نام کلوب :دهكده چوبین نیشابور
نام انگلیسی : neyshabur987654
تاسیس : 12 خرداد 1385
1073 عضو ، 67 بحث ، 32 آلبوم ، 15 مقاله ، 5 لینک ، 6 نظرسنجی

دهكده چوبین نیشابور

تبلیغات

__
عنوان بحث
ღ♥ღلطیفه،طنز،حكایت با مزه ღ♥ღ
11 تیر 86 - 14:32

TinyPicimage

از نوشتن جوك های بی معنی پرهیز كنید!!!تا به كسی اهانت نشه!!!

 

پاسخ ها
ترتیب پاسخ ها : از اولین پاسخ
960
26 آبان 1387 ساعت 01:33

مرد در مراسم خواستگاری رو به زن کرد و گفت:

خانم من فقط ماهی ۵۰ هزار تومان حقوق می گیرم ، آیا می توانی با این مقدار زندگی کنی؟

زن : اره ، ولی خودت چه جوری زندگی می کنی؟

959
20 آبان 1387 ساعت 23:22
آنچه در داستان بزبز قندی بیشتر از همه به چشم میخوره و شک بر اندازه رفت و آمد مادر بچه هاست به طورى که هیچ وقت تو خونه نیست و گرگ نابکار از همین خلاء استفاده میکرد. طی تحقیقات بنده و کاشف بعمل آمده موارد مشکوکی دیده شده که بز بز قندی به بهانه تهیه علف تازه از خونه خارج میشه اما به محض اینکه دو سه تا کوچه از خونه دور میشه تغییر ماهیت میده و به سرعت گوشی خودش رو که به یکی از خطوط اعتباری ایرانسل تجهیز شده در می آره و به بی افش زنگ میزنه. ظرف ۵ دقیقه گوسفند فشنی با یک عدد پژو 206 اسپروت به سراغش می آد و با هم میرن گردش و بزبز قندى بى خیال بچه هاش میشه . . . پدر که سه شیفته کار میکنه مادر هم که میره گردش بچه ها هم تنها تو خونه میمونن. کمترین خطری که تهدیدشون میکنه گرگ پشت دره و بیشترین خطر شبکه های ماهواره ایی که از تلویزیون خونه پخش میشه و آنها بدون نظارت مادرشون میبینن .این طورى میشه که بچه شنگول از آب درمی آید. مگه این روزها بدون ماهواره و . . . این جور چیزا شنگولی میتونه شنگول باشه؟ حالا هی شما ها بگین شنگول چرا شنگوله . . . در ضمن اگه من به جای اون مامانه بى خیاله شنگول اینا بودم یعنی به جای اینكه میرفتم صفا سیتی اینارو به راه راست هدایت میكردم هر چند كه میدونیم تاثیرى نداره اما باز هم به تلاش خودمون ادامه میدیم منگول هم که بیشتر به منگل ها شبیه هست اما حبه انگور جى اف بازیش رو به نهایت رسونده و آخرین باری که گرگ به خونه بزبز قندی نفوذ کرد با نازک کردن صدا خودش رو جای جی اف حبه انگور جا زده بود و وارد خونه شد . خلاصه نرمال ترین شخصیت داستان همون گرگ است که هدفی منطقی را در کل داستان دنبال میکنه و گرنه کلیه شخصیت های داستان به نوعی دچار انحرافات اساسی میباشند . . .
958
19 آبان 1387 ساعت 09:53

دختـری با مادرش در رختخواب

          درد ودل می کرد با چشمی پر ز آب

گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست

   زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم   روی دستت باد کردم مادرم
سن من از 26 افزون شده   دل میان سینه غرق خون شده
هیچکس مجنون این لیلی نشد   شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته   بوی ترشی خانه را برداشته
مادرش چون حرف دختر را شنفت   خنده بر لب آمدش آهسته گفت
دخترم بخت تو هم وا می شود   غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن   این همه شوهر یکی را تور کن
گفت دختر: مادر محبوب من   ای رفیق مهربان و خوب من
گفته ام با دوستانم بارها   من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها   سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر   مغز یابو خورده ام یا مغز خر؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر   با سعید و یاسر و ایضا ً صفر
با سه تا شان رفته بودیم سینما   بگذریم از ما بقیه ماجرا
یک سری، هم صحبت یاسر شدم   او خرم کرد، آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید   قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج قلی اصغر شله   یک زمانی عاشق من شد بله
بعد هوتن یار من فرهاد بود   البته وسواسی و حساس بود
بعد از این وسواسی پر ادعا   شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم   بعد مانی عاشق هانی شدم
بعد هانی عاشق نادر شدم   بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او   گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو
گرچه من هم در زمان دختری   روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر   دل نمی دادم به هر کس این قدر
خاک عالم بر سرت، خیلی بدی   واقعا ً که پــوز مـــادر را زدی!
957
19 آبان 1387 ساعت 00:06

یادش بخیر دوتا دستامو می گرفتی باهم توخیابون قدم می زدیم تو خیلی منو دوست داشتی

امضا_____فرغون

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

956
16 آبان 1387 ساعت 08:37
اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!
955
14 آبان 1387 ساعت 23:39

پیشنهاد میکنم تا آخر بخونین

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه: من تمام هفته مشغولم میگه نمیتونم بیام

 

پسره زنگ میزنه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه من با نوه ام سرم بنده مسافرت رو لغو کن


منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه


شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت


معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق


پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد

954
13 آبان 1387 ساعت 13:36

 

چهره شناسی فک و فامیل

1 - خاله

معنای لغوی: خواهر مادر

معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.

نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.

غذای مورد علاقه: آش كشك.

ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو كشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.

زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.

مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.

چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.

داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.



۲- عمه

معنای لغوی: خواهر پدر

معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.

نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل: ۱- جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: عمته... ۲- جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره... ۳- توجیه كلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذكر مثال معذوریم...

غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.

ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیك).

زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.

مشاغل كاذب: Match-Making

چهره های معروف: عمه لیلا.

ترجیع بند: دختر كه رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام!)

داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.



۳- دایی

معنای لغوی: برادر مادر

معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.

نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.

غذای مورد علاقه: فسنجون.

ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.

زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید. پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.

چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون.

ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست.

سعی كنید حتما حداقل یك دایی داشته باشید.



۴- عمو

معنای لغوی: برادر پدر

معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.

نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.

غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.

ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.

زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن خوشگل كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.

مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی-اسلامی..

چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ.

داشتن یك عمو ی پولدار خیلی خوب است.

953
12 آبان 1387 ساعت 08:26
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!
952
11 آبان 1387 ساعت 07:02

 

 

انواع بله گفتن عروس خانم ها:

 

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه

 

عروس لوس: بع..........له... عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و حجله


عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن


عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه


عروس خجالتی: اوهوم قابل توجه بعضی


عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله اشاره به داماد آره.... وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است


عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم


عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم



عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ... با عرض تشکر از داش اسی عزیز


عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... و در آخر نعم دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...


عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت اشاره به داماد بپرسین ... اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم --------------

4.gif

 

 

951
11 آبان 1387 ساعت 06:52

 

 

 

950
10 آبان 1387 ساعت 12:49

آداب زن گرفتن نه ببخشید (ازدواج)از زمان حضرت آدم تا حال ویژه آقایون مجردا

 

یك هفته پس از خلقت آدم:

چون  خانم حوا بدون پدر و مادر بود آقای آدم اصلا مشكلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.((شروع سنت شكنی و مدرن شدن آقایون در زمان خواستگاری))

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاكومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی كروكدیل شكار كنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم كه اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی كه از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.:-??
 
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

انسان تازه كشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می كنی با دیدن یه دختر متوجه میشی كه باید ازدواج كنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خری كه سوارش شدی و اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می كنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید.

ده سال قبل از حالا:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست.

هم اكنون:

به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی كیو"هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست "اد" می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده كه نسخه جدید دارای امكانات ازدواج و زندگی مشترك نیز باشد
13.gif13.gif13.gif
موفق باشین
949
9 آبان 1387 ساعت 09:01

غضنفر میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته !!! 4.gif

948
2 آبان 1387 ساعت 09:31
خصوصیات دخترا
خصوصیت دخترا - شوخی به دل نگیرید
خصوصیات دخترا:

۱. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر! 2.حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن!! 3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!!! 4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!!!! 5.همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)!!!!! 6. از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن!!!!!!

4lnd25s.gif

947
30 مهر 1387 ساعت 10:18
به پیرزنه می گن شوهر دوست داری یا ته دیگ؟ می گه اخه نه نه جون خجالت نمی کشی من دندون دارم که بخوام ته دیگ بخورم! 
946
26 مهر 1387 ساعت 16:02
به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره
__