ما از شورای عالی گزینش، دولت احمدی‌نژاد معتقد است که باید زن‌ها در خانه بمانند و بچه‌دار بشوند کاری جز این نداشته باشند. احتمال دارد دولت نهم به سندروم خروسک حاد دچار شده باشد که همه زن‌ها را به چشم مرغ می‌بیند و تمایل شدیدی به گسترش مرغدانی‌های شهری دارد. در مرغداری هم مرغ‌هاشرایط استخدامی بدی دارند.

باز هم خبری از احمدی‌نژاد؛ رئیس جمهوری ایران در پاسخ به نیکلا سرکوزی که گفته بود باید با همه توان مانع از دستیابی ایران به سلاح هسته ای شد گفت که او هنوز بچه است و سرد و گرم نچشیده. سارکوزی هم در پاسخ گفت به این محمودتون بگین وقتی آفتابه رو پر می‌کنه، شیر آب سرد و گرم رو اشتباه نگیره وگرنه بدجوری می‌سوزه وا!

و باز هم احمدی‌نژاد! محمود احمدی‌نژاد گفت که آشپزی خانه‌شان را هم خودش انجام می‌دهد. وی ادامه داد که اینقدر خانم است که نگو! رئیس جمهوری افزود: بوی غدا‌ی‌اش آنقدر طرفدار داشته که چند بار برایش خواستگار هم آمده که البته با دیدن چهره عروس سنکوب کرده‌اند. در حال حاضر همسر ایشان در بخش مسمومیت بیمارستان لقمان حکیم به خاطر مسمومیت غذایی بستری است و نتوانستیم در مورد غذا پختن ریاست محترم جمهوری نظر ایشان را جویا شویم.

به دنبال سهمیه‌بندی بنزین، مصرف بنزین در کشور بالاتر رفت.کارشناسان معتقدند که این هم از معجزات دولت نهم است که دست روی هر چیز می‌گذارد باد می‌کند.

گفتیم باد، متخصصین موسقی اعلام کردند که سازهای اروپایی ریشه ایرانی دارند. کارشناس کلاغستون تمعتقد است که احتمالا منظور سازهای بادی بوده است. خبرنگار فرانس‌پرس از محل گفتگوی مطبوعاتی ریاست جمهوری اعلام کرد چند باز صدای یک جور ساز بادی را شنیده ولی اثری از آن ندیده است.

و باز هم آقای احمدی‌نژاد!

ریاست جمهوری گفت که هاله اسفندیاری آزاد است به هرجا که دلش می‌خواهد برود. کارشناسان معتقدند که اگر خانم اسفندیاری جاسوس خطرنالک برانداز بوده، و آمده بوده تا دولت ایران در سه سوت براندازی نماید، چرا به این راحتی ولش کردند؟ فعلا برادر حسین شریعتمدار مشغول بررسی دلایل جدیدی برای آزاد کردن کانم اسفندیاری است تا دلایل دستگیری‌ ایشان که در کیهان آورده بود را ماست‌مالیزاسیون کند.

داروی نظافت حاج‌آقا حسنی و زیر ابرو برداشتن فرزاد حسنی

گوش دهید و دریافت کنید
زیر ابروی فرزاد حسنی و داروی نظافت حاج‌آقای حسنی

فرزاد حسنی با فشار مقامات لشگری و کشوری زیرابش از تلویزیون خورد. به گزارش خبرنگار ما از قارقار مرکز خبر، آقای حسنی به اتهام برداشتن زیر ابرو که در تمامی کتب شرعی بعد از قرن ۱۲ عملی نابخشودنی‌تر از زنای محصنه است، باعث شد تا مقام‌های صدا و سیما او را بیاندازند بیرون. ایشان این مساله را بعد گفتگوی حسنی با آقای سردار رادان کشف کردند و در تمام این چند سال نمی‌دانستند فرزاد حسنی زیر ابرو بر می‌دارد! حجت‌الاسلام حسنی نیتز که حوزه استحفاظی حاج‌آقامون ابرام نبوی است نیز گفت، این آقا فرزاد اگر می‌خوابید توی حوض داروی نظافت تا موهاش رو برداره، ایشکالی نداشتی، ولی زیر ابرو؟ یخ! کلا داروی نظافت که موها را بر می‌دارد و آدم را جگر می‌کند چخ خوب است ولی این فرزاد حسنی آبروی همه حسنی‌ها را برد!

گفتگوی یک گی با آقای احمدی‌نژاد

به گزارش جگرت رو بروم پرس، یک همجنس‌باز با آقای رئیس جمهوری در نیویورک گفتگو کرد. اندرسن کوپر، خبرنگار سی‌ان‌ان که ظاهرا بشدت هم تحت تاثیر آقای احمدی‌نژاد قرار گرفته بود همجسن‌گرا است و در حال حاضر شورای نظارت بر رسانه‌های آمریکا ممکن است در پاسخ به اینکه ایران روزنامه‌شرق را تعطیل کرد چون با یک خانم شاعره همجنس‌گرا گفتگو کرده، همین بلا را سر سی‌ان‌ان بیاورند. حالا چه ربطی داشت، از وزیر ارشاد بپرسید. در همین حال مشاور مطبوعاتی ریاست‌جمهوری گفت ما که نمی‌دانستیم آقای خبرنگار سی‌ان‌ان همجنس‌گرا ست و از کجا معلوم؟ ولی خبرنگار روزنامه شرق باید می‌دانست گرایش خانم ساقی قهرمان چیست!

دعوای آینده هاشمی و احمدی نژاد سر مذاکره
به گزارش خبرگزاری‌ها، هاشمی رفسنجانی که بدش هم نمی‌آید رئیس مجلس خبرگان شود برای احتمالات چند سال بعد، گفت که ما حاضریم بدون قید و شرط با آمریکا مذاکره کنیم. احمدی‌نژاد هم هم خودش می‌خواهد مذاکره کند و نگذارد کس دیگری از این فیض بهره‌مند شود احتمالا تا چند وقت دیگر بد و بیره‌های غیر مستقیم خود را به هاشمی ادامه خواهد داد. در یک سال گذشته این دو نفر بارها احوال خواهر و مادر و دختر همدیگر را زیاد پرسیده‌اند.

مومنین ضد زلزله
به گزارش وبلاگ حضرت ملا حسنی،به دنبال سخنان احمدی‌نژاد در باب اینکه هر جا مومن باشد، زیر پایش

نمی‌لرزد، دولت مملکت زلزله‌خیز ژاپن از احمدی‌نژاد در خواست تعداد زیادی مومن کرد که مانع بروز زلزله‌های فراوان سالانه ژاپن شود. قرار است آقای احمدی‌نژاد خودش این مومنین را دست‌چین کند و بفرستد ژاپن. از سوی دیگر مرکز مومن‌شناسی پژوهشکده زلزله‌شناسی گفت که با توجه به زلزله‌های ۵۰ سال شهر گرمسار، که زادگاه آقای احمدی‌نژاد هم می‌باشد، احتمالا در این شهر اصلا مومنی وجود ندارد! گفته می‌شود عده‌ای مومن نما آنجا ساکن شده‌اند که آبروی مومنین را ببرند!

به سلامتی و میمنت، ماجرای محاکمه آقای سید محمد خاتمی جدی‌تر می‌شود. به گزارش عباسی عبدی پرس، چون آقای خاتمی قانون‌گرا بوده و حاضر شده همه را زیر بار قوانین عهد دقیانوس ببرد و کک مبارکش هم هیچگاه نگزیده است، تمامی گروه‌های قانون‌گرا از حضور داوطلبانه ایشان در محاکمه خودشان استقبال خواهند کرد. لازم به ذکر است که وقتی روزنامه‌نگاران را می‌گرفتند، آقایا خاتمی می‌گفت قانون است دیگر، و وقتی داشنجویان را می‌گرفتند، ایشان می‌گفت قانون است و ما حرفی نداریم و وقتی ریختند کوی دانشگاه و چشم بچه مردم را در آورند، آقای خاتمی با دفاع از قانون‌گرایی قوه قضاییه گفت باید آن یکی چشم بچه‌ مردم را هم در آورند که عدالت برقرار شود. تحلیلگر کلاغستون معتقد است که مطابق قاعده مرگ خوب است ولی برای همسایه، آقای خاتمی تا این لحظه معنای قانون‌گرایی را درک نکرده است که انشالله درک خواهد کرد!

دیگه گازیدی!

این گزارش را اینجا بشنوید

در مرحله جدید طرح امنیت اجتماعی، تعداد از سگ‌های صاحب‌دار دستگیر شدند. بر اساس قانون جدید، داشتن سگی که قلاده گردنش است، تشویش اذهان عمومی و براندازی محسوب شده که باعث رنجش علما و امت همیشه در صحنه است. در تعدادی از بازداشت‌گاه‌های تهران هم سگ‌های فسقلی را دستگیر و فعلا تحت بازجویی بوسیله بازجویان امنیتی هستند.

بانک مرکزی اعلام کرد ایران هرماهه شاهد رشد اقتصادی، ببخشید، تورم است. به گزارش رسانه‌ها، در طی یک سال اخیر، هر ماه بر میزان تورم افزوده شده و قیمت‌ها کماکان و بدون وقفه زاید شده است. چندی پیش رئیس جمهوری گفت افزایش قیمت‌ها دروغ بوده و تلقین دشمن است و او حتی گوجه فرنگی را ارزان‌تر از قبل، از سبزی فروشی سر کوچه‌اش می‌خرد. کارشناسان معتقدند آقای احمدی‌نژاد ذائقه‌اش را از دست داده و فرق گوجه‌فرنگی سالم و گندیده دیگر درک نمی‌کند. همچنین کارشناسان معتقدند که اقتصاد ایران متاسفانه از سوی دولت به عنوان همسر مکرمه‌ای دیده می‌شود که باید متورمش کرد، ولی متاسفانه سوراخ دعا را گم کرده‌اند! به همین دلیل دچار گشایش شدید اعتبار از سوی دولت شده و جر خورده طفلکی!

هاشمی رفسنجانی هنوز رئیس مجلس خبرگان نشده برای رهبری کشور خط و نشان کشید. وی گفت کار خبرگان نصب، عزل، برکناری و جایگزینی است. مشارکتی‌های برانداز هم شدیدا از هاشمی حمایت کرده‌اند و لابد انتظار دارند جنتی که از هاشمی شکست خورد آنها را در انتخابات آینده تایید صلاحیت کند!

سرانه سلامت در ایران اعلام شد و ایران صد و سی‌امین کشور دنیا شد. هنوز گزارش سلامت روانی سازمان ملل منتشر نشده وگرنه ممکن است آمار از اینی هم که هست پایین‌تر آمده باشد. اصولا خنگولیزاسیون سراسری بعد از آمدن دولت جدید به صورت اپیدمی در آمده که شدیدا مایه نگرانی است.

با آنکه علی لاریجانی ادعا کرده بود که بر سر نیروگاه اتمی بوشهر با روسیه به توافق رسیده، از کاخ کرملین صدای شیشکی بلند و ممتدی شنیده می‌شود که هنوز پایان نیافته است. گفته می‌شود ولادیمیر پوتین در حال تمرین انواع صداهای ناجور بعد از خندیدن به ریش علی لاریجانی است. علی لاریجانی ممکن است از دست پوتین به عشقش خاویر سولانا پناهنده شود. عشق لاریجانی به سولانا البته مثل عشق مولانی به شمس تبریزی است و لطفا فکر بد نکنید!

عماد‌الدین باقی از اصلاح‌طلبان ساکت در برابر اعدام‌های اخیر انتقاد کرد. ظاهرا اصلاح‌طلبان خیلی به نفع‌شان نیست از اعدام‌های اخیر انتقاد کنند و انتقاد را گذاشته‌اند برای رقابت‌های انتخاباتی که بلکه فرجی شود.

تاج زاده گفت از جنتی باید ترسید چون زورش به خر نمی‌رسد و پای کره خر را می‌شکند، بعدش متوجه شد که سه شده گفت منظورم این بود جنتی زورش به هاشمی نرسید، می‌زند دهان کاندیداهای اصلاح‌طلب را صاف می‌کند. اصولا تاج‌زاده خیلی مراقب حرف زدنش نیست!

احمد‌ی‌نژاد گفت: منتقدان هسته‌ای همان حامیان دانشگاه آزاد هستند و ما سعی کردیم که برخی مسایل را در دانشگاه آزاد اصلاح کنیم اما آنان برنتابیدند و در بخش هسته‌ای به ما فشار آوردند. آقای رئیس جمهوری که پیش از این گفته بودند مهندس هستند و اهل حساب و کتاب احتمالا نتوانتسه‌اند آمار دقیق حامیان دانشگاه آزاد را محاسبه کنند و همه را زده‌اند تنگ منتقدان هسته‌ای. کارشناسان هسته ای کلاغستون در حال حاضر شدیدا در پی سر درآوردن از ارتباطات دانشگاه آزاد و جاسبی و انرژی هسته‌ای بوده و تا این لحظه تنها ارتباط میان گاز و شقیقه را توانسته‌اند ثابت کنند که آن هم به وزارت نفر ربط دارد نه انرژی هسته‌ای.

روزنامه کیهان نام تعدادی از رسانه‌هایی را که در جریان رقابت‌های انتخاب رئیس مجلس خبرگان شیطنت کرده بودند را اعلام کرد و گفت ترتیبات ایشان داده خواهد شد. حسین شریعتمداری در ستون "گفت و شنود" روزانه پس‌فردا نوشته است:
گفتم: اگه کار خرابی کنی، و صدای "گاز" ازت دربیاد، ترتیبتت داده است.

گفت: بابا من که کاری نکردم.

گفتم: خیال کردی! تو خودت نمی‌فهمی کی از دستت در میره!

گفت: بابا حالیمه! من که کاری نکردم؟

گفتم: درباره رقابت خبرگان و شکست جنتی می‌نویسی؟

گفت: بابا من فقط نتیجه رو اعلام کردم!

گفتم: دیگه گازیدی!

او دیگر چیزی نگفت و ترتیبش داده شد!

قال رسول الله : کی اون درو وا کرده ؟

سخنرانی مرحوم شیخ احمد کافی ( کلا ۱:۳۶ ثانیه - حتما بشنوید )

 "سپر عفاف"

با توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم.

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بدنگاه را گیج کرده و از کار می اندازد.

این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد.

http://www.lithi.net/2007/05/post_761.php

 

دعاهای جدید ماه رمضان ویژه حماسه نیویورک رسید

سید ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com

با توجه به اینکه دفتر رئیس جمهوری طی اطلاعیه ضمن قدردانی از احساسات پاك و بی شائبه مردم شریف و غیور ایران اسلامی مطلع شده است( ظاهرا این اطلاع را وزارت منابع طبیعی و راه و ترابری به دفتر رئیس جمهور داده است) که دانشگاهیان، فرهنگیان، طلاب، بسیجیان و گروه های مختلف مردمی با انتشار اطلاعیه های جداگانه از هموطنان برای استقبال از رئیس جمهور محترم به هنگام بازگشت به كشور دعوت به عمل آورده اند، با توجه به نظر رئیس جمهور محترم، بدین وسیله ضمن تقدیر و تشكر صمیمانه و خاضعانه از ابراز احساسات پاك و بی شائبه مردم غیور ایران اسلامی، درخواست می كنیم تا به جای این مراسم، با حضور در مساجد، حسینیه ها و شركت در نمازهای جمعه و جماعات به شكرانه این موفقیت بزرگ، سجده شكر به درگاه ایزد منان بساییم.

احمدی‌نژاد: شنود تلفنی؟ نه بابا!!

قار قار کلاغ‌ها را اینجا بشنوید

http://www.zamahang.com/podcast/klq091707.mp3

هاشمی رفسنجانی حال محسن رضایی را گرفت. به گزارش کلاغ‌های ما از مجمع تشکیک مصلحت، هاشمی رفسنجانی چون می‌خواست این روزها محسن رضایی را سرجای خودش بنشاند، در خاطراتش نوشت که محسن رضایی چند ماه منابع انسانی و نظامی را در جنگ تلف کرد. محسن رضایی هم قرار است در خاطراتش بنویسد که هاشمی رفسنجانی با طولانی کردن جنگ تا سال ۶۷ مقدار زیادی منابع انسانی و مالی و نظامی را تلف کرده است به خاطر قاچاق اسلحه دوستان. گویا هاشمی رفسنجانی علاقه زیادی به صنایع نظامی بلژیک داشته است.

وزیر خارجه فرانسه گفت برای جنگ با ایران باید آماده شویم. پیشاپیش چون احتمال دارد هاشمی رفسنجانی تا ۲۰ سال دیگر که خاطراتش باید منتشر شود زنده نباشد، از آقا مهدی‌شون در خواست می‌کنیم خاطرات جنگ را بنویسند و اگر آقازاده محسن رضایی منابع جنگ را خراب کنند، ۲۰ سال دیگر حال ایشان را بگیرند.

از سوی دیگر امروز سازمان تبلیغات اسلامی شعارهای زیادی را علیه فرانسه روی تابلوها نوشته که به زودی در خیابان‌های تهران نصب ‌می‌شود. تا این لحظه فقط شعار " ازکربلا تا پاریس راهی نیست" رویت شده است!

احمدی‌‌نژاد برای شارژ سالانه هاله نور به سازمان ملل می‌رود. فعلا محافظان وی باید مواظب باشند یکهو جای هاله نور، هاله اسفندیاری روی کله ایشان پدیدار نشود!

در حالیکه ریاست محترم جمهوری اعلام کرده بود که پرونده هسته‌ای ایران بسته شده، آژانس و شورای حکام و غیره گفته‌اند که خلاف به عرض آقای ریاست جمهوری رسانده‌اند. احتمالا دارد به دلیل کاهش شدید نور هاله بالای سر ایشان، نور لازم برای مطالعه پرونده موجود نبوده و ایشان پرونده دیگری را که شاید مربوط به اختلاس دوران استانداری اردبیل باشد که مدتی است ماستمالی شده و آنرا بسته‌اند را خوانده باشند

آقای ریاست جمهوری گفت در آمریکا تلفن‌ها شنود می‌شود ولی در ایران نمی‌شود! اصولا در زندان‌ها ایران هیچوقت مکالمات ضبط شده تلفنی زندانیان مطبوعاتی و سیاسی را برای ایشان پخش نمی‌کنند و تهدید هم نمی‌کنند که آبروی زن و بچه زندانی را خواهند برد و ...

مادر علی فرح‌بخش، روزنامه‌نگار زندانی گفت که به پسرش مرخصی نمی‌دهند چون قاچاقچی نیست یا آدم نکشته یا به کسی تجاوز نکرده یا کلاه‌برداری در پرونده او نیست. کسانی که جرائم گفته شده را مرتکب شده باشند خیلی راحت هر وقت دل‌شان بخواهد با گذاشتن وثیقه می‌روند مرخصی. به روزنامه‌نگاران محترم پیشنهاد می‌شود هر چه زودتر چند فقره جرم منکراتی مرتکب شوند تا بعد از زندانی شدن، مشکل مرخصی نداشته باشند.

آقای بیادی، عضو شورای شهر گفت که امام حسین به او دستور داده برای کاندیداتوری فدراسیون فوتبال اقدام کند. وی تهدید کرد هر کسی جلوی او را بگیرد یزیدی است. قرار است نماینده حضرت ابالفضل، حسین رضازاده، روز انتخابات تمامی حریفان را یک ضرب یا دو ضرب بیانداز بیرون. همکاران آقای بیادی نیز اعلام کرده‌اند مثل حضرت شمر تمام رقبا را قلع و قمع خواهند کرد. در سال‌های اخیر اکثر کسانی که ادعای حسینی بودن می‌کنند، رفتارشان اندکی شمروار است که علت این تغییر رفتار هنوز مشخص نشده است.

حسن روحانی سابق به اروپا می‌رود. روحانی که قبل از لاریجانی مسوول مذاکرات هسته‌ای بود به دنبال خیانت لاریجانی به سولانا، راهی اروپا شد. سولانا بعد از خیانت عشقی لاریجانی در هفته گذشته، گفته فقط حاضر است با رقیب لاریجانی حرف بزند!

کند همجنس با همجنس بازی، یا ما همجنس‌باز نداریم!

قار قار کلاغ‌ها را اینجا بشنوید

http://www.zamahang.com/podcast/klq092607.mp3

از روز دوشنبه تعداد زیادی از ایرانی​ها از فرط خوشحالی خودکشی کرده​اند. علت این خودکشی سخنان ریاست جمهوری ایران در نیویورک ذکر شده است. گفته می​شود این عده از اینکه منطق احمدی​نژاد مشت محکمی بر دهان همه قدرت​ها نشانده و مردم ایران در برابر دنیا به داشتن چنین رئیس جمهوری افتخار کرده​اند،دلیلی دیگری برای ماندن در دنیا ندیده​اند.

احمدی​نژاد در دانشگاه کلمبیا گفت، ما در ایران همجنس​باز نداریم. وی ادامه داد، بیشتر این جماعت الان خودجنس​باز شده​اند. لازم به ذکر است که در سال​های اخیر، تعداد اندکی از برادران عزیز همینطوری بیخودی در پادگان​ها و نقاط دیگر به خاطر امر کند همجنس با همجنس بازی دستگیر و اندکی مجازات شده​اند. همچنین در تهران چهار​راهی به نام چهار راه ولیعصر و پارکی به نام پارک دانشجو وجود نداشته و مجموعه معاملات مالی و نقدی و جنسی در این نقاط و و حجره‌های بعضی شهرهای نسبتا مذهبی کاملا تکذیب می​شود. کلاغ​های ما هم البته هیچ چیزی بالای پارک​های لاله و قیطریه ندیده​اند و در پشت مغازه​های میدان گمرک هم هیچ اتفاقی نمی افتد که نمی​افتد.

رئیس جمهوری ایران در گفتگو با اسوشیتد پرس گفت که زنان در ایران آزاد آزاد هستند. مثل خانم فاطمه رجبی که هر چقدر دلش بخواهد می‌تواند مدح ما را بگوید. او گفت که فعالان زن آزادانه می‌توانند دنبال یک میلیون امضا بگردند و بروند زندان و آزادانه تا وقتی دل​شان بخواهد آنجا می​مانند و فقط برای ما هزینه درست می​کنند و ما مجبوریم به جای ایشان آشپزی کنیم!

رجبعلی مزروعی، الهه زیبایی اصلاحات گفت، اگر شرایط مثل انتخابات قبلی باشد ما شرکت نمی‌کنیم. به عبارت دیگر شرکت در انتخابات وقتی فضا بسته است اشتباه می​باشد. جماعت اصلاح​طلب پیش از این کسانی که به خاطر بسته بودن فضا و غیر رقابتی بودن می​گفتند در انتخابات شرکت نمی​کنیم را تقبیح می​کردند. اما وقتی نوبت به خودشان رسید هر گونه تحریم انتخابات کاری دموکراتیک ارزیابی می​شود. زمانی که ملی​مذهبی​ها رد صلاحیت می​شدند، دوستان جناح چپ می​گفتند که آنها غیر خودی هستند و طوری نیست رد صلاحیت شوند...فعلا به خودشان رسیده تحریم کار خوبی است!

کنگره آمریکا با اکثریتی نسبتا قاطع رای به تروریستی بودن سپاه پاسداران داد. کارشناسان کلاغستون سخنان جذاب اخیر ریاست محترم جمهوری بر این رای کاملا بی تاثیر دانسته​اند. یکی از کارشناسان معتقدند اگر ریاست محترم جمهوری تا چند روز دیگر در نیوریوک بماند، هم قطع‌نامه​های بیشتری علیه ایران صادر خواهد شد و هم مصوبه​های ضد ایرانی کنگره و سنای آمریکا زیادتر و زیادتر می​سود. لازم به ذکر است وقتی دموکرات​ها سنا و کنگره را از دست جمهوری​خواهان در آوردند، مقامات ایران با دمب​خود گردو می​شکاندند. فعلا گردوی مورد نظر یک جای بد مقامات ایرانی باقی مانده است.

روسای ۵ دانشگاه کشور در اعتراض به رئیس دانشگاه کلمبیا گفتند بیایید ایران ببینید دانشجویان ما چقدر آزاداند از رئیس جمهوری انتقاد کنند و ما هیچ کاری نمی‌کنیم، عین دانشجویان دانشگاه امیر کبیر! این روسا ادامه دادند که اگر آمدید ایران و زبان‌درازی کردید مجانی می‌فرستیم‌تان هتل اوین. همچنین مقامات امنیتی ایران از دانشگاه کلمبیا خواستند کسانی که احمدی‌نژاد را هو کردند را بفرستند ایران برای ستاره دار شدن. ایران کاملا طرفدار آزادی دانشجویان و دانشگاهیان است.

روزنامه کیهان نوشت، آژانس و شورای امنیت از کجا می​داند همه مراکز اتمی ما همان​هایی است که در گزارش​ها آمده؟ اوهوکی! ما کلی مرکز داریم که شما خبر ندارید! آمریکا و فرانسه و آژانس هم فورا از حسین شریعتمداری برای کمک به صدور قطع​نامه​های بعدی به ضرر ایران شدیدا تشکر کردند. تا وقتی ما حسین آقا را داریم، به صد تا دشمن نیاز نخواهیم داشت.

دعاهای جدید ماه رمضان ویژه حماسه نیویورک رسید

سید ابراهیم نبوی

کابوس و رؤیا و سکس روسی

برنامه بیست و دوم «از این ستون به آن ستون» را از «اینجا» بشنوید و در «اینجا» ببینید.

خبرهای هفته

با سلام، اینجانب عل اصغر خبرهای هفته گذشته را  به سمع و عمل شما می‌رساند

اداره کل چکش و ترازو در گل بلستان، هفته گذشته خبرنگاران با مرز و بدون مرز را برای دیدار از اوین دستگیر ... ببخشید، دعوت کرد. در این دیدار که تعدادی میکروفون، خبرنگار و ضبط صوت حضور داشتند، کلیه زندانیان سر جایشان بودند و امکان ملاقات با آنان وجود نداشت. اما خبرنگاران موفق شدند به طور کاملاْ تصادفی به مدت دو ساعت با آقای کیان تاجبخش ملاقات و با وی مصاحبه کنند.

کیان تاجبخش به خبرنگاران گفت: «اینجا خیلی خوب است و من یخچال، تلویزیون، ضبط صوت، میز ناهارخوری، مبل استیل، جاروبرقی هوور، سبزی خردکن همه‌کاره، لیوان پافیلی و سایر چیزها را دارم و دست شما درد نکند.» وی در مقابل اصرار شدید نماینده قوه قضاییه که می‌خواست او را به زور از اوین بیرون کند، گفت: «نه، نمی‌رم بیرون، این جا خونه منه. تو رو خدا! من به این جا عادت کرده‌ام. اگر برم بیرون می‌میرم.» وی به خبرنگاران گفت: «در سلول‌هایمان فقط استخر نداریم.» وی بعد از گفتن این جمله خندید و چشمک زد. خبرنگار ایسنا گفته است: «او اول چشمک زد و بعد خندید.» نماینده قوه قضائیه اعلام کرد کیان تاجبخش به زودی آزاد می‌شود.

همین نماینده اعلام کرد: «چون از هفته آینده سلول کیان تاجبخش خالی خواهد شد، این قوه فعلاْ آقای حجت‌الاسلام قابل را دستگیر کرده است.» مسئول دستگیری حجت‌الاسلام قابل گفت: «ایشان تا زمانی که از سلول انفرادی خود رضایت پیدا نکند، در بازداشت خواهد بود.»

آقا نواز شریف، نخست‌وزیر و رییس‌جمهور و چیزهای دیگر سابق پاکستان هفته گذشته اعلام کرد که تا آخرین قطره خون به پاکستان برمی‌گردد تا با دیکتاتور اسلام‌آباد (احتمالاْ منظورش پرویز مشرف است) مبارزه کند. وی پس از اعلام این خبر، یک روز بعد، بر خلاف اپوزیسیون ایرانی، به اسلام‌آباد برگشت و چون می‌خواست با دیکتاتور اسلام‌آباد (احتمالاْ هنوز هم منظور پرویز مشرف است) مبارزه کند، پس از بازرسی پاسپورت، بازرسی وسایل همراه، دریافت مهر ورود به کشور، بررسی اسناد و مدارک شخصی، دستگیر شده و پس از خوردن مهر خروج از همان فرودگاه پاکستان به عربستان تبعید شد و پی کارش فرستاده شد. آقا پرویز مشرف، پس از شنیدن این خبر بسیار ناراحت شد و گفت: «ای! آقا نواز اومده بود این جا؟ پس چرا به من چیزی نگفتین؟» در حال حاضر در پاکستان اوضاع بحرانی می‌باشد و بلکه خر تو خر است و احزاب دموکراتیک در حال اعتراض به تبعید اجباری نواز شریف به سر می‌برند.

آقا انوش عادل، رئیس مجلس گل بلستان و متخصص حافظ شناسی راهبردی اعلام کرد: «نظامیان با عرض شرمندگی لطفاْ وارد سیاست کمتر بشوید.» وی یک لحظه به صندلی بزرگش فکر کرد و گفت: «البته اشکالی ندارد که نظامیان وارد سیاست شوند، فقط بهتر است جناحی رفتار نکنند.» وی به صفوف به هم فشرده برادران نگاهی کرد و تأکید کرد: «البته، اگر زمانی نظامیان خواستند جناحی هم رفتار کنند، این موضوع جزو مسائل خصوصی آن‌هاست و به ما ربط چندانی ندارد، بهتر است راحت باشند.» در همین راستا، سردار علیرضا افشار، برای جلوگیری از ورود نظامیان به سیاست، رییس ستاد انتخابات وزارت کشور شد. سردار افشار اعلام کرد که از کلیه «ظرفیت‌ها برای برگزاری مطلوب انتخابات استفاده می‌کنیم.» وی گفت: «ما ظرفیت‌های زیادی مانند توپ، تانک، مسلسل، دیگر اثر ندارد، ناو هواپیمابر، موشک شهاب ۳، اژدرافکن، بمب افکن ب ۵۲، فانتوم اف ۱۴، ضد هوایی، زیردریایی، هلی کوپتر شینوک و سایر ظرفیت‌های دموکراتیک داریم که در انتخابات، برای آزادی کامل انتخابات از آن استفاده می‌کنیم.»

به دنبال شکست حجت‌الاسلام تری سراتوپس، معروف به احمد جیغ، یا به اصطلاح جنتی که در انتخابات ریاست مجلس خبرگان در مقابل اکثریت ۴۱ رأی هاشمی رفسنجانی با ۳۴ رأی اقلیت شکست خورد، گفت: «اکثریت در اسلام همیشه با اهل باطل بود.» وی در مورد انتخاب احمدی‌نژاد گفت: «البته در آن زمان، در اسلام اکثریت همیشه با اهل حق بود، ولی در دو سال گذشته خیلی چیزها عوض شد و دیگر اکثریت با اهل حق نیست.» آیت‌الله جنتی سپس برای بیان چند حقیقت مهم، جیغ کشید و رفت.

آقا محمود نفتی در هفته گذشته در یک مراسم ترسناک اعلام کرد: «ملت ایران صدها احمدی‌نژاد دارد.» به دنبال اعلام این فاجعه هزاران نفر از ترس سکته کرده و به لقاء الله پیوستند.

آقام شینزو آبه، نخست‌وزیر ژاپن، که واقعنی یک آدم باشخصیت‌دار و انسانی می‌باشد و قبل از این که خودش سوسک شده و ملت او را پودر نمایند، خودش متوجه شده است که چه خبر است، پس از یک سال نخست‌وزیری و از دست دادن محبوبیت مردمی، به جای دادن آمارهای دروغ، سفرهای شهرستانی، راه‌اندازی جنگ، پول دادن به نامه‌نویسان، دیدار با ایتام و چندین بازی بازی دیگر، مثل آقاها استعفا داده و به خانه‌شان تشریف برد، خدا حفظشان کند.

رییس‌جمهور گل بلستان، در یک نطق هیجان‌انگیز به غربی‌ها و به خصوصا آمریکایی‌ها گفت: «اگر از مردم کشورتان نمی‌ترسید، رفراندوم برگزار کنید تا ببینید نظر مردمتان چیست؟» آن‌ها گفتند: «اگر رفراندوم خوب است، چرا خودت برگزار نمی‌کنی؟» محمود نفتی گفت: «من می‌ترسم، شما که نمی‌ترسید!»

وی بعد از اعلام رفراندوم، اظهار داشت: «این دولت هیچ نیازی به حزب ندارد و من یک ریال هم به احزاب باج نداده و نخواهم داد.» به دنبال این اظهار نظر، آقا مهدی کروبی، بچه الیگودرز و رییس حزب اعتماد ملی، در حالی که شدیداً عصب زده بود و اشیائی را به سوی محمود نفتی پرتاب می‌کرد، گفت: « برو بچه! برو ملت ایران در انتخابات ۱۳۸۸ پاسخ تو را خواهند داد.» وی گفت: «حالت رو می‌گیرم.» آقا مهدی کروبی همچنین گفت: «اصلاح‌طلبان واقعی من هستم.» در مقابل آقا حسین مرعشی، اعلام کرد: «کروبی سرور ماست و هر چی گفته، درست است.»

اسامه بن لادن، معروف به اسی تق توق، با انتشار سی‌دی مراسم خانوادگی خود یک دردسر دیگر درست کرد. وی سی‌دی خود را که در آن آمریکاییان را به اسلام دعوت کرده بود، منتشر کرد. وی در این سی‌دی به کلی ریشش را رنگ کرده و قیافه‌اش عوض شده بود. یک روز بعد، آقا شریعتمداری، در گفتگو با خبرنگاران اعلام کرد «آمریکا در چاه ۱۱ سپتامبر که برای جهان اسلام حفر کرد، دست و پا می‌زند. چند نفر توضیح دادند: اوی! اونی که توش دست و پا می‌زنند، باتلاقه، نه چاه!

محمد آقا هاشمی، معروف به داداش کوچیکه و با اسم مستعار ممد دون کورلئونه اعلام کرد «سند چشم‌انداز ۲۰ ساله تا ۲۵ سال آینده هم محقق، چی؟ نمی‌شود.» اما آقا الهام، شوهر شمسی پهلوون گفت: «ما از سند چشم‌انداز عقب نیستیم.» ممد آقا گفت: «ده هستی ده!» الهام گفت: «نیستیم.» ممد گفت: «هستی.» الهام جواب داد: «نیستم...» و در این مورد دعوا شد. در همین راستا اعلام شد ایران از نظر سلامت، رتبه ۱۳۰ را در جهان به دست آورده است، اما از نظر غنی‌سازی در مقام ششم قرار گرفته است. از طرف دیگر قیمت نفت در جهان به ۸۰ دلار رسید و چون درآمد نفتی ایران بالا رفت، تورم ماه مرداد هم به ۱۷ درصد رسید. وزارت مسکن هم اعلام کرد قیمت مسکن در دو سال گذشته ۱۵۰ درصد رشد داشته است. رییس‌جمهور نیز برای ارزان شدن سریع همه چیز، دستور داد سه صفر از روی اسکناس برداشته شود.

تمام دولت آقا ولادیمیر چکمه، رییس‌جمهور سابق، فعلی، دائم و بعدی روسیه استعفا داده و استعفای آن ایکی ثانیه بعد، مورد قبول قرار گرفت. وزیر بهداشت و عضو سابق بهداری کا.گ.ب، وزیر صنایع و مسئول واحد تأسیسات سابق کا.گ.ب، وزیر مخابرات و مسئول واحد کنترل تلفن سابق کا.گ.ب و وزیر خارجه و مسئول سابق بخش خارجی کا.گ.ب که همگی عضو هیأت دولت بودند، استعفا داده و تعداد دیگری از اعضای سابق کا.گ.ب دولت را در دست گرفتند. فعلاْ ویکتور زوبکف که ما با آن آشناییت خاصی نداریم، نخست‌وزیر روسیه شده است.

آقا محمود نفتی هفته گذشته اعلام کرد «از وزیر علوم می‌خواهم خدای ناکرده کسی به دانشجوهای امیرکبیر تذکر ندهد.» با اعلام همین جمله، ده‌ها تن از دانشجویان امیرکبیر زخمی، بازداشت و مفقودالاثر شدند و قبر امیرکبیر به میزان ۷.۲ درجه در مقیاس ریشتر لرزید. آقا محمود نفتی در بازدید هفته گذشته از حرم حضرت معصومه در قم به دربان‌های حرم گفت: «غلط کردید در را بستید و حرم را قرق کردید.» وی گفت: «شورای تأمین استان غلط کرد.» وی در مورد آمریکا گفت: «آمریکا هیچ غلطی نمی‌تواند بکند.» وی در مورد اسراییل هم گفت: «توی دهن اسراییل می‌زنم و محوش می‌کنم.» وی در مورد اروپا هم گفت: «اروپا خر است و به قبر پدرش می‌خندد.» مردم گفتند: «خدا را شکر، رئیس جمهورمان هیچ فایده‌ای نداشته باشد، حداقل این خوبی را دارد که باادب است.»

سکس روسی: چگونه بچه‌هایتان شبیه پوتین شود؟
علی اکبر خوشحال از اولیانفسک برای شما گزارش می‌دهد.

رفیق سرگئی موروزوف شهردار اولیانفسک که یک آدم اهل خانواده است، از مردم این شهر خواست تا می‌توانند بچه‌دار شوند. قرار است به خانواده‌هایی که در روز ملی بچه‌دار شوند، ماشین، تلویزیون و جوایز دیگری داده شود.

شهردار سرگئی، اعلام کرده است که چون مردم شوروی وقت ندارند سرشان را بخارانند، لابد وقت ندارند جای دیگری را بخارانند یا بمالانند یا در هر حال کاری کنند که بچه‌دار شوند، به همین دلیل برای این که مردم بتوانند سرشان را بخارانند و در نتیجه احتمالاْ بچه دار شوند، روز سکس در این شهر برگزار می‌شود. کارشناسان سکسولوژی معتقدند که اصولاْ چون در روسیه معمولاْ بچه‌دار شدن یکی دو روزی کار می‌برد و زن و شوهر باید حداقل یک روز برای این کار وقت بگذارند تا به نتیجه برسد، آنان و شهردار سرگئی تخصیص یک روز را برای این کار مهم ضروری می‌داند. یکی از مردم اولیانفسک گفت: «مردم ما کار زیادی ندارند، اما هیچ وقت فکر نکرده بودند که از وقت آزادشان برای بچه‌دار شدن می‌توانند استفاده کنند.»

این سومین سالی است که مراسم «روز سکس» در اولیانفسک برگزار می‌شود. بوریس، برنده امسال بچه‌دار شدن به خبرنگار ما گفت: «اصلاْ کار ساده‌ای نبود. من و خانم، متحمل فشارهای زیادی شدیم تا این بچه به دنیا آمد. من یک هفته پشتم زخمی بود و خانم به مدت یک ماه سرش درد می‌کرد.»

شهردار سرگئی، امسال موفق شده است آمار را ۴.۵ درصد نسبت به سال گذشته اضافه کند. وی گفت: «ما به این امید هستیم که هیچ شبی بعد از ساعت ۱۲، چراغ خانه هیچ زن و شوهری روشن نباشد.»

کشور روسیه در حال حاضر با صادرات مافیا به جهان، خواهران فاحشه به خاورمیانه و اروپا، کارگر به آمریکا، قاچاقچی کامپیوتر به اروپا و قاچاقچی انسان به اروپای شرقی، بیش از نیمی از جمعیتش را که ۲۰ سال است در حال قاچاق کردن هستند، از دست داده است و به همین دلیل دائماْ با کاهش جمعیت غیر قاچاقچی روبه‌رو است. ولادیمیر پوتین، رییس‌جمهور روسیه از مردم خواسته است بچه‌هایی شبیه او به جامعه تحویل دهند. گویا بخشی از مردم به خاطر همین جمله از بچه‌دار شدن خودداری می‌کنند.

علی اکبر خوشحال، دگولس پرس، اولیانفسک

کابوس‌‌های ما، رؤیاهای آن‌ها

کابوس زندگی

زنی در کنار خیابان خود را می‌فروشند
کودکی که دست‌هایشان را به سوی رانندگان اتومبیل‌ها دراز کرده‌اند
جوانی که سرنگ را در گوشه کوچه در رگ دستش فرو می‌برد
پدری که در جیب خالی‌اش دنبال هیچ می‌گردد
کابوس هر کدام از ما زندگی دیگری است.

رؤیای آن روز

دست‌هایمان در دست یکدیگر بود
سرهایمان رو به آسمان بود و سرود پیروزی می‌خواندیم
در دست‌هایمان مسلسل‌ها غرش پیروزی را فریاد می‌کردند
پنجره‌ها باز بود و خلق خیابان را پر کرده بود
گل‌های پیروزی می‌شکفتند و زمین زیر پای خلق آرام می‌شد
دشمنان خلق پیروزی سرخ ملت را در می‌یاقتند، عجب رؤیایی بود!

کابوس همان روز

دست‌های کثیفشان را در دست هم گرفته بودند.
با دهان‌های گشادشان عربده می‌کشیدند و قهقهه مستانه می‌زدند
مثل دیوانگان اسلحه‌ها را رو به آسمان شلیک می‌کردند
عقده‌ای‌های عوضی در خیابان می‌رقصیدند
لگد به زمین می‌کوبیدند و صدای پایشان مردم را دیوانه می‌کرد
او را مظلومانه گرفتند و دهانش را پر از خون کردند، عجب کابوسی بود!

کابوس من، رؤیای تو است

دشمن عزیز! کابوس شکست من، رؤیای پیروزی تو است.
کابوس‌های ما گاهی اوقات رؤیاهای دیگران هستند.

کابوس پیشرفت

برای این كه از شر روستا راحت بشویم، به شهر آمدیم و گرفتار اتوبوس‏ها و متروهای شلوغ شدیم.
برای این كه از شر اتوبوس‏ها و متروهای شلوغ راحت شویم، ماشینی خریدیم و در ترافیك گیر كردیم.
برای این كه از شر ماشین راحت شویم، كارهایمان را با تلفن انجام دادیم و گرفتار زنگ‌های مدام و آزاردهنده تلفن شدیم.
برای اینكه از شر تلفن راحت شویم، از اینترنت استفاده كردیم.
تاریخ اختراعات و اکتشافات، تاریخ اختراع ماشین‌های تازه ای است که ما را از شر ماشین‌های قبلی نجات می‌دهد و گرفتار ماشین‌های تازه می‌کند.

رؤیاهای وحشتناک

هیتلر و استالین مردانی بودند که برای بسیاری از مردمان حسرت دیدارشان را داشتند. اما همین‌ها وقتی شب‌ها به خواب گروهی دیگر از مردم می‌آمدند، کابوس تلخ زندگی آنان بودند.

خاطره

کابوس‌های امروز ما به خاطره تبدیل می‌شوند.

سرنوشت بشر

چطور ممكن است كه یك انسان هم عاقل باشد و هم بالغ و در عین حال به آینده بشر امیدوار باشد؟

در فاصله رخوت‌ناک دو سخنرانی

زندگی شاید، مردی باشد که در انتهای خیابان سخنرانی می‌کند
و هر روز با میکروفون مشکلات همه پابرهنگان را حل می‌کند
و ما هر روز بیشتر حل می‌شویم
آن مرد یک کتاب بزرگ حل‌المسائل دارد
که در آن همه مشکلات حل شده است
و فقط باید بگوید یا باب‌الحوائج...
و لای حل‌المسائل را باز کند
و هر روز مسائل ما را با آن حل کند.

دیشب، در فاصله رخوت‌ناک دو سخنرانی
یک مرد پستچی مشکلاتش را خودش حل کرد
پزشکی قانونی گفت: مرد پستچی دیگر مشکلی ندارد
مرد پستچی دیگر وجود ندارد
مثل صفرهای اسکناس ما
که قرار است دیگر وجود نداشته باشد
مشکلات ما حل می‌شود
ما صفرهای اضافی را از اقتصادمان پاک می‌کنیم
گوجه‌فرنگی سه تومان می‌شود
و با دو تومان مرغ می‌خریم
و با صد هزار تومان صاحب خانه می‌شویم
و دیگر هیچ مشکلی نداریم
هزار تومانی‌های کثیف و فاسد به زباله‌دانی گذشته می‌روند
و نور به زباله‌دانی امروز می‌تابد

دلارهای ما تبدیل به نور می‌شود
و کارمندان با نور کار می‌کنند
و همه چیز را با نور به ما می‌فروشند
نوری که از هاله نور بر تمام شهر می‌تابد
و ما همه‌مان چراغ قوه می‌شویم
با نور زندگی می‌کنیم.

در فاصله رخوت‌ناک دو سخنرانی
۴۵ نفر از اراذل و اوباش شهر به زندان رفتند
و هفت نفر در ماهان بالای طناب آویزان شدند
و یک نفر در بندرعباس مرد
در مشهد چهار نفر دیگر به دست‌های شان نیاز ندارند

سردار گفته است: مرگ بر فیلم‌های سینمایی خشن
او گفته است: فیلم‌های سینمایی خشن را تماشا نکنید
او گفته است: تلویزیون‌ها را خاموش کنید و به خیابان بروید
و صحنه‌های لطیف مردان آویخته را در خیابان ببینید
ما شما را آویزان می‌کنیم تا آرام شوید
آه! چقدر ما خوشبختیم

ما به سوی نور حرکت می‌کنیم
و آینده پر از نور است
دیروز از عراق وبا وارد کردیم
و به جای آن نفت را به لبنان صادر کردیم
کنسرت پری زنگنه را حزب‌الله به برلین صادر کرد
تا کنسرت سامی یوسف را از لندن وارد کند

هاله نور از صبح تا شب در حال تابیدن است
مرد نورانی کوچک می‌خواهد در تمام جهان رفراندوم برگزار کند
و ما همه صندوق‌هایمان را به جهان صادر می‌کنیم
تا خودمان رفراندوم برگزار نکنیم
ما بدون رفراندوم هم خوشبختیم
مرد نورانی گفته است: همه به هم لبخند بزنید

و مهدی کروبی که همیشه عصبانی است
به مرد نورانی که همیشه فریاد می‌زند
گفته است که در سال ۸۸ او را خواهد دید
ما همگی اگر زنده بمانیم در سال ۸۸
سر کوچه می‌رویم
تا آن‌ها را ببینیم و همه مشکلاتمان حل شود
پیش از آن که تانک‌ها بیایند
پیش از آن که مثل مرد پستچی
مشکلاتمان بر طنابی آویزان شود.
و خودمان پیش از مشکلاتمان حل شویم

نازلی احساس( معصومه مستشار)

این ستون به آن ستون ـ

ژنرال «یه‌گل» و حیوانات سیاسی

برنامه‌ی بیست و سوم «از این ستون به آن ستون» را از اینجا بشنوید و در اینجا ببینید.

خبرهای هفته

با سلام، اینجانب عل‌اصغر از دگولس پرس، خبرهای هفته گذشته را به استظهار می‌نمایم:

ژان‌پل کوشنر، معروف به ژنرال «یه گل»، که کارشناسان امور فرانسه معتقدند وی از نظر نبوغ سیاسی مثل ژنرال « دوگل» ولی نصف ایشان است، اظهار داشت: «جهان باید خود را برای جنگ با ایران آماده کند». وی پس از اعلام این نظر منتظر ماند تا برایش دست بزنند، اما کسی برایش دست نزد. به همین دلیل آقای ژنرال «یه گل» پس از چند دقیقه اظهار داشت: «جنگ خیلی هم چیز خوبی نیست». چون ممکن است کشته شود. در همین راستا مدال طلای پرتاب ذرت به فاصله‌ی ۲۴ متر نصیب فرانسه شد و ۵۹ درصد مردم فرانسه با نظر ژنرال «یه گل» مخالفت کردند. وی پس از سه روز سخنان خود را اصلاح کرد و گفت: «اصلا کی گفته بریم جنگ؟ بیان پاریس، با هم حرف می‌زنیم، حال می‌کنیم، می‌بریمشون ایفیل رو نشون می‌دیم، صفاسیتی پاریس».

آقا محمود نفتی، بالاخره توسط آمبولانسی به زایشگاه شورای اسلامی رسانده شد و پس از شش ماه که گزارش عملکرد خود را دیر داده بود، گزارش عملکرد دولت خاتمی، هاشمی، میرحسین موسوی، بازرگان، هویدا، حسنعلی منصور، دکتر محمد مصدق و امیرکبیر را به عنوان گزارش کار دولت نهم تقدیم مجلس کرد. وی برای توهین مستقیم به شعور وکلای مجلس اعلام کرد: «دولت نهم در همه‌ی زمینه‌ها، حتی سایر زمینه‌ها، موفق بوده است». در این رابطه، چند نفر وکیل مجلس به محمود نفتی اعتراض کردند که این گزارش شامل کارهای انجام شده‌ی دولت‌های قبلی است. اما، آقا محمود نفتی پاسخ داد: «همان‌طور که اکثر اشکالات دولت ما به‌خاطر دولت‌های قبلی بود، اکثر پروژه‌هایی که دولت‌های قبلی انجام دادند هم پروژه‌های ما به حساب می‌آید». وی بلافاصله پس از دادن گزارش برای رفتن به نیویورک و کاراکاس عازم خانه شد تا بقچه‌های خودش را ببندد.

موسیو جولیانو جما، شهردار نیویورک، با درخواست آقا محمود نفتی جهت بازدید از محل برج‌های تجارت جهانی (دوقلوی سابق) که در واقعه‌ی جنایت آفرین یازده سپتامبر ناین ایلون مخالفت کرد. آقا محمود نفتی می‌خواست در عملیات غرورآفرین و برون‌مرزی نثار شاخه گلی برای روح شهدای ۱۱ سپتامبر شرکت نماید که چون معلوم نیست شاخه‌های گل را می‌خواست برای تروریست‌ها بگذارد یا برای ترور شده‌ها، به همین دلیل با این اقدام مخالفت شد. شهردار نیویورک به آقا محمود نفتی گفت: «شما دعای فرج‌ات رو بخون، فحشتو بده، هاله‌ی نورت رو بتابون، راهت رو بکش و برو، زیادی هم این ور و اون ور ول نگرد، بچه از خواب بیدار می‌شه».

آقا سید مایکل موراللهی، کارگردان خروس‌وزن هالیوود، که با مایکل داگلاس، پسر آقا کرک، که در فیلم صحنه‌دار «غریزه‌ی اصلی» معروف به «بیسیک اینتستینت» اقدام به اعمال نامشروع نموده است فرق می‌نماید، اعلام کرد: «مردم آمریکا خنگ‌ترین مردم دنیا هستند». وی گفت: «مردم آمریکا این‌قدر حنگ و احمق هستند که از هر دو تا فیلم من طرفداری کردند». وی در ادامه اظهار داشت: «رییس جمهور آمریکا هم این‌قدر خنگ و احمق است که وقتی من دو سال قبل در یک جلسه‌ی عمومی روبه‌رویش نشسته بودم و نیم ساعت مسخره‌اش می‌کردم، این‌قدر احمق بود که حتی دستور نداد من را بزنند یا بازداشت کنند. در حالی که آقای احمدی‌نژاد این‌قدر باهوش و دقیق است که وقتی در یک جلسه‌ی دانشجویی چند دانشجوی ایرانی به او اعتراض کردند، این‌قدر باهوش بود که فورا همه‌ی آنها را شناسایی کرد و الآن چند ماه است که آنها را زندانی کرده است، چون خنگ نیست».

خانم نازی عظیما، که پاسپورت وی به مدت ۸ ماه تحت اشغال به سر می‌برد، هفته‌ی گذشته پاسپورتش را در مقابل ۵۱۰ میلیون تومان وثیقه دریافت کرد و هفته‌ی قبل از کشور خارج شد. آقا کیان تاج‌بخش نیز همین امروز با وثیقه‌ای به مبلغ ۱۰۰ میلیون تومان آزاد شد. فعلا از آقای علی شاکری هیچ خبری نیست. رییس اداره‌ی چکش و ترازو اعلام کرد که علت آزاد شدن کیان تاج‌بخش به خاطر این بود که ایشان مدتی است سر کار جاسوسی‌اش در آمریکا نرفته و ممکن است اخراجش کنند و زن و بچه‌اش گرسنه بمانند، به همین دلیل وی برای احترام به کیان خانواده آزاد شد. همین رییس اداره‌ی چکش و ترازو اعلام کرد یکی دیگر از دلایل آزادی تاج‌بخش این است که فعلا تاج‌بخش روی بورس نیست و تاج‌زاده دارد روی بورس می‌آید و دارند سلول تاج‌بخش را برای تاج‌زاده آماده می‌کنند.

حضرت آقای حجت المصباح یزدی، معروف به خشن، اعلام کرد: «فیلم‌ها، رمان‌ها و اینترنت باعث منحرف شدن جوانان شده است». وی گفت: «اصولا هر چیزی که با برق کار کند، یا خوانده شود یا دیده شود یا شنیده شود، باعث انحراف جوانان می‌شود». وی خواستار دستگیری زورو، سوپرمن، بت‌من، رابین‌هود، دکتر ژیواگو، ژان والژان، مادام بوواری و صادق هدایت شد.

به دنبال آتش سوزی ماه گذشته در یونان، هفته‌ی گذشته زلزله‌ی شدیدی شهر آتن را لرزاند و قبر افلاطون و سقراط شدیدا تکان خوردند. کارشناسان ژئوفیزیک اعلام کردند این اتفاقات بعد از آن رخ داد که دفتر ریاست جمهوری اعلام کرد «احمدی نژاد سقراط زمان ماست». همزمان با این فاجعه روح سقراط حاضر شد و اعلام کرد: «اگر خدای ناکرده زنده بودم، سه تا گیلاس دیگه شوکران بالا می‌انداختم...»

درب سایت گوگل توسط برادران گاگول به مدت ۲۴ ساعت گِل گرفته شد. مسئول اداره‌ی قطع تلفن و اینترنت اعلام کرد که این کار اشتباها صورت گرفته و مسئولان مربوطه اسم گوگل را با گوگول، گوگوش، شنگول، منگول و حبه‌ی انگور اشتباه گرفته‌اند. یک مسئول محترم اعلام کرد هفته‌ی آینده قرار است سایت یاهو با چیزهای دیگر عوضی گرفته شده و به مدت ۲۴ ساعت یاهو قطع شود.

در اثر سقوط یک شیئ نامعلوم در پرو به زمین، تعدادی گاو مرده و چند حیوان مریض شدند و یک سولاخ بزرگ به درازی ۳۰ متر درست شد که از ته آن یک بوی بد می‌آمد و ۶۰۰ نفر از کسانی که از سوراخ مربوطه بازدید کردند، دچار بیماری شده و پس از دیدن سولاخ شعار می‌دادند انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست. مأموران مربوطه پس از بازدید اعلام کردند که در این محل تشعشعات اتمی و هاله‌ی نور دیده نشده است. دفتر ریاست جمهوری نیز اعلام کرد نور و بوی مذکور ربطی به محمود نفتی، معروف به محمود هسته‌ای، نداشته. ایشان هنوز سفر خود را به آمریکای لاتین از جمله ونزوئلا و پرو آغاز نکرده و ضمنا تا سقوط ایشان هنوز مدتی باقی است.

جناب سرهنگ پرویز خان «مشرف فرمودین» در جریان یک کودتای نظامی سقوط کرد و دولت جدید مثل دولت‌های قبلی با کودتا سر کار آمد. البته این خبر مربوط به هفته‌ی آینده است که به دلیل علاقه‌ی ما و شنوندگان به همدیگر، زودتر آن را اعلام می‌نماییم. در همین راستا، برادر اسامه بن لادن، معروف به اسی تق توق، علیه دولت پاکستان اعلان جنگ کرد. در ادامه‌ی این اعلان جنگ، نواز شریف و بی‌نظیر بوتو (کم‌نظیر بوتوی بعدی)، دولت ایران، دولت افغانستان، آمریکا، اروپا، عربستان، مردم پاکستان، نظامیان پاکستان، همسر مشرف، بچه‌های وی و غیره خواستار برکناری وی شدند. وی گفت: «خیلی نامردین. چند نفر به چند نفر؟»

خبرهای این هفته در اینجا به پایان می‌رسد. خدا نگهدار شما.

گزارش ویژه از ریاض

عل‌اکبر خوشحال از ریاض گزارش می‌دهد

تعدادی از زنان در عربستان سعودی طی نامه‌ای به ملک عبدالله، پادشاه این کشور، خواستار دریافت حق رانندگی توسط زنان شدند. رانندگی برای زنان کشور عربستان سعودی ممنوع می‌باشد.

زنان در عربستان سعودی تمایل دارند که پشت فرمان ماشین خودشان بنشینید و بوق ماشین خودشان را بزنند و دنده‌ی ماشین خودشان را عوض کنند. جمیله بن لادن در این مورد به خبرنگار ما گفته است: «من از بس ردیف عقب نشستم خسته شدم، می‌خوام خیابون رو ببینم. شوهرم برام تعریف می‌کنه که توی خیابون چه خبره».

اما گروه زیادی از مردان در عربستان سعودی مخالف رانندگی زنان هستند. محمود جاسم عبدالله می‌گوید: «ناموس چی می‌شه؟ اگر قراره اون ناموس من باشه، یعنی من رانندگی می‌کنم، ولی وقتی اون رانندگی بکنه، من ناموس اون می‌شم. پس این طور نمی‌شه. من برای اون ده تا ماشین می‌خرم، ولی اون نمی‌شه پشت فرمون بشینه».

کارشناسان نزدیک به حکومت عربستان سعودی گفته‌اند که این روزها صدای ترمز و بوق ماشین‌های معترض به رانندگی زنان در اطراف کاخ حکومت به گوش می‌رسد. آنها می‌گویند: «دولت از این می‌ترسد که دادن اجازه‌ی رانندگی به زنان باعث شود تا آنها سوار ماشین بشوند و برای همیشه فرار کنند». اما گروه دیگری از کارشناسان می‌گویند: «زنان عربستان سعودی هیچ‌وقت از این کارها نمی‌کنند، چون راه‌ها را بلد نیستند».

شب‌ها در ریاض چراغ خانه‌ها روشن است. صدای مردان و زنانی که در این مورد دعوا می‌کنند به گوش می‌رسد و زنانی که دوست دارند برای اولین بار اجازه‌ی رانندگی بگیرند، می‌پرسند: «آیا می‌خواهیم توانست هر جا که خواستیم ترمز کنیم؟»
عل‌اکبر خوشحال، خبرنگار دگولس پرس، ریاض

این حیوانات سیاسی

گرگ‌ها و گوسفند

یه روز یه گرگ تصمیم گرفت یه تعداد گوسفند رو بخوره، اما یكی از اون‌ها زنده موند و تصمیم گرفت انتقام گوسفندهای خورده شده رو بگیره. در نتیجه بعد از گذروندن یک دوره آموزش نظامی و مسلح شدن به انواع تانک و موشک و سلاح‏های الكترونیک و لیزری تبدیل به یک گرگ شد. او در جریان یک جنگ كوتاه‌مدت زیر پای تعداد زیادی فیل له شد.
نتیجه‌گیری اخلاقی: آموزش همیشه مفید نیست.

مار و شكارچی

یه روز یه مار شكارچی رو نیش زد. شكارچی عصبانی شد و با تفنگش به مار شلیک كرد. تعداد زیادی خرگوش زخمی شدند.
نتیجه‌گیری اخلاقی: آدم قبل از انتقام گرفتن از یک مار، باید مواظب خرگوش‌ها باشد.

شفافیت و گرگ

یه روز یه گوسفند تصمیم گرفت برخورد شفاف بكنه. اومد و روبه‌روی گرگ نشست و گفت: «آقای گرگ! تو فكر نمی‏كنی كه ما باید حرفامونو شفاف بزنیم؟» گرگ خندید و به گوسفند نزدیک شد.
گرگ همیشه برای دوستانش تعریف می‏كرد و می‏گفت: «همیشه یادمه که اون گوسفند واقعاً موجود جالب و خوشمزه‏ای بود».

نتیجه‌گیری اخلاقی: شمردن دندان‌های گرگ قبل از هر نوع مذاكره‌ای ضروری است.

تذكر قانونی

یه روز شیر از مار خواست كه قانون جنگل رو اكیدا رعایت كنه. مار هم در اولین فرصت به خرگوش نیش زد و اون رو كشت. شیر عصبانی شد. مار گفت: «ولی در عوض قول می‏دم در مراسم دفنش كلیه‌ی تشریفات قانونی رو رعایت كنم».
نتیجه‌گیری اخلاقی: رعایت تشریفات قانونی مهم است؛ به‌خصوص پس از مرگ.

لاک‏پشت و خرگوش

یک روز یک لاک‏پشت میانه‌رو و لیبرال با یک خرگوش تندرو و رادیکال مسابقه دادند. خرگوش به‌سرعت به طرف هدف حركت كرد، اما لاک‏پشت به كندی راه می‏رفت. وسط راه خرگوش به اتهام تندروی دستگیر و محاكمه و زندانی شد. لاک‏پشت هم پس از چند روز وقتی به مقصد رسید، دید عده‌ای از مردم و تماشاگران جمع شدند و بهش بد و بیراه می‏گن و اون رو به عنوان موجودی میانه‌رو و سازشکار عامل زندانی شدن خرگوش می‌دونن. هرچی گفت من در زندانی كردن خرگوش هیچ نقشی نداشتم، كسی باور نكرد.

نتیجه‏گیری اخلاقی: اصولاً مسابقه دادن در جایی كه ممکن است آدم‌های تندرو را زندانی کنند كار درستی نیست.

مردی که زنش را فتح کرد

فاتح شد

و مرا به ثبت رساند

مرا به نامی در یک شناسنامه مزین کرد

و همه هستی‌ام در شناسنامه‌ی او نوشته شد

در شناسنامه‌ی مردی

به شماره‌ی ۶۷۸، صادره از تهران، ساکن میدان توپخانه

حالا دیگر خیالم راحت است
مادر آغوش مهربانش را می‌گشاید

و پدر به من سلام می‌دهد

و برادرانم دیگر مرا زنی می‌دانند

که مردی نگهبان اوست

از امروز، مردی نگهبان من است

آه!

جه خوشبختی بزرگی

حالا دیگر می‌توانم کنار پنجره بایستم
و سینه‌ام را از هوای کثیف شهر پر کنم

و دود اتوبوس‌ها و موتورسیکلت‌ها را ببلعم

و صدای بوق ماشین گوش‌هایم را پر کند

و به همسایه‌ی روبه‌رویی

که در شناسنامه‌اش زنی به ثبت رسیده است

از لای پنجره مرا نگاه کند

فاتح شد
و حالا دیگر می‌تواند به شلوارش افتخار کند

درجیب‌های شلوار او

امروز هم بحران تورم وجود دارد و هم حجم نقدینگی افزایش یافته است

و او می‌تواند به اندازه‌ی یک ناصرالدین شاه

- عدالت‌گسترانه و مهرورز -

عدالت را میان همه زنان بی شناسنامه‌اش

اجرا کند

و او مردی بزرگ بود
و عدالت را فقط میان زنانش اجرا می‌کرد

در سرزمین گل‌ها و بلبل‌ها
موهبتی‌ست حضور در شناسنامه‌ی مردی

که می‌تواند نام تو را به تسخیر خود در بیاورد

من نازلی مظفری می‌شوم

او معصومه مظفری می‌شود

این یکی مریم‌بانو مظفری است

و آن یکی سودابه مظفری است

ما همه مظفری هستیم

عدل مظفر در مورد ما مظفری‌ها اجرا شده است

و مظفرالدین شاه جد بزرگ ماست

با ۶۷۸ همسر و ۱۲۳ موجود موقت

که می‌آمدند و می‌رفتند

آه! من امروز خوشبختم
دیگر کسی هست که وقتی پلیس

در خیابان مرا دستگیر کند

شناسنامه‌اش را به عنوان صاحب من نشان بدهد

و دیگر کسی هست که وقتی پسرانی به من متلک می‌گویند

آنها را کتک بزند

و دیگر کسی هست که وقتی تلفن زنگ می‌زند

گوشی را بردارد و بپرسد:

شما! نمی شناسم‌تان!

و بعد با نگاهی پر از سوال به چشمانم شلیک کند

از امروز
من هم در کنار مردی که

نیروگاه شلوارش قانونا غنی‌سازی شده است

و می‌خواهد دامن من را به عنوان حق مسلم خود تثبیت کند

به جهان نگاه خواهم کرد

از امروز دیگر لکه‌ای بر دامان من نیست

و دامن من می‌تواند لکه‌های شلوار مردی را بپوشاند که

شناسنامه دارد و شلوار

و شلوار دارد و جیب

و در جیبش پول دارد و قانون

به او اجازه می‌دهد که عدالت را اجرا کند

امروز روز اجرای عدالت و قانون است، فقط برای من

آه! من امروز خوشبختم

نازلی احساس (معصومه مستشار)

داروی ظهور

قار قار کلاغ‌ها را اینجا بشنوید

http://www.zamahang.com/podcast/klq092907.mp3

آقای جنتی گفت: با سخنان احمدی‌نژاد در نیویورک، مقدمات ظهور فراهم شده است. قبل از انقلاب، جماعت حجتیه و کسانی که مشغول تولید داروی ظهور بودند معتقد بودند که باید آنقدر ظلم شود و فساد حاکم شود که تنها راه حل ظهور باشد. با عنایت به اطلاعیه مرکز شفافیت جهانی که ایران را جزو فاسدترین کشورهای جهان از نظر روش حکومت و اداری برشمرد، نیازی به سخنرانی احمدی‌نژاد برای فراهم شدن شرایط ظهور نبود.

دفتر ریاست جمهوری اعلام کرد، به خاطر موفقیت‌های درخشان ریاست جمهوری در آمریکا و سازمان ملل که مقدمات جنگ را می‌تواند فراهم کند، ملت مسلمان ایران به جای استقبال از ایشان در فرودگاه به مساجد بروند و سجده شکر به جای آورند. در حال حاضر تعدادی از طرفداران ایشان منتظر اعلام دستور دفتر ریاست جمهوری برای پایان مدت سجده هستند و تا این لحظه کمر شماری از این گروه شدیدا درد گرفته است. اصلاح‌طلبان هم اعلام کردند به جای سجده شکر دعا خواهند کرد سخنان ریاست محترم جمهوری آغاز جنگ را تسریع نکند، موفقیت پیشکش!

به دنبال سخنان احمدی‌نژاد در باره آزادی‌های دانشجویان و زنان، گروه‌های مختلف دانشجویی و زنانی که مدت‌ها به خاطر فعالیت‌های سیاسی وا اجتماعی مهمان بند ۲۰۹ بودند برای تشکر از ایشان در خیابان پاستور، نبش ریاست جمهوری جمع شده‌اند تا از ایشان تشکر و قدردانی کنند، سخنگوی این عده گفت که به دلیل فشارهای وارده در زندان، قادر به سجده نیستند چون کمرشان درد می‌کند.

جرج بوش در نامه‌ای محرمانه از احمدی‌نژاد برای آمدن به آمریکا تشکر کرد. وی گفت، به مدت یک هفته از شر رسانه‌های آمریکایی که او را مسخره می‌کردند خلاص شده و امیدوار است احمدی‌نژاد هر سال چند هفته به آمریکا بیاید تا به جای بوش، او را مسخره کنند. بوش ادامه داد شما مایه رشد استعداد تمامی کمدین‌های آمریکا شده‌اید که ما نیز بابت این مساله در روز یک‌شنبه سجده شکر خواهیم گزارد!

به اخبار غیر احمدی‌نژادی توجه کنید:

فرمانده سپاه گفت: ماموریت اصلی سپاه در حال حاضر مقابله با تهدیدات داخلی است. وی تشریح کرد فعلا بزرگ‌ترین تهدید شکست آبادگران در انتخابات آینده است و سپاه که در به قدرت رسیدن آبادگران در انتخابات مختلف تاثیر بسزایی داشته است با انتشار چند میلیون شناسنامه با تهدیدهای دیگر بشدت مقابه می‌کند و اگر شناسنامه‌های اضافی بی‌تاثیر بود، حتما راه‌های دیگری برای مقابله با تهدیدهای داخلی پیدا خواهد کرد که ممکن است شبیه روش‌های کشور برمه باشد.

مرکز آموزش مقابله با تهدیدهای داخلی سپاه از افسران برمه که عین آب خوردن روزنامه‌نگارها و خبرنگارها را می‌کشند، دعوت کرده‌اند برای مقابله با تهدیدهای داخلی به آموزش برادران سپاه بپردازند.

هتل ویژه بانوان راه اندازی می‌شود. سازمان میراث فرهنگی و جلب شیادان گفت که برای رفع همه مشکلات بانوان جهان‌گرد، هتل‌های بدون مرد راه‌اندازی خواهد کرد. لازم به ذکر است خانم‌های جهان‌گرد البته شدیدا مایل هستند به هتل‌هایی بروند که مرد داشته باشد وگرنه مرض ندارند بروند جهان‌گردی! البته با عنایت به اینکه بعضی از هتل‌های تک جنسی در کشورهای مختلف محل استراحت همجنس‌گراها و به قول مقام محترم ریاست‌جمهوری همجنس‌بازها است که البته در ایران هم اصلا نداریم، ممکن است هتل بانوان محل مناسبی برای آره و اینا بشود. کارشناس کلاغستون امیدوار است هر چه زودتر، هتل "عفاف" برای رفع مشکلات همه جهان‌گردان عزیز راه اندازی شود تا "عفیفه"های محترمه مجبور به رفت و آمد زیاد در هتل‌های "آزادی" و استقلال" و "لاله" نشوند و مسافران خودشان بروند آنجا.

محمود به دانشگاه رفت یا دانشگاه به ...

قارقار کلاغ‌های ما را اینجا بشنوید

http://www.zamahang.com/podcast/klq100807.mp3

صبح امروز، در میان استقبال شدید دانشجویانی که می‌گفتند: احمدی‌نژاد پینوشه، ایران شیلی نمیشه، رئیس جمهوری محبوب ایران از درب پشتی کتابخانه مرکزی دانشگاه تهران وارد شد.

به گزارش خبرنگار ما ز دانشگاه تهران، ۱۵۰۰ دانشجو نیز با استقبال شدید ۳۰۰۰سرباز و افسر نیروی انتظامی روبرو شدند.

لازم به ذکر است که فقط تعدادی از دانشجویان که تایید صلاحیت شده بودند امکان حضور در سخنرانی احمدی‌نژاد را یافتند. احمدی‌نژاد در سخنانی گفت: آمریکایی‌ها به خیلی از دانشجویان ایرانی امکان حضور در سخنران مرا ندادند. حتی حدود ۵۰ دانشجوی ایرانی در دانشگاه كلمبیا به اینجانب مراجعه كردند و گفتند كه ما نتوانستیم كارت ورود بگیریم.

در دانشگاه تهران هم تعداد زیادی از دانشجویان ایرانی می‌خواستند وارد سالن شوند که نتوانستند کارت ورودی بگیرند. البته به دلیل پر شدن صندلی‌های تالار علامه امینی بوسیله دانشجویان دانشگاه امام حسین و بسیچ دانشجویی، به دانشجویانی که از آقای رئیس جمهوری یک کمی سوال داشتند هم صندلی نرسید!

احمدی‌نژاد همچنین گفت: دستاورد سفر به نیویورك به اندازه خدا بزرگ است. وی مشخص نکردخداوند را چگونه اندازه‌گیری کرده است؟

گروه اندکی از دانشجویان معترض همچنین شعارهایی چون "مرگ بر دیکتاتور" و "مرگ بر استبداد" سر داده‌اند. که احمدی‌نژاد نفهمید منظور این دانشجویان چیست و گفت حتما منظورشان جرج بوش بوده است!

به ادامه خبرها توجه کنید:

علی فلاحیان در گفتگو با خبرگزاری فارس گفت که مرحوم سعید امامی یك اطلاعاتی مظلوم بود. وی ادامه داد اگر او وزیر اطلاعات مانده بود سعید امامی به هیچ وجه این بلا سرش نمی‌آمد. فلاحیان افزود سعید امامی یک نخبه اطلاعاتی بود و اهل نظافت بود و النظافت من الایمان. سعید امامی یکی از معروف‌ترین شهدای راه داروی نظافت است. وی همچنین اظهار خوشحالی کرد که یاران سعید امامی با بازگشت به وزارت اطلاعات و وزارت کشور و الباقی مراکز امنیتی یاد و خاطره او را گرامی داشته‌اند. فلاحین افزود: ما در اطلاعات اصلا شکنجه نمی‌کردیم، و بندهای اطلاعات و مراکز بازجویی به همین دلیل هتل خوانده می‌شدند و احتمالا آقای سعیدی سیرجانی و الباقی فقط مرده‌اند از خوشی تا وزارت را بدنام کنند.

غلامحسین الهام گفت: همسرم مقالاتش را در آشپزخانه می نویسد. با عنایت به کیفیت مطالب خانم رجبی، تا این لحظه همه فکر می‌کردند نامبرده لپ‌تاپ را می‌برد به مستراح و آنجا مطالبش را می‌نویسد. گفته می‌شود روی درب توالت خانه آقای الهام نوشته شده: مرکز تحقیقات استراتژیک.

مصطفی تاج‌زاده که تازگی‌ها دنده‌اش می‌خارد برای رفتن به زندان گفت که اگر هادی قابل پاسپورت آمریکایی داشت حتما آزاد می‌شد. پیشنهاد می‌شود تمامی فعالان سیاسی ایرانی در قرعه‌کشی گرین‌کارت آمریکا شرکت کنند تا بعد از به دست آوردن پاسپورت آمریکایی، حتما مثل هاله اسفندیاری و بقیه آزادشان کنند. لازم به ذکر است که در چند مدت اخیر متهمان به جاسوسی سریعا آزاد شده‌اند ولی متهمان دانشجویی و مطبوعاتی در حال استراحت در بند ۲۰۹ به سر می‌برده‌اند.

ایران به دنبال رعایت همه کنوانسیون‌های سازمان ملل از جمله منع شکنجه و اعدام کودکان و حقوق بشر، خواستار عضویت در شورای امنیت شد. معاون سازمان ملل نیز به مسولان ایرانی گفته است که کار شورای امنیت با وزارت اطلاعات و معاونت امنیتی سپاه پاسداران متفاوت است.

دیکتاتور کوتاه، دیکتاتور بلند

سید ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - سه شنبه 17 مهر 1386 [2007.10.09]