روز قیامت چوپان دروغگو گفتن اسمت چیه گفت: پترس فداکار

آخریها
بهترین بازی زندگی اش زبان بازی بود.

  خدایا، یارانه را از ما بگیر اما یار را نه.

 شاید با « ارز » معذرت مشکل تورم حل شود.

 

 به علت خالی بودن جیب مردم، جیب برها شاکی شدند.

نشر اکاذیب یعنی ستایش مدیران نالایق.

  گاهی اوقات «کلیه» امورم درد می کند.

   اگر حرف مفت را می خریدند خیلی ها میلیاردر بودند.

 بعضی ها خط لبشان نستعلیق است.

   حتی موهایم هم می دانند که پایان شب سیه سپید است.

  آن قدر گفتند شتر دیدی ندیدی که بالاخره کور شد.

   نیامدی نگاهم دست خالی برگشت.

   بعضی از نگاه ها صدای قشنگی دارند.

 همه انسان ها برابرند اما بعضی ها برابرترند.

   بهترین راه برای آب شدن برفک تلویزیون، از برق کشیدن آن است

بشقاب فقیر گرسنه تر از صاحبش است.

  سخنران خوب کسی است که بعد از سخنرانی با نوک پا از سالن خارج شود تا مخاطبان بیدار نشوند.

  برای مردها زندگی «جاری» است و برای زن ها , همسر برادر شوهر.

   باز هم فراموش کردم فراموشش کنم.

   قلم پاچه خوار نوکش همیشه چرب است.

   بعضی ها راه راست را به سوی خود کج می کنند.

   تنها لذتی که نمی توانی با دیگران قسمتش کنی , تنهایی است.

   شاید کشمش همان انگور بازنشسته باشد.

   بعضی از آدم ها درظلمات اندیشه خود غرق می شوند.

   آن قدر دست روی دست گذاشت که پا روی دمش گذاشتند.

این روز ها به هرکی «بال و پر» بدهید «دُم» در می آورد.

   برخی خانم ها، مانع تمرکز سرمایه همسرشان می شوند

  تفاوت دید من و تو در نمره عینکمان است.

 خوش به حال فقیر که یک حرف از غنی بیشتر دارد.

  شاید تبر همان قند شکن رستم باشد.

 وقتی «رُخ»ت مرا کیش داد «مات» نگاهت شدم.

  عشق راهی است هموار اما بعضی ها در این راه لیز می خورند.

   از ماجرای عشقمان، موهایم روسفید بیرون آمدند.

  خیلی سخت است هم روی قولت بایستی و هم زیر پا نگذاری اش.

کاریکلماتورها (2)                                                

پرنده پس از فرار از قفس، از بهار نشان لیاقت گرفت.

  قلمی که مغز ندارد، حتما آبرویت را خواهد برد.

  آرایشگر به قدری سرم را سرسری تراشید که نتوانستم سری توی سرها در بیاورم.

  خودروها تکامل پیدا کرده اند؛ اما خیلی از آدم ها هنوز انسان نشده اند.

  بعضی از خانم ها از ترس پیری پا به «سن» نمی گذارند.

   بعضی ها برای سربلندی دیگران تا کمر خم می شوند.

   هر وقت او را می بینم کمی مکث می کنم، مثل ویرگول.

 شاید بهترین راه برای حفظ آثار باستانی، همچنان در زیر خاک بودن آن ها باشد.

  تمام زندگی ام قسطی است، اما گوشم بدهکار نیست.

   بی صداترین «تار» را عنکبوت می نوازد.

باز هم کاریکلماتورها:                                               

1_عجب زمانه ای، شیر ها پاکتی اند، پلنگ ها صورتی اند، قهرمانان دوپینگی اند و عشق ها ساعتی!

  2_حالم را به هم نزن، غم هایم به تازگی ته نشین شده است.

  3_خاطره جایی برای « رویا» باقی نگذاشت.

  4_دهانم پُر از حرف است، حیف با دهان پُر نباید سخن گفت.

  5_ آن قدر بی سواد بود که ستون های افقی و عمودی جدول به ریشش خندیدند.

  6_ آن هایی که با وعده دلخوشند , نباید از آینده بیمناک شوند.

  7_ اگر تمام گل های دنیا را هم به پایش بریزم باز هم کم است، چون پاهاش خیلی بو میده!

  8_ همیشه قبل از خودم شستم خبردار می شود.

  9_ لوازم آرایش به لوازم جادویی تغییر نام داد.

  10_کسی که از واقعیت ها بهره می گیرد رباخوار نیست.

خدا نکشدتون.
اون لحظه که خبر دیدار اینا تو مذاکرات پخش می شد مهمونی بودیم .
وقتی دو نفر از دور شروع به حرکت کردن و تو یک قدمی ایستادن همه جمع در حالی که نفس راحتی کشیدن تو مهمونی،زدن زیر خنده .
واقعا طنزی شده برای ملت ایران این 5+1

همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !

“ایـرانسـل”

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !

تاثیرگذاری جلیلی بر اشتون

از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

انواع مرد:با احترام به همه مردهای خوب ایرانی این واسه 1درصد مردهای بی مسئولیت
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ? تازن داره و ?? تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره


برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…
برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…
برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…
برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو… برو…
بسه… حالا برگرد…!!

تبلیغ شکرستونی با افاضات فدوی:
بانک مرکزی در اقدامی خیرخواهانه برای بزرگداشت روز مرد
اقدام به چاپ کارتهای هوشمند 1000تومنی با
3عنوان آفرین صد آفرین وهزار آفرین نموده است در صورتی که پارسال برای همسرتان جوراب خریده اید برای جلوگیری از دلزدگی اون عزیز این کارتها را به ایشون هدیه داده وباعث خرسندی این عزیزون شوید 

اگر آقای شوهر من اینجا بود می گفت :پس دیدی مشکل دل شماست