مقالات کلوب جرجیس

مقالات کلوب جرجیس 2012-05-28T12:08:15+01:00 text/html 2009-05-01T10:15:22+01:00 تفاوت بیرون رفتن پسر با بیرون رفتن دختر http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/247676/clubname/jrjis * وقتی یه پسر بیرون میره دوست نداره سینه و کونش (باسن ) باد کرده باشه ولی دختر کون و سینه رو باد میکنه تا ۱۰۰۰ تا پسر رو از راه بدر کنه . * دختر تا مانتوی تنگ و آرایش نکنه عمرا بیرون بره ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا دو تا چهارراه بالاتر میره . * دختر براحتی از چهارراه رد میشه ولی کیه که به پسر راه بده . * اگه یه دختر از کوچه رد شده باشه تا یک هفته با بوی کوچه میشه حال کرد ولی اگه پسر رد شه انگار ماشین جمع آوری زباله رد شده . * اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره ولی پسر اصلا . * اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و واحد هر کسی خودشو حساب میکنه ولی یه پسر همه ی دوستاش رو به علاوه بقیه حساب میکنه . text/html 2009-05-01T09:56:03+01:00 فرق عروسی رفتن پسرها و دخترها http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/247636/clubname/jrjis <div>عروسی رفتن دخترها: دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار &quot; پرو&quot; لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه... حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه &quot; شینیون&quot; کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...! بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!! ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!   عروسی رفتن پسرها: اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!! روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه! ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..! بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم... توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!) ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون... ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...! تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!! کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...! خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!</div> text/html 2009-05-01T09:51:35+01:00 خصوصیات دخترهای ایرانی http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/247628/clubname/jrjis دخترها نمی&zwnj;توانند 1- با داشتن دماغی تیر كمونی یا عقابی متالیك به جراح مراجه نكنند! 2- با دیدن یكی خوش تیپ&zwnj;تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نكنند! 3- با داشتن قدی كوتاه كفش پاشنه 60 سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نكنند! 4- روزی 24 ساعت با تلفن حرف نزنند! 5- روزی 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند! 6- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی&zwnj;بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند! 7- با یه دماغ عمل كرده احساس خوشگلی نكنند و فكر نكنند كه مادر زادی همینجوری بودن! 8- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سكته نكنند! text/html 2009-05-01T09:49:02+01:00 خواهران قرتی بخونند! http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/247624/clubname/jrjis خواهرم در كوچه ارایش مكن / از جوانان سلب اسایش مكن گیسوان از روسری بیرون مریز /بر مسیر دیدگان افسون مریز خواهرم این لباس تنگ چیست / پوشش چسبان رنگارنگ چیست خواهرم اینقدر تنازی مكن / با امور شهر لجبازی مكن در امور خویش سر گردان مشو / لایق چشمان نامردان مشو پاچه ات كوتاه و برمودایی است / خشتكت چسبیده به یه جایی است خواهرم ای خط چشم ایرانی است / امتدادش یك كمی طولانی است خواهرم رنگ برنزی رنگ توست / این دو چشمانم یكی دو ساعت منگ توست چاك مانتو تا لب.....چرا / بردن دل از داداش و من چرا خواهرم من دیده ام چت میكنی / توی چت جلب توجه میكنی text/html 2009-04-26T20:01:13+01:00 امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی - طنز روز http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/243280/clubname/jrjis   <div> <div> <div>  1. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار  میكنید ؟ الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یارو مگه كوری برو اونور دیگه . ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه. ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه  مخش بپاشه بیرون د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم . 2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور  سیكلت سوارها باشید ؟ الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع . ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن . ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون . د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن. 3 . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟ الف ـ پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر . ب ـ پاركینگ عمومی پارك ملت . ج ـ دم در خونه مادر زن. د ـ دم در خونه مادر شوهر. 4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟ الف ـ برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن. ب ـ به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری . ج ـ یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه . د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت. 5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟ الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید. ب ـ اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید. ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید. 6 . این تابلو به چه معناست ؟ <a href="http://www.fun-group.info/join/"><img height="325" alt="rsm3db7zmm92m3bo1vwb.jpg" src="http://www.imageurlhost.com/images/rsm3db7zmm92m3bo1vwb.jpg" width="325" border="0" /></a> الف ـ یعنی جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس. ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت. ج ـ یعنی همچین ترمز كنید كه خط لاستیكاتون بیفته د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بكش! 7 . این تابلو به چه معناست ؟ <a href="http://www.fun-group.info/join/"><img height="382" alt="rwxefdxkeyja3wobkzu.jpg" src="http://www.imageurlhost.com/images/rwxefdxkeyja3wobkzu.jpg" width="400" border="0" /></a> الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال ! ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا ! ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....! د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی! 8 . این تابلو به چه معناست ؟ <a href="http://www.fun-group.info/join/"><img height="300" alt="q80bios3jmuq7mi1ubid.gif" src="http://www.imageurlhost.com/images/q80bios3jmuq7mi1ubid.gif" width="300" border="0" /></a> الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه ج ـ فقط تیم ملی د ـ هیچ كدوم...فقط كریم باقری! 9 . به هنگام تركیدن لاستیك كدام مورد را باید انجام بدید ؟ الف ـ مثل زنها جیغ میكشید و از پنجره میپرید بیرون.... ب ـ خونسردیتون رو حفظ میكنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میكنید( یعنی خودتونو  میكوبید به ستون) ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نكنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته. د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توكل میكنید! 10 . در حال نزدیك شدن به خط كشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور كنند.چه مواردی  را باید انجام دهید ؟ الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر كیلو چنده .بزن برو.. ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید. ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جایی كه میخورن  میزنینشون. د ـ از كنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...! </div></div></div> text/html 2009-04-26T09:25:19+01:00 طنــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــز : اطلاعیه و شروط یک آقا برای ازدواج http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/242769/clubname/jrjis <div>از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه&zwnj;ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند. بدیهی است پس از انجام بررسی&zwnj;های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم شرایط پذیرش 1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد. 2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد. 3. افراد خیلی ترکه&zwnj;&zwnj;ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم) 4. هر وقت من خواستم می&zwnj;ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله&zwnj;پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم. 5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیست 6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد. 7. عمراً نفقه بدم. چهارده&zwnj;تا هم بیشتر مهر نمی&zwnj;کنم. 8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم 9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش. 10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می&zwnj;ری کهنه و لاستیک می&zwnj;خری، خودت می&zwnj;شوری. 11. به مامانت می&zwnj;گی سیسمونی خوب بیاره 12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی&zwnj;دم. 13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم&zwnj;کننده ایرانی الآن شیشه&zwnj;ای هزار تومن شده. 14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می&zwnj;دم. 15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !. 16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی. 17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی&zwnj;خوام 18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم. 19. مانتوی تنگ نمی&zwnj;پوشی. 20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی. 21. یک ماشین ظرف&zwnj;شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه. 22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری. 23. من مبل تختخواب شو دوست دارم حالا در خدمتیم . . . . . . . . . . . . . . به نظر شما شرطی مونده ؟ </div> text/html 2009-04-26T04:52:37+01:00 عکس:اعلامیه خواندنی دانشجو در دانشگاه http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/242348/clubname/jrjis <img alt="niksite. (22).jpg" src="http://www.niksite.com/khabar/niksite. (22).jpg" border="0" width="600" height="425" /> text/html 2009-04-26T04:51:36+01:00 عکس: یک آگهی استخدام بسیار جالب و دیدنی http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/242347/clubname/jrjis <img alt="niksite.com.new (73).jpg" src="http://www.niksite.com/khabar/niksite.com.new (73).jpg" border="0" width="500" height="344" /> text/html 2009-04-25T12:08:30+01:00 تف درمانی http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/241654/clubname/jrjis <img alt="" src="http://majidmahjoor.persiangig.com/image/tof.JPG" border="0" hspace="0" /> text/html 2009-04-25T10:52:43+01:00 جغرافیای زنان http://www.cloob.com/club/article/show/articleid/241600/clubname/jrjis اگر بخواهیم خانم ها را با جغرافیای جهان مقایسه کنیم چیزی می شود شبیه ادامه مطلب؛ در سنین ۱۵ - ۲۰ سالگی مثل افریقاست. نصف استعدادهاش شکوفا شده، نصفش هنوز دست نخوره است. در سنین ۲۰ تا ۳۰ سالگی مثل امریکاست. همه استعدادهاش شکوفا شده و از هر نظری به تکامل رسیده. در سنین ۳۰ تا ۳۵ سالگی مثل ژاپن و هند هست. خیلی خیلی خون گرم، باهوش و زیبا در سنین ۳۵ تا ۴۰ سالگی مانند فرانسه است. بعد از جنگ نصفش خراب شده، اما هنوز جذاب در سنین ۴۰ تا ۵۰ سالگی مانند آلمان است. جنگ رو باخته ولی هنوز به آینده امیدواره. در سنین ۵۰ تا ۶۰ سالگی مانند روسیه است. گشاده رو و آرام است ولی کمتر کسی اشتیاق رفتن به نزدش را دارد. در سنین ۶۰ تا ۷۰ سالگی مانند انگلیس است. با گذشته خاطرات درخشان اما بدون آینده روشن. بعد از ۷۰ مثل سیبری است. همه می دونند کجاست، ولی کسی حاضر نیست به نزدش بره! نکته: خانم های ایرانی از ۳۰ سال پیرتر نمی شوند.