| عناوین بحث ها | ارسال کننده | پاسخها | بازدید | بروز رسانی | اولویت | |
|---|---|---|---|---|---|---|
|
|
65
|
267
|
89/6/14 (14:48)
|
|
||
|
|
73
|
148
|
89/6/14 (15:06)
|
|
||
|
|
47
|
103
|
89/6/14 (14:53)
|
|
||
|
|
21
|
92
|
89/5/26 (16:07)
|
|
||
|
|
7
|
52
|
89/6/24 (15:57)
|
|
||
|
|
24
|
144
|
89/6/16 (16:56)
|
|
||
|
|
20
|
80
|
89/4/4 (15:50)
|
|
||
|
|
42
|
123
|
88/8/30 (21:14)
|
|
||
|
|
2
|
32
|
88/8/3 (10:29)
|
|
||
|
|
22
|
133
|
88/8/3 (10:23)
|
|
||
|
|
15
|
56
|
88/7/29 (21:56)
|
|
||
|
|
2
|
16
|
88/7/3 (15:02)
|
|
||
|
|
16
|
76
|
88/6/14 (23:54)
|
|
||
|
|
37
|
128
|
88/2/26 (18:49)
|
|
||
|
|
14
|
91
|
88/1/23 (11:39)
|
|
||
|
|
8
|
30
|
88/1/22 (21:58)
|
|
||
|
|
11
|
37
|
88/1/20 (10:58)
|
|
||
|
|
12
|
68
|
88/1/20 (04:11)
|
|
||
|
|
11
|
53
|
88/1/1 (00:29)
|
|
||
|
|
11
|
94
|
87/12/18 (11:59)
|
|
دخترها :
"ساعت ۴ بعد از ظهر"
لباساشو رو درمیاره٬ رنگ روشن ها رو تو یك سبد و تیره ها رو تو یكی دیگه میذاره
در حموم رو از تو قفل میكنه٬ جلوی آیینه می ایسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ میده بیرون و شروع میكنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
در كمد رو باز میكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت ٬ مو٬ بدن ٬ كف پا و ... رو بیرون میاره و می چینه رو لبه وان
موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت كننده ٬ پرپشت كننده ٬ براق كننده و ... میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده
یكبار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره
نرم كننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا ۶۰ میشماره
سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه. خوب آخه باید خیالش راحت بشه كه تمام مواد شیمیایی از موهاش پاك شده وگرنه بعد از حموم موهاش وز میكنه
خمیر ریش داداشی رو كش میره و شیش كیلو خالی میكنه رو ساق پا ، دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر میداره و یا علی. آی(فكر كنم برید)
موهاش رو حسابی می چلونه٬ حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش، تو آیینه خودشو ورانداز میكنه. از اینكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشیده شده٬ احساس خوشگلی می كنه و یه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آیینه میفرسته
خوشحالیش زیاد دووم نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه رو نوك دماغش سبز شده
تمام نقاط بدنش رو معاینه میكنه و با ناخنگیر و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی تربیت
حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسیون چرب میكنه
چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا شاید بتونه یكی رو انتخاب كنه
یه ساعت پشت میز توالت می شینه و آرایش میكنه
"ساعت ۸ شب"
پسرها :
ساعت ۴ بعد از ظهر"
همون طور كه رو تخت نشسته لباساشو میكنه هر كدوم رو پرت میكنه یه گوشه اتاق
نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
می ایسته جلوی آیینه ، شكمش رو میده تو ، بازو میگیره ، فیگور چپ ٬ فیگور راست ٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره(این قدوبالا رو ببین چه كرده * همه دخترا رو دیوونه كرده) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میكنه
زیر بغلش رو بو میكنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز ٬ آبی ٬ بنفش ، سیاه
در كمد شامپو ها رو باز نمیكنه چون اصلا توش چیزی نداره
با صابون زیر بغلهاشو كف مالی میكنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا
چاه حموم رو هدف گیری میكنه و میشاشه توش
از زیر دوش میاد بیرون و یكهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خیس شده( بیخیال...مامان خشك میكنه)
حوله نیم وجبیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
حوله خیس رو پرت میكنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه آماده میشه بره بیرون
ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر
" " " " وضعیت ظاهری: شخص لات به کسی گفته میشود که با ساختن یک ID یا یک Profile با اسمهای ساختگی، خفن یا گول زننده به لاتبازی می پردازد.
فعالیتها:
لات بازی در وبلاگ:
الف: ساخت وبلاگ: (لاتِ بیکار!) وبلاگی که معمولا با اسامی مستعار ولی پراز مصداق ساخته شده و اقدام به نوشتن مطالب برای کوبیدن شخص خاصی میکند.
فعالیتها: نوشتن در وبلاگ
ب: لات بازی در سیستم نظرخواهی: (لاتِ بزدل!)
وضعیت ظاهری: دو حالت دارد. یا بدون اسم و مشخصات می باشد یا اینکه با اسامی افراد دیگر اقدام به نوشتن نظرات میکند.
راه حل: ندارد!
لات بازی در وب سایت:
الف: ساختن وب سایت: (لاتِ بیکار ولی اینکاره!) با ساختن یک سایت با موضوع و هدفی خاص اقدام به لات بازی میکند.
ب: هکر (لاتِ خیلی اینکاره!): این پیشرفتهترین لاتبازی در نوع اینترنتیمیباشد که شخص لات با تکیه بر علم و استعداد خود اقدام به لاتبازی کردهو بعضی موارد قدرت این لاتهای خیلی زیاد است و از آنها به ”گنده لات” نام برده میشود!
نتیجه گیری اخلاقی: بعضی وقتها لاتبازی لازمه.
نتیجه گیری تاریخی: لات هم لاتهای قدیم.
نتیجه گیری اجتماعی: لاتبازی کار هر کسی نیست.
نتیجه گیری اقتصادی: لاتبازی پشت کامپیوتر خرج داره (اکانت اینترنت میخوادمیدانید چرا ناپلئون همیشه از كمر بند قرمز استفاده میكرده و این كه حكمت كمربند ناپلئون چیست ، این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یك جمله است : از كمربند قرمز استفاده میكرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری كند !
فرق بلال و خیار چیست؟ بلال در فیلم «محمد رسول الله» بازی كرده ولی خیار در اون فیلم بازی نكرده!
شباهت بلال و خیار چیست؟ هیچكدامشان در «تایتانیك» بازی نكردند!
چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو میگذارند؟ چون كار از محكمكاری عیب نمیكنه!
چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد!
برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد!
آخرین دندانی كه در دهان دیده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!
چطور میشود چهارنفر زیر یك چتر بهایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند!
اگر سر پرگار گیج برود چه میكشد؟ بیضی!
اگر كسی قلبش ایستاده بود چه میكنید؟ برایش صندلی میگذاریم!
چرا لكلك موقع خواب یك پایش را بالا میگیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، میافتد!
چرا دود از دودكش بالا میرود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی كه حامله شده چیه؟ هر سه تاشونو دیر كشیدن بیرون.
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده!
شجاعترین مرد جهان كیست؟ امام جمعه قزوین!
فرق باطری با مادرزن چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره!
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق !
چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در میزنه!
ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بیهنر داده است!
خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچگوشتی بره!
اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت میكند چیست؟ مورچهای است كه شلوارلی پوشیده!
یك ترك را چگونه برای همیشه میشود سر كار گذاشت؟ در دو روی یك كاغذ مینویسم: «لطفاً بچرخانید!»
چرا تركها نمیتوانند یخ درست كنند؟ چون آنها همیشه دستورالعمل تهیه را فراموش میكنند!
چرا تركها همیشه 18تایی به سینما میروند؟ برای اینكه برای زیر 18 ممنوع بود!
اگر در یك موسسه سطح بالا یك ترك ببینید به او چه میگویید؟ یك بازدید كننده!
چرا تركها با دو دستشان دست میدهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نیستند!
چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره!
مردها کاین گریه در فقدان همسـر می کنند
بعد مرگ همسـر خود، خاک بر سر می کنند!
خاک گورش را به کیسه، سوی منزل می برند!
دشت داغ سینه ی خود، لاله پرور می کنند
چون مجانین! خیره بر دیوار و بر در می شوند
خاک زیر پای خود، از گریه، هی! تر می کنند
روز و شب با عکس او، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل، دریای احمر می کنند!
در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر!!
بر رخ ناهید و مهسا و منور می کنند!
بعدٍ چندی کز وفات جانگداز! او گذشت
بابت تسلیّت خود! آن فکر دیگر می کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشین بی بدیل یار و همسـر می کنند
کج نیندیشید! فکر همسر دیگر نی اند!
از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!
ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!
مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.
شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.
خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.
مسابقه اس ام اس ۹۰: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟
کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من ۵۰ کیلو بیشتر می دهم!
غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت ۲ دور سفر را ۴ ساله تمام کرد!
محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.
فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!
خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.
مرعشی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!
خانم ژولیت عزیز،
بسیار خرسندم که به آگاهی شما برسانم که این جانب از تاریخ شنبه ١٤ اکتبر به عشق شما گرفتار شدهام.
پیرو ملاقاتی که با هم در تاریخ ١٣ اکتبر در ساعت ٣ بعد از ظهر داشتیم ….. من خودم را به عنوان یک عاشق سینه چاک به شما تقدیم مینمایم.
این علاقه نخست به مدت سه ماه به طور آزمایشی خواهد بود و به شرط سازش و تفاهم به صورت عشق دائم در خواهد آمد.
البته پس از تکمیل دوره آزمایشی، به صورت کارآموزی قابل ادامه خواهد بود و انجام و ارائه ارزیابی این طرح منوط به ترفیع مقام از عاشق بودن به همسر بودن میباشد.
تمامی هزینههای متحمل شده برای خوردن قهوه و رفتن به گردش از ابتدا به طور مساوی به عهده هر دو طرف میباشد.
لهذا بسته به حسن خلق شما، شاید من سهم بیشتری از هزینهها را به عهده بگیرم و مسلما من به اندازه کافی بلند نظر خواهم بود که بخشی از مخارجی که به حساب شما است را تامین کنم..
بدین وسیله تقاضا میکنم ظرف مدت ٣٠ روز از دریافت این نامه نسبت به ارسال پاسخ مقتضی اقدام فرمایید. در غیر این صورت این درخواست خود به خود و بدون اخطار لغو خواهد گردید و اینجانب شخص دیگری را مد نظر قرار خواهم داد.
بسیار مشعوف خواهم شد در صورتی که خود مایل به قبول این پیشنهاد نیستید این نامه را برای خواهر خود ارسال نمایید.
با تقدیم بهترین آرزوها برای شما
پیشاپیش از شما سپاسگزارم
ارادتمند
رومئو، مدیر کار گزینی
