مقالات کلوب Pink

مقالات کلوب Pink 2012-02-12T08:36:45+01:00 text/html 2006-09-07T04:00:00+01:00 رزا مظاهری راههای در آوردن حرص دخمل خانوما http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/26741/clubname/pink_f 1.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق 3.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید 4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید 5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روی با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید 6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید 7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها فوت کنه همه رو خاموش کنید 8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود 9.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید 10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاریید 11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون 12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید 13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید 14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید 15.چاق بودن و بی ریخت بودنه دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید 16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده 17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه 18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده 19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه 20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید 21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید 22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی میشه ( <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> <o:p>&nbsp;</o:p> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <o:p></o:p> text/html 2006-07-24T04:00:00+01:00 رزا مظاهری تنها بازتاب تیم ملی ایران http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/21915/clubname/pink_f تلگرام فیگو برای كعبی یكی از عجایب جام جهانی امسال و شاید تمام جام جهانی&zwnj;های گذشته، مسابقه بین تیم&zwnj;های پرتغال و هلند بود. این بازی، بیشتر به جنگ&zwnj;های ستارگان شبیه بود تا یك مسابقه فوتبال، به طوری كه شانزده كارت زرد و چهار كارت قرمز توسط داور صادر شد و این در حالی است كه برخی معتقدند، داور با تساهل كارت داده، و الا باید تمام بازیكنان و مربیان و نیمی از تماشاچیان را از ورزشگاه اخراج می&zwnj;كرد! در هر حال، پرتغال بعد از 96 دقیقه زد و خورد نفس&zwnj;گیر، توانست یك بر هیچ از سد هلند عبور كند و به مرحله بعد برود. در همین راستا، فیگو، كاپیتان تیم ملی پرتغال، بعد از این برد شیرین، تلگرامی را برای حسین كعبی فرستاد كه عینا در زیر می&zwnj;آید: خط نقطه خط خط نقطه نقطه خط نقطه نقطه خط خط نقطه خط نقطه نقطه نقطه... . (ترجمه از مورس) از: لوئیز مدیرا فیگو به: حسین كعبی آقای كعبی عزیز، به نمایندگی از اعضای تیم ملی فوتبال پرتغال، از جناب&zwnj;عالی و تمام بازیكنان تیم ملی ایران متشكرم. ما مطمئن هستیم اگر اردوی رزمی ـ دفاعی نود دقیقه&zwnj;ای كه با شما داشتیم، نبود، ما به هیچ وجه از پس هلندی&zwnj;ها برنمی&zwnj;آمدیم. شما و دوستانتان با اعمال برخی از حركات رزمی، به ما فهماندید كه فوتبال یعنی چه و آن بازی برای ما به منزله یك مانور نظامی بود كه هرچند سخت بود، ولی باعث پیروزی ما در جنگ واقعی در مقابل هلندی&zwnj;ها شد. متشكرم و تا آخر عمر، ردِ لگد شما روی صورتم را به نشانه دوستی و سپاسگزاری، حفظ خواهم كرد. زمین&zwnj;خورده شما ـ فیگو text/html 2006-07-11T04:00:00+01:00 رزا مظاهری فرهنگ خواستگاری رفتن!! http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/20362/clubname/pink_f مواد لازم : یك عدد شازده پسر عاشخ! یك عدد گل دختر نجیب ... یك عدد مادر اكتیو (در خواستگاری های سنتی عاشخیت پسر جای بحث دارد ) ابتدا مواد لازم را تهیه می كنیم... این بحث در این مقوله یا مقاله یا مقال مجال نمی دهد ابتدا مادر اكتیو تلفن را برداشته و به خانه گل دختر نجیب تیلیف میزند . (این در صورتی است كه مادر اكتیو همسایه گل دختر نباشد ، كه در این صورت می تواند زر زر صدای زنگ خانه گل دختر رابه صدا در بیاورد . یا اینكه قیژ قیژ پاشنه در را الو بله... خانه یك عدد گل دختر... بفرمایید سلام علیكن!! شنیدیم (یا دیدیم) كه شما یك دختر تپل مپل سفید مفید... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرایط مناسب دارید. كی می تونیم بیاییم یه عالمه مزاحم بشیم؟ توجه نكته مهم ×× این تیلیف اول بسیار مهم است. شما مادر شازده پسر لطفا خوب گوش كن... كمال ادب را به خرج بده از روده درازی زیادی بپرهیز. اطلاعات جامع و كامل بده. سعی كن در كمال ادب اطلاعات بگیری. از چاخان پاخان و خالی بندی جدا ً بپرهیز... مدت مكالمه بیشتر از ده دقیقه نشود. مادر جان دقت كن آخر مكالمه زمان تلفن بعدی با روز و ساعت و ثانیه، برای شرفیاب شدن یا نشدن را مشخص كنی... و بهتر است همین فردا باشد نه شصت صد سال بعد... فردا just on time مادر شازده پسر ...> زررر... الو بله... خونه همون گل دختر نجیب و سفید مفید تپلی كه احیانا دوست پسر نداشته و قبول كرده بیایید دستش رو ببوسید... بفرمایید مادر شازده پسر: پس قبول كرده كه ببوسیم... كی ببوسیم؟ مادر شازده پسر سعی كند ظرف سه روز آینده وقت بگیرد و به ناز كردن مادر گل دختر توجه نكند... زرررر.... صدای زنگ در خانه گل دختر نجیب كه حالا كمی سرخ شده... بفرمایید: فرهنگ گل و شیرینی: 1_آدم های پررو دفعه اول كه خانه كسی برای امر خیر می روند... چیزی نمی برند و این امر از طرف باقی آدم های پرروتر توجیه شده است... نگارنده چون پررو نیستم اظهار نظری نمی كنم. 2_ گل آوردن به منزله این است كه خانواده گل پسر با ادبند و قشنگی گل با سلیقه طرف ارتباط مستقیم دارد (در ابتدا و انتهای امر ازدواج از خسیس بازی بپرهیزید) همچنین اوردن گل این معنا را هم می تواند داشته باشد كه خانواده شازده پسر همچین بگویی نگویی بوسیدن دست گل دختر زیر دندانشان مزه كرده است و تمایل دارند برای آشنایی بیشتر باز جلسه دیگری تشریف بیاورند 3_شیرینی آوردن اصولا در مراحل انتهایی خواستگاری صورت می گیرد و به منزله آن است كه شازده پسر همش از دست بوسیدن خالی خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسندیده دیگه... چرا متوجه نیستید... پسندیده ... همین جا پرانتز فرهنگ گل و شیرینی را می یندیم و وارد خانه گل دختر می شویم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چایی خدمت می رسیم زرررر.... بفرمایید: شازده پسر سعی كند كاكل هایش را آب و روغن بزند. حتی الامكان كت و شلواری از در و همسایه. دوست و رفیق جور كرده، بپوشد كه نشان بدهد عرضه كت و شلوار پوشیدن دارد همچنین خودش دسته گل را به دست بگیرد كه در غیر اینصورت نباید از عروس خانم توقع چایی آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد زمانی كه به جای عروس خانم مادر یا خواهر یا عمه و خاله اش چایی اوردند و شازده پسر عرق ریزان سرش را بالا آورد و به جای گل دختر پنجه آفتاب پیرزنی را دید كه لبخند جگر سوز می زند! پس برای جلوگیری از كنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگیرد كه چیزی كه عوض دارد گله ندارد مادر شازده پسر سعی كند موقعیت استراتژیكی را برای نشستن انتخاب كند به طوری كه اگر خواست وسط مجلس برای پسرش چشم و ابرو بیاید و نظر شازده پسر را جویا شود... خانواده گل دختر وی را نبینند... یا اگر پسر خواست سوالی فرمایشی تقلبی از وی بستاند مشكلی پیش نیاید. پس نتیجه می گیریم مادر و پسر قند عسل نباید از هم زیاد دور بنشینند. زیاد هم ور دل هم نباشند كه مبادا شازده انگ بچه ننه ای بخورد بعد از ده الی پانزده دقیقه صحبت درباره وضعیت اب و هوا و گرانی و بیكاری جوانان و نوه های طرفین و احیانا زلزله (این قسمت برای نشان دادن به روز بودن مطلب در این قسمت اضافه شده است) باید مادر شازده پسر با هر ترفندی كه شده از نظر شازده مطلع شود و تصمیم بگیرد كه بحث پیرامون امر خیر را شروع كند یا نكند در غیر اینصورت ممكن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترك كند (فرهنگ چایی: شازده پسر كاكلی میتواند در این قسمت از فرهنگ چایی استفاده كند و بر مبنای قرار داد از پیش تصویب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چایی را نصفه بنوشد و اگر پسندیده بود اشكالی ندارد كه استكان را هم قورت دهد... البته هر خانواده می توانند از قبل برای خودشان ترفند های دیگری هم طراحی كنند) فرض می گیریم كه بحث شروع میشود مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابی بپرسد و بحث داغی را راه بیاندازد. نگارنده پیشنهاد میكنم كه این جلسه همه با هم و در حضور یكدیگر به تبادل اندیشه و ابراز عقیده بپردازند تا مشخص شود كه گل دختر و شازده پسر توانایی اظهار عقیده در یك جمع خانوادگی را دارند یا نه! ( نه كه دختره و پسره را در یك اتاق كرده و خودتان فال گوش بایستید...) بعد از حدود 45 دقیقه الی یك ساعت... دیگر گل پسر بسش است و باید بداند كه یاتاق انداختن كافی است... و توجه داشته باشد كه با كت و زیر شلواری كه نیامده است... دست والده مكرمه را بگیرد و به خانه اشان برود كه كلی فك و فامیل منتظر اظهار نظرشان هستند نكته اساسی مهم خانواده شازده پسر اگر مایل باشند برای ماچ مالیزاسیون مشرف شوند یا مایل نباشند، باید این نكته را به خاطر داشته باشند كه بعد از سه چهار روز... زررر... صدای گوشی خانه گل دختر را به صدا در بیاورند و دوباره وقت بگیرند یا اینكه از بابت پذیرایی تشكر كنند و دیگرآن طرف ها پیدا نشوند... یعنی شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نكنید، كه بروید و پشت سرتان را هم نگاه نكرده و گل دختر سفید مفید كه حالا غمگین است و زردمبو شده و زیر چشم هایش گود افتاده را بلاتكلیف بگذارید این تشكر كوچك نشان دهنده ادب خودتان است. text/html 2006-07-10T04:00:00+01:00 رزا مظاهری چند درس از درسهای زندگی: http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/20134/clubname/pink_f درس اول: یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش... راهبه سوار میشه و راه میفتن... چند دقیقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه... راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس &#1777;&#1778;&#1785; رو به خاطر بیار... کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه... چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده... راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس &#1777;&#1778;&#1785; رو به خاطر بیار!... کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس &#1777;&#1778;&#1785; رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»! نتیجه اخلاقی: اینکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست میدی! -------------------------------------------------------------------------------- درس دوم: یه کلاغ روی یه درخت نشسته بود و تمام روز بیکار بود و هیچ کاری نمی کرد... یه خرگوش از کلاغ پرسید: منم می تونم مثل تو تمام روز بیکار بشینم و هیچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمین کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... یهو روباه پرید خرگوش رو گرفت و خورد! نتیجه اخلاقی: برای اینکه بیکار بشینی و هیچ کاری نکنی ، باید اون بالا بالاها نشسته باشی! -------------------------------------------------------------------------------- درس سوم: یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند... یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه... جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم... منشی می پره جلو و میگه: «اول من ، اول من!... من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و غمی از دنیا نداشته باشم»... پوووف! منشی ناپدید میشه... بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: «حالا من ، حالا من!... من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم ، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای آبجو داشته باشم و تمام عمرم حال کنم»... پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه... بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه... مدیر میگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن»! نتیجه اخلاقی: اینکه همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه! -------------------------------------------------------------------------------- درس چهارم: بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه... همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود... تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان &#1777;&#1776;&#1776;&#1776; دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!... بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و &#1777;&#1776;&#1776;&#1776; دلار به زن پیتر میده و میره... زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت... پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود... پیتر گفت: خوبه... چیزی در مورد &#1777;&#1776;&#1776;&#1776; دلاری که به من بدهکار بود گفت؟! نتیجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی دارید که به اعتبار و آبرو مربوط میشه ، همیشه باید در وضعیتی باشید که بتونید از اتفاقات قابل اجتناب جلوگیری کنید! -------------------------------------------------------------------------------- درس پنجم: من خیلی خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم... والدینم خیلی کمکم کردند... دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود... فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود... اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم... یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی... سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همین الان &#1781;&#1776;&#1776; دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ................! من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم... اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم... وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم... یهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی... ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم... ما هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم... به خانواده ما خوش اومدی! نتیجه اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید! text/html 2006-07-06T04:00:00+01:00 رزا مظاهری 31 interesting tips about girlz http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/19690/clubname/pink_f 1. When a girl says she's sad, but she isn't crying, it means she's crying in her heart. 2. When she ignores you after you've done something wrong, it's best to give her some time to cool down before touching her heart with an apology. 3. A girl can't find anything to hate about the guy she loves (which is why it is so hard for her to 'get over him' after the relationship's over.) 4. If a girl loves a guy, he will always be on her mind every minute of the day, even though she flirts with other guys. 5. When the guy she likes smiles and stares deep into her eyes, she will melt. 6. A girl likes to hear compliments, but usually not sure how to react to them. 7. When a particular guy flirts with a girl very often, a girl would start thinking the guy likes her. So if you treat a girl just as a friend, go easy on the smiles and stare ok? 8. If you don't like a girl who likes you, break it to her gently. 9. If a girl starts avoiding you after you reject her, leave her alone for a while. If you still treat her as a friend, talk to her. 10. Girls enjoy talking about what they feel. Music, poetry, drawings and writing are ways of expressing themselves (which explains why most girls like writing journals). 11. Never tell a girl that she is useless in anyway. 12. Being too serious can turn a girl off. 13. When the guy she likes calls her for the first time, the girl may act look uninterested during the call. But as soon as the phone is back on the hook, she will whoop with joy and immediately start telephoning her friends to spread the news. 14. A smile means a lot to a girl. 15. If you like a girl, try making friends with her first. Let her get to know you. 16. If a girl says she can't go out with you because she has to study, leave. 17. But if she still calls you or expect a call from you, stay. 18. Don't try to guess a girl's feelings. Ask her. 19. Hearing the words "I love you" is a great reassurance to a girl that she is beautiful. 20. After a girl falls in love with a guy, she'll wonder why she never noticed him before. 21. If you need tips on how to flirt with a girl, read romance stories. 22. When class pictures come out, a girl would first check who is standing next to her crush before actually looking at herself. 23. A girl's ex-crush will always be in her memory, but the guy she loves now stays in her heart. 24. Girls love having fun! 25. A simple 'Hi' can brighten a girl's day. 26. A girl's best friends usually know best what she is feeling and going through. 27. Girls hate it when a guy pays attention to them just to get close to their 'prettier' friend. 28. Love means devotion, caring and happiness to a girl, in that order. 29. Some girls care about looks, some care about brains, but ALL girls want a guy who will love and care for them. 30. Girls want nothing more than to feel loved. 31. Girls always hope that they can always remain as friend with their ex. But never know how ! text/html 2006-07-02T04:00:00+01:00 طا ر ق راههای دوست دختر آزاری: http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/18889/clubname/pink_f 1. اگه قراره محل قرارتون کافی شاپی رستورانی خلاصه همیچین جاهایی باشه(تنها خوری؟؟؟؟نداشتیم آ)یه ام پی تری پلیر با خودتون ببرین گوشیها رو بپوشین(بپوشین؟؟نه نپوشین بذارین گوشیها گوشهای شما رو بپوشن)و شروع کنین اند بی محلیو هی بدنتونو الکی تکون بدین که یعنی دارین آهنگ گوش می دین. 2) موقع خداحافظی چنان بوسش بکنید(بوس؟؟؟چه جالب!!!جل الخالق!!!زمان ما که اسمشبوس نبود تا اونجایی که یادمه اسمش با لب شروع می شد و کارش...)که جاش تا سیزدهسال و اندی(گوگوش بهتره)زخم باشه. text/html 2006-07-02T04:00:00+01:00 رزا مظاهری راه های دوست پسر آزاری http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/18863/clubname/pink_f 1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. 2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید. 3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید. 4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید. 5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره. 6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید. 7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید. 8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید. text/html 2006-06-14T04:00:00+01:00 رزا مظاهری دانشجو در ملل مختلف http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/16048/clubname/pink_f ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود! عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! (مرگ بر ا س ر ا ئـ ى ل ) گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند! کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند! پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید! اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند! ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند ! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس ! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود ! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! text/html 2006-05-31T04:00:00+01:00 رزا مظاهری در جواب امیل یک پسر خوب http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/13547/clubname/pink_f در جواب ایمیل " یك پسر خوب " یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد) یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو انقدر تو خرج نمی ندازه یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش نه نه من غریبم بازی درآره یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی توالت نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور) یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی) یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره جت اسکی اسکیت و امثال اون در مقابل پسرها خودداری می کنه یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه جنبه هم داشته باشه یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه) یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه نخ سوزن پیکان 47 و امثال آن یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند چی نمی کند یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره به طور کلی دختر خلاصه می شود در: غیبت بی نظیر - خود نمایی کلان - دورنمای جالب و کلوزآپ استفراغ از طرف اتحادیه " همینی که هست" و " حقیقت تلخ است" امضاء